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Da Loch - 05/08/2025 21:32

Oggi, la mia migliore amica mi ha chiesto di essere testimone al suo matrimonio. Il tema: Star Wars. I bambini saranno quindi degli Ewok, il fratellino dello sposo sarà Yoda, lo sposo sarà Darth Vader, e i testimoni... Chewbacca. FML

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Da Anonyme - 06/08/2025 05:33

Oggi, guardando i miei account sui social network, sia professionale che personale, ho scoperto che ho più amici sul primo che sul secondo. Devo dedurre che la mia vita personale manca seriamente di bilanci, obiettivi e piani d'azione. FML

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Da beurk - 06/08/2025 13:33

Oggi, non avendo più credito, uso il cellulare di mia madre per chiedere a mio padre dove si trova. Risposta: 'No ma non ci vorrà molto. Lascerò Vincent (sono io) a soffrire al liceo. Sarà bollente, prepara i dildo.' Il T9 aveva tradotto il mio 'dove sei?' con 'sei nuda?'. FML

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Da devilbirdy - 06/08/2025 21:33

Oggi, sto passeggiando con mio marito e incontriamo uno dei miei pazienti (sono un'infermiera a domicilio). Spiego rapidamente a mio marito che lo curo per un'amputazione di un dito del piede. Lo salutiamo e mio marito, non sapendo cosa dire, gli chiede: 'Allora, sta ricrescendo?' FML

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Da Julia - 07/08/2025 06:00

Oggi, ho chiesto al mio ragazzo di andare a prendere una baguette dal panettiere. Prende i soldi e ci va. Dopo più di 30 minuti di attesa, torna a mani vuote. Gli chiedo: 'Dove sei stato?' Mi risponde: 'Da Boulanger, come mi avevi chiesto.' FML

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Da AdeLioness - 07/08/2025 17:30

Oggi, al cinema, guardando un film horror, mi è venuto un violento sangue dal naso. La mia vicina, a cui volevo solo chiedere dei fazzoletti, si è così spaventata per il mio viso insanguinato che ha urlato, mi ha spruzzato con la coca e è caduta dalla sedia. FML

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Da Sebaaa - 08/08/2025 09:30

Oggi, Google Maps ha segnato come 'casa mia' il negozio dove compro le birre. FML

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Da pigeooon - 22/07/2025 23:00

Oggi, stagista in un grande magazzino, una signora mi fa una scenata perché la sua carta di credito non funziona. Chiede di parlare con la direzione e inizia a insultarmi, suscitando l'irritazione degli altri clienti. Dopo una verifica, si scopre che la sua carta era scaduta nel settembre del 2014. FML

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Da Anonyme - 23/07/2025 07:00

Oggi, ricevo delle notifiche da un sito di donazioni. Una persona vuole che le porti a casa sua una decina di oggetti che sto dando via gratuitamente, a un'ora di macchina da casa mia. Non capisce perché mi rifiuto. FML

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Da JunesurMars - 23/07/2025 15:32

Oggi, sono andata a comprare preservativi. Mentre faccio la fila tranquillamente alla cassa per pagare, un uomo anziano mi prende per il braccio e urla: 'Lasciatela passare, è urgente! È prioritaria, sta comprando preservativi!' FML

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Da ita - 23/07/2025 23:32

Oggi, quindici dei miei amici hanno voluto festeggiare il mio addio al celibato. Mi trovo su un campo di paintball, vestito da coniglio, da solo contro tutti e senza arma. Non divorzierò mai. FML

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Da leati - 24/07/2025 08:00

Oggi, guardavo il Grande Fratello con mia figlia di 10 anni. Alla fine del programma, mi dice: 'Anche tu avresti potuto partecipare!' Le rispondo: 'Davvero? E quale sarebbe stato il mio segreto?' 'Beh, sei stata tu a graffiare la macchina di papà!' Mio marito era accanto a me. FML

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Da youcef02 - 24/07/2025 16:00

Oggi, a seguito di un'operazione, il mio naso è tenuto insieme da due placche di metallo e il medico mi sconsiglia di ridere, perché un movimento brusco potrebbe avere gravi conseguenze. Arrivato a casa, mi informano che il mio compagno di stanza ha perso un testicolo. FML

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Da Magentadusud - 25/07/2025 00:32

Oggi, i miei genitori festeggiano il loro anniversario di matrimonio. C'è tutta la famiglia. Ne ho approfittato per presentare ufficialmente il mio ragazzo a tutti e nessuno se lo dimenticherà: si è addormentato completamente ubriaco sul congelatore della sala delle feste. FML

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Da Simon - 25/07/2025 08:32

Oggi, sto organizzando le mie vacanze. I miei genitori mi chiedono di affittare una casa vicino alla loro seconda casa. Problema di spazio? Assolutamente no. Non vogliono che soggiorni da loro perché i miei bambini sono troppo casinisti. FML

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Da Frodon - 25/07/2025 16:32

Oggi, sono un quarantenne single per niente orgoglioso di questa situazione. Ho fatto credere che l'anello che porto al collo fosse la mia fede, mentre invece è una replica dell'anello de Il Signore degli Anelli acquistata su Internet. FML

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Da Anonyme - 26/07/2025 00:32

Oggi, leggermente claustrofobico, ho preso comunque l'Eurostar. All'improvviso il treno si ferma. "Signore e signori, come avete potuto notare, il nostro treno è fermo nel tunnel sotto la Manica. Non conosciamo le cause di questa fermata." FML

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Da naturessence - 26/07/2025 08:32

Oggi, ho buttato la mia gomma da masticare per terra. Un gentile salvatore del pianeta è venuto a raccoglierla e me l'ha incollata nei capelli. FML

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Da Eldorado - 26/07/2025 16:32

Oggi, messaggio di testo dal mio suocero, che sarebbe dovuto tornare a casa solo domani: 'Sono davanti alla porta, dimmi quando avrete finito con il tuo ragazzo.' Il problema? Non sono a casa mia. Mia madre, invece, sì. FML

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Da Céline V - 27/07/2025 00:32

Oggi, dopo 48 ore senza ricevere risposta da un amico, gli mando un messaggio per dirgli che ormai lo considero un 'nessuno'. La sua risposta? 'Ok. Buona continuazione.' Credo di essere appena stato mollato da un nessuno. FML

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Da DT - 27/07/2025 08:32

Oggi, disteso sul letto, vicino alla mia dolce metà, con gli occhi chiusi, mi lascio cullare dai suoi capelli che ondeggiano lungo il mio braccio, risalgono verso la mia spalla, percorrono il mio corpo (?) e si avvicinano al mio slip (???)! Apro gli occhi: rhaaaa, uno scarafaggio! FML

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Da MLB - 27/07/2025 16:32

Oggi, per Natale, ho ricevuto 'La scatola degli enigmi matematici'. Vedendo la mia faccia delusa, mio padre si affretta a specificare che c'è un altro regalo che mi aspetta sotto l'albero di Natale. Lo apro rapidamente. Ah... 'La scatola degli enigmi scientifici'. FML

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Da T’avais Promis - 28/07/2025 01:00

Oggi, mia sorella, che di solito ha uno stile molto stravagante, mi aveva promesso di fare un sforzo per il mio matrimonio. È venuta con un vestito rosa stampato con aragoste con gli occhiali. FML

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Da Anonyme - 28/07/2025 09:32

Oggi, mamma di famiglia, sto facendo il bagno al mio figlio di un anno quando il mio altro figlio di 5 anni viene da me, mi porge la mano, e mi dice: 'Mamma, sarai orgogliosa di me, guarda cosa ho catturato!' Un serpente. Ancora vivo. FML

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Da Maya - 28/07/2025 17:32

Oggi, insegnante di scuola materna, una delle mie alunne mi ha chiesto, molto seriamente: 'Maestra, ma quando lavori?' FML

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Da Anonyme - 29/07/2025 01:33

Oggi, sono su un monopattino. A causa dei miei movimenti, il mio vestito continua a salire, quindi lo tiro regolarmente verso il basso (davanti) per rimetterlo a posto. Solo quando arrivo a destinazione mi rendo conto di aver passato metà del viaggio in mutande, con la parte posteriore del vestito rimasta incastrata in una pallina sotto lo zaino. FML

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Da Anonyme - 29/07/2025 10:01

Oggi, mio suocero ha dichiarato a tavola durante un pranzo di famiglia che voleva a tutti i costi dei nipotini, e che se suo figlio non ci fosse riuscito, lui "non si sarebbe fatto sfuggire l'occasione". FML

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Da bananeplantin - 29/07/2025 18:33

Oggi, decido di farmi una frangia dritta per avere un look da 'bambola vintage'. Senza soldi, prendo le forbici e davanti allo specchio, taglio i miei capelli bagnati. I capelli si sono asciugati, ho tagliato troppo corto, somiglio a Jacquouille. FML

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Da Anonyme - 30/07/2025 02:32

Oggi, il mio affascinante vicino è tornato dal suo viaggio all'estero. Lo corteggio da un po' e gli avevo inviato un'email 'sfida' un po' seducente. Non me ne ha parlato affatto. Ora sono certa che l'attrazione non è reciproca. FML

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Da Anonimo - 30/07/2025 11:00

Oggi, mio fratello mi presenta la sua nuova fidanzata con cui non fa l'amore perché vuole arrivare vergine al matrimonio. È la ragazza con cui ho sorpreso il mio ragazzo a letto sei mesi fa. FML

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Oggi, sono andata a comprare un panino. Mentre ordinavo, un uomo ha esclamato "Carole!". Ed è allora che ho visto una donna grossa e tutta sudata portargli una baguette che teneva sotto le ascelle. FML

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Oggi, primo appuntamento al Centro per l'impiego. Ero lì per un lavoro da archeologo e la consulente mi ha detto: "Oh, anch’io ho studiato archeologia!" È davvero rassicurante per la mia futura carriera, grazie. FML

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Oggi, ho sentito per caso una conversazione telefonica di mia madre. Non so chi fosse dall'altra parte, ma la mia cara mamma diceva che il più grande fallimento della sua vita è stato fare figli. FML

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Oggi, ricevo una telefonata che mi sveglia. Un numero che non conosco. Mi lamento e sgrido la persona dall'altra parte del filo, dicendo che è maleducato chiamare la gente così presto. Era un datore di lavoro, che voleva annunciarmi che ero assunto. È vero, erano solo le 10 del mattino. FML

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Oggi, mentre ero in viaggio itinerante in Australia con mio padre, ci lamentavamo di non vedere canguri nella natura. Improvvisamente ne abbiamo visto uno da molto vicino. Anche l'auto a noleggio. FML

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Oggi, qualche mese dopo averla incontrata, confesso a una ragazza i miei sentimenti. Intelligente, interessante, gentile, bella, creativa… È semplicemente perfetta. Lei mi risponde che il suo ex di 2 anni fa è stato un tale stronzo che non vuole più avere relazioni, anche se le piaccio anch'io. A causa sua, FML

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