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Da bblop - 09/07/2026 10:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha mollata perché non trovava parcheggio sotto casa mia. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da enpleineface - 10/07/2026 02:31

Oggi, mentre mettevo in ordine gli armadi ho trovato una lunga barba nera comprata per un costume. Me la metto per gioco. Mia moglie si è spaventata così tanto nel vedermi che mi ha lanciato in faccia quello che aveva in mano: il pannolino bello pieno che aveva appena tolto al nostro bambino. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Gonzague - 10/07/2026 18:31

Oggi, sono tre mesi che vivo negli Stati Uniti. Mi chiamo Gonzague e finora nessuno ha capito il mio nome, nemmeno ripetendolo quattro volte. Ho deciso: d'ora in poi mi chiamerò Bob. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da cubilou - 11/07/2026 10:31

Oggi, mia suocera è venuta a casa per mostrarmi come vorrebbe che piegassi i vestiti di suo figlio. FML

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Da Boby - 12/07/2026 02:32

Oggi, è arrivata in ufficio una nuova stagista di cui mi avevano decantato qualità e diplomi. A fine giornata controllo il suo resoconto e la cronologia del browser: ha cercato su Google 'Quando scoreggio, puzza? È normale?'. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 12/07/2026 19:32

Oggi, qualcuno ha ammaccato la portiera della mia auto mentre ero già nella rotatoria, quindi avevo la precedenza. Durante la compilazione del modulo di constatazione amichevole non ha fatto che ripetere che ero in torto e che dovevo rifare le lezioni di guida. Ha la patente da due mesi. Chi gliel'ha data. FML

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Da notsobad - 13/07/2026 11:31

Oggi, non avendo lo schiacciapatate, mio marito ha messo tutte le patate bollite in un sacchetto di plastica e ci è passato sopra con la ruota anteriore dell'auto. FML

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Da Exponentiel - 14/07/2026 03:31

Oggi, sono tre mesi che mi sono trasferito nella mia nuova casa in affitto: il giardino dava su una piccola boscaglia molto bucolica. Da stamattina dei mezzi da cantiere stanno raso al suolo tutto per raccogliere il legname, rivelando la vista a 150 metri sull'impianto di depurazione comunale che prima era nascosto. FML

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Da nonox56 - 14/07/2026 19:31

Oggi, sto ripassando per l'esame di maturità di italiano. Mi hanno sgridato due volte: mia madre, che pensa che io non studi abbastanza, e mio padre, che pensa che studio troppo. Credo di avere ben chiara la definizione di paradosso. FML

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Da Clara - 15/07/2026 11:32

Oggi, dopo aver detto al sindaco che sì, volevo diventare la moglie del mio compagno, lui è corso in municipio cantando: «Siamo i campioni, siamo i campioni!» poi è scivolato sul parquet restando sulle ginocchia e ha lanciato la giacca sugli invitati. FML

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Da Anonyme - 16/07/2026 03:32

Oggi, insegno il pianoforte. Mio figlio adolescente non ha osato entrare nella stanza, pensando che avessi un allievo. Quando l'ho rivisto dopo, mi ha detto che quell'allievo era proprio scarso. Ero io che stavo suonando musica contemporanea. FML

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Da Hoppla - 16/07/2026 19:32

Oggi, abito a Strasburgo e c'è il vertice della NATO. Scrivo da casa di un amico perché non mi fanno accedere al mio appartamento senza esibire un pass rilasciato appositamente per l'evento. L'ho dimenticato a casa stamattina quando sono uscito. Casa, ci vediamo tra due giorni. FML

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Da metroboulotdodo - 17/07/2026 11:32

Oggi, un uomo entra in metropolitana e proclama che non si sente bene e che sta per vomitare, il tutto accompagnato da violenti conati. Quando mi sono alzata dal mio posto per evitare che mi vomitasse addosso, lui ha riso, mi ha ringraziata e si è seduto. FML

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Da Anonyme - 17/06/2026 19:31

Oggi, la ragazza seduta accanto a me mi ha passato un bigliettino da consegnare al ragazzo che le piace perché non ha il coraggio di parlargli. Ho 30 anni e ho l'impressione che la mia collega d'ufficio si comporti come se fosse all'asilo per provare a conquistare l'informatico dell'azienda. FML

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Da Anonyme - 18/06/2026 11:32

Oggi, mentre ero tranquillamente seduta sul divano, completamente nuda, a sbrigare delle pratiche, sono riuscita a tagliarmi il capezzolo destro con un foglio dell'INPS. FML

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Da camille - 19/06/2026 03:31

Oggi, il mio cane si è rotta la zampa cadendo nel buco che aveva scavato lui stesso. FML

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Da galak1214 - 19/06/2026 19:31

Oggi, sono cassiera in un supermercato. Un mio ex professore del liceo mi riconosce, si mette alla mia cassa e mi dice, senza un'ombra di imbarazzo: "Accidenti, sei proprio finita male". FML

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Da Linda-Lusitana - 20/06/2026 11:31

Oggi, ho un appuntamento con un uomo conosciuto su un sito di incontri. Content a, mi dirigo verso il luogo dell'appuntamento. Una donna sulla cinquantina si avvicina e mi dice: "C'era un uomo nascosto nei cespugli e quando ti ha vista è scappato via di corsa". FML

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Da Anonimo - 21/06/2026 03:31

Oggi, otto mesi dopo che un'amica ha prenotato i miei biglietti aerei, mi accorgo che ha sbagliato il mio cognome. La compagnia aerea mi chiede di pagare il doppio del prezzo del mio biglietto solo per cambiare il nome. Le vacanze mi costeranno care. FML

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Da edp59 - 21/06/2026 19:32

Oggi, ho messo le lenti a contatto rosa fluo di mia sorella per vedere che effetto facevano. Tra un'ora ho un colloquio di lavoro e sto disperatamente cercando di toglierle, invano. FML

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Da Natacha - 22/06/2026 11:31

Oggi, mia figlia di cinque anni ha scoperto che, strappando la confezione di un giocattolo davanti al commesso del supermercato, mamma glielo "comprava". E così, cinque nuovi giocattoli. FML

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Da L'hommeCultivé - 23/06/2026 03:31

Oggi, visito un magnifico tempio taoista in Cina mentre mangio una mela. Dopo aver percorso alcuni corridoi, arrivo al centro davanti alla statua principale, dove la gente prega. Vedendo un cestino, ci getto dentro il torsolo. Tutti mi fissano, perché sì: era la cassetta per le offerte. FML

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Da Anonyme - 23/06/2026 20:31

Oggi, avevo un colloquio di lavoro per entrare nell'azienda dei miei sogni. Nel momento in cui ho stretto la mano del datore di lavoro, ero talmente stressata che ho vomitato. FML

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Da JF. - 24/06/2026 13:31

Oggi, corro a comprarmi un panino. Ne è rimasto solo uno. La panettiera scherza: "L'ho tenuto apposta per te." Sul sacchetto vedo scritto "PF". Le chiedo come ha fatto a sapere le mie iniziali: Pietro Ferri. Lei mi risponde: Ah no, PF sta per Prosciutto-Formaggio. FML

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Da Anonyme - 25/06/2026 05:31

Oggi, nuovo lavoro come sostituto. Devo fare lo stesso lavoro dei miei colleghi in 45 minuti, mentre loro hanno più di 2 ore per farlo. Nessuno se ne rende conto. FML

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Da YaaaourtGrec - 25/06/2026 21:31

Oggi, in vacanza in Grecia, mi sono fatto una lieve ferita sbattendo contro una roccia. Mi hanno fatto credere che qui la consuetudine sia mettere il sale sulla ferita. FML

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Da Inconnu - 26/06/2026 13:31

Oggi, salgo le scale con il mio portatile e, per poterlo portare con entrambe le mani, mi infilo il telefono nel reggiseno. Essendo goffa, mi sembrava una buona idea. Peccato che il mio ragazzo mi abbia chiamata proprio in quel momento. Risultato: ho fatto cadere il portatile. FML

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Da Whoownsthisbaby - 27/06/2026 07:31

Oggi, sono andato a presentare il mio neonato a mia nonna di 93 anni, ancora in gamba ma che comincia a perdere la testa. A parte le 32 volte che mi ha chiesto se conoscevo il padre, ha chiamato di nascosto i carabinieri perché venissero a prendere un neonato abbandonato a casa sua. Sono venuti. FML

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Da Anonyme - 27/06/2026 23:32

Oggi, il temporale imperversa. Approfitto della pioggia per studiare per un concorso importante. Non avevo fatto i conti con il figlio del vicino che, da due ore, urla "Pikachuuuuuuuuuuu!" ad ogni fulmine. FML

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Da Anonyme - 28/06/2026 16:31

Oggi, e da sempre, ogni volta che qualcuno scopre che sono nato il 24 dicembre mi chiede se ricevo il doppio dei regali. La risposta è no. FML

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Oggi, dopo una lunga serie di occhiate e sorrisi, sono uscita con il collega che mi interessa da mesi. Mi propone un ristorante giapponese, e, non essendoci mai stata, accetto. La giornata si conclude con me in ospedale, per shock anafilattico. Sono allergica al wasabi. VDM

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Oggi, e da tre mesi lavoro come operatrice socio-sanitaria in una nuova RSA. Ricevo più amore dai miei residenti che dal mio compagno con cui sono da 4 anni. FML

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Oggi, ho deciso di far fare il bagno al mio cane. Il terrore mi ha preso quando ho notato che non poggiava più la zampa. Distorsione o zampa rotta mentre saliva nella vasca? Niente di tutto ciò. Era solo una finta per evitare il bagno. Il cane: 1. Io: 0. FML

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Oggi, i miei amici sono venuti a trovarmi in maternità dopo il mio parto. Dopo una breve visita timida in complimenti, ho sentito tutti i miei amici ridere e gridare 'IL MIO TESSOROOO' nel parcheggio dell'ospedale. Sì, mia figlia assomiglia a Gollum. FML

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Oggi, appena separata ma in modalità “facciamo finta” con il mio ex al matrimonio di amici, mi spingono a partecipare al lancio del bouquet. Quindici partecipanti. Indovinate chi l'ha preso? Io. Foto di rito + ex che ride + “Allora, quando vi sposate?” per tutta la serata. FML

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Oggi, vado al McDonald's con mio nonno. Alla cassa l'addetto ci chiede se siamo insieme. Mio nonno risponde che sì, la gente dice che è un po' troppo giovane per lui, ma a lui piace così. FML

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