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Da Anonyme - 30/06/2026 05:31

Oggi, appuntamento dalla podologa. Dopo lunghi minuti ad ascoltarla criticare il lavoro delle estetiste, mi chiede: "Sei libera oggi?" A cui rispondo di sì e lei mi chiede: "Che lavoro fai?" — "Beh... sono estetista". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 30/06/2026 21:32

Oggi, ho preso in prestito un libro dalla biblioteca. Un burlone ha pensato fosse intelligente lasciare un Post-it nel bel mezzo della trama: Augustus morirà. Buona giornata. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Selfiestick - 01/07/2026 13:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha annunciato che saremmo partiti per Venezia. Vedendo la mia reazione, ha subito aggiunto: «Ma non ti esaltare, eh, non avrai l'anello». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 02/07/2026 05:31

Oggi, esco dal Burger King e torno a casa sperando che le bevande non si rovescino. Al momento di scartare tutto per poter finalmente gustarlo, tutto il cibo attraversa il sacchetto e si schianta a terra. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Anonyme - 02/07/2026 21:31

Oggi, io e il mio compagno dobbiamo occuparci dei pasti di sua zia 365 giorni l'anno. Entrambi lavoriamo, eppure lui si rifiuta di farci andare in vacanza con i nostri figli perché non vuole cercare un'alternativa. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 03/07/2026 13:31

Oggi, ho conosciuto il mio patrigno, il nuovo compagno di mia madre. Lui ha 21 anni e io ho 40. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Vanou - 04/07/2026 05:31

Oggi, affido il mio bambino di un mese a mio cognato mentre faccio la doccia. All'improvviso lo sento gridare: "Vieni, vieni!" Mi precipito e vedo mio figlio tranquillamente addormentato tra le sue braccia. "Volevo solo vedere se avresti trovato il tempo per rimetterti i vestiti." E invece no! FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Anonimo - 04/07/2026 22:31

Oggi, il cancelletto si è gonfiato così tanto per il caldo che devo usare la mia bici come ariete per entrare in casa. FML

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Da 2pas_sage - 05/07/2026 14:31

Oggi, momento piccante con la mia ragazza, finestre aperte. Proprio mentre ero pronto, abbiamo dovuto fermarci di colpo a causa di una risata incontrollabile provocata da una nonnina che chiamava il suo cane nel parco là sotto: Kiki! Kiki, ma dove sei? Vieni qui, Kiki! E così per venti minuti. FML

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Da Anonyme - 06/07/2026 06:31

Oggi, una commessa di biancheria mi ha stimato la taglia del reggiseno a occhio, poi ha usato le mani come un metro immaginario. Risultato: 95E, annunciato con assoluta sicurezza. FML

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Da (im)mature - 06/07/2026 22:31

Oggi, il giorno dopo il mio matrimonio, mia moglie mi ha detto che la fede mi faceva sembrare più maturo. A quanto pare era solo un'apparenza: un'ora dopo ho smarrito la fede. FML

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Da Anonyme - 07/07/2026 14:31

Oggi, ho un appuntamento con un bel ragazzo che mi aveva detto 'Porto la cena!' È arrivato a casa mia con delle bistecche crude, delle cipolle e delle patate. Mi ha detto: 'Tieni, è per cucinare!' poi è andato in salotto. FML

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Da Vector - 08/07/2026 06:31

Oggi, faccio visitare il mio appartamento a un potenziale inquilino. Sembra contento. Guarda dalla finestra e si trova davanti il vicino che gli sbotta: «Che hai? Abbassa lo sguardo.» Alla fine non ha affittato l'appartamento. FML

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Da alanneeprochaine - 08/07/2026 23:31

Oggi, sono cassiera. Da quando ho iniziato il turno, la collega alla cassa accanto esclama a ogni cliente, ridacchiando: "Eh, ci vediamo l'anno prossimo!" Mancano ancora 5 ore. FML

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Da Tamalou - 09/07/2026 15:32

Oggi, mio figlio di sedici anni, in preda al panico, è venuto da me mostrando il mignolo del piede, che sembrava nero e necrotico. Dopo la visita dal medico mi ha detto che in realtà la sua calza aveva scolorito e lo aveva macchiato. FML

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Da Anonyme - 10/07/2026 07:31

Oggi, escursione, seguita da una notte in campeggio libero sotto le stelle con mio figlio e il figlio della mia amica, che si sentiva "pronto ad affrontare la sfida". Ha passato la notte in ansia al minimo rumore. Notte in bianco, rientro a casa super difficile. FML

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Da darkaint - 10/07/2026 23:31

Oggi, qualcuno mi ha spinto fuori dalla metropolitana mentre le porte si chiudevano per farsi spazio. FML

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Da Raphix - 11/07/2026 15:31

Oggi, il mio psicologo si è addormentato durante la seduta. FML

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Da Alexandre - 12/07/2026 07:32

Oggi, finalmente sono riuscito ad andare a correre e provare gli auricolari all'ultima moda che mi hanno regalato per il compleanno, un modello nuovo senza fili. Sapete, quegli auricolari che si infilano nell'orecchio, così leggeri che non ti accorgi quando cadono, e così piccoli che passano nel foro del tombino. FML

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Da Anonyme - 13/07/2026 00:32

Oggi, sono molto preoccupata perché il mio cane vomita tutto quello che inghiotte. L'ho quindi portato dal veterinario. Dopo un'ecografia mi ha detto di vedere "una massa non vascolarizzata". Preoccupata, ho lasciato il mio cucciolo per una fibroscopia, aspettandomi una fattura di oltre 700€. Oggi ho pagato la patata più cara d'Italia. FML

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Da Yu. - 13/07/2026 16:32

Oggi, gli uomini montano i mobili, la moglie non si immischia. Va bene, ragazzi, ma lo SKRUVBY con cui state impazzendo da due ore l'ho già montato in un'ora. Per il loro orgoglio mal riposto. FML

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Da Pas de bol - 14/07/2026 08:31

Oggi, c'è un'ondata di caldo e fa caldo fuori. Ho 53 anni, sono in premenopausa e sto iniziando ad avere le prime vampate di calore. Quindi ho caldo anche dentro casa. FML

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Da anonymous - 15/07/2026 00:32

Oggi, dopo mesi d'attesa per ottenere un appuntamento e dopo aver preso mezza giornata di ferie, la pratica per la carta d'identità di mia figlia non può essere fatta perché nella sua foto d'identità la testa è "leggermente inclinata". FML

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Da Anonyme - 15/07/2026 16:32

Oggi, rientro dalla spesa con un articolo non previsto nella lista: una tavoletta di cioccolato che ci metterò una settimana a divorare. Mia moglie mi sgrida, dicendomi che sono un bambino che non capisce il valore dei soldi, ecc. Esce furiosa e si compra il suo pacchetto di sigarette quotidiano da 13 euro. FML

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Da Anonyme - 16/07/2026 08:32

Oggi, il mio socio ha eseguito in modo frettoloso e scadente un lavoro in cantiere; risultato: il cliente non paga, e giustamente. Litigio con il mio socio, che mi dice: 'Comunque non me ne frega niente: se la ditta affonda sei tu nei guai, non io, visto che sei tu l'amministratore.' Il mio socio è mio fratello: abbiamo lo stesso cognome. FML

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Da Anonyme - 17/07/2026 00:31

Oggi, ho chiesto di riprendere il lavoro part-time al 70% per finire le giornate prima e godermi al massimo il mio bambino. Ho ricevuto la risposta del mio datore di lavoro: mi fanno lavorare dalle 9 alle 17, con due ore di pausa tra le 12 e le 14. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 17/07/2026 16:32

Oggi, visita della suocera. Le ho dovuto dire X volte di smettere di imboccare mia figlia, di non sostenerla per farla camminare o di non tenerla in braccio per tutto il tempo. Soprattutto le ho dovuto chiedere perché mia figlia indossasse ancora il pannolino. Comportamento normale? Forse, se mia figlia non avesse già 4 anni. FML

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Da Makilepetitkk - 17/06/2026 23:31

Oggi, mia figlia di 5 anni ha una fobia. Non quella del buio o di altre paure innocue, no. Ha paura dei bottoni delle camicie. FML

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Da What else - 18/06/2026 15:32

Oggi, mia figlia di due anni e mezzo, ossessionata dalla sua medicina, me la chiede con insistenza. Le spiego che non tossisce più, quindi non ne ha più bisogno. Non si ferma davanti a niente: tossisce in modo molto teatrale, con uno sguardo determinato. La sua medicina? Una supposta. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 19/06/2026 07:31

Oggi, dopo aver attraversato la Francia per partecipare a una riunione di famiglia, il mio ragazzo preferisce restare in hotel invece di venire a passare la serata a casa dei miei con tutta la famiglia. Non è più solo asociale, è proprio un caso sociale. FML

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Oggi la mia nuova dottoressa mi ha chiesto se sono sessualmente attivo, le ho risposto di sì. “Che cosa fa?”. Di solito faccio sesso vaginale, le dico, ma qualche volta anche anale. Lei è diventata tutta rossa ed è scoppiata a ridere. Mi stava domandando che lavoro facevo. VDM

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Oggi, ho scoperto la differenza tra teoria e pratica. In teoria, la donna di fronte a me al ristorante era sotto il mio fascino. In pratica, mi sono preso una sonora schiaffata davanti a tutti mentre cercavo di baciarla. FML

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Oggi, ho fatto un battesimo di immersione. Parlo con i membri del gruppo e mi presentano il monitor per la sessione. Lui mi guarda e mi dice: 'Ci conosciamo?' Sì, ci conosciamo, ho lavorato per te una settimana prima che tu mi licenziassi. È successo due settimane fa. FML

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Oggi, ritorno dalle vacanze in Spagna con mio marito. All'aeroporto, mentre passiamo la dogana, mi accorgo che la mia carta d'identità è scaduta dal giorno prima. Risultato: mio marito è sull'aereo e io sono ancora in Spagna. FML

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Oggi, ho un'otite e mi fa molto male l'orecchio. Mia madre, che doveva portarmi in ospedale, non trovando alcuni documenti, mi chiede seriamente: "Non puoi aspettare fino a domani? Così pagheremo meno." E io sto lì a soffrire. FML

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Oggi, ho invitato il mio appuntamento a cena a casa mia e ho passato tutta la giornata a preparare il pasto, ma alla fine è entrato senza dire una parola, senza neanche guardarmi, ha acceso la TV e mi ha chiesto se avevo l'abbonamento alla pay-tv per il calcio, “per seguire le partite in diretta”. FML

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