Le vostre storie di vita quotidiana

nonçavaaller - 23/06/2025 18:00

Oggi, dopo un'avventura di una notte in cui pensavo di essere stata discreta, mio figlio di 8 anni mi ha detto che ha sentito l'uomo dire al telefono: "Non è brava a letto". Vedendomi triste e arrabbiata, mio figlio ha aggiunto: "Se vuoi, io direi a tutti a scuola che sei brava a letto?" FML

Chgogo - 23/06/2025 17:32

Oggi, ho avuto un'erezione mentre facevo accoppiare i miei Sims. FML

Mon chauve - 23/06/2025 15:32

Oggi, volevo fare una sorpresa sexy al mio ragazzo e ho fatto una depilazione totale. Al momento fatidico, ha avuto un blocco totale: 'Scusami, mi serve un po' di tempo per passare da Chewbacca a Voldemort.' FML

Mademoiselle - 23/06/2025 14:32

Oggi, visita dei miei genitori. Incontriamo il padrone di casa, che abita proprio sotto di me. I miei genitori gli chiedono se sono una buona inquilina. Lui risponde di sì, esemplare, tranne per i gemiti e gli scricchiolii del letto a tarda notte, troppo intensi per i suoi gusti. FML

Boulet - 23/06/2025 09:32

Oggi, ho voluto mettere alla prova il mio sex appeal in discoteca togliendomi la maglietta attillata. La testa mi è rimasta incastrata e due persone hanno dovuto aiutarmi. FML

Billy - 23/06/2025 08:00

Oggi, mi pento di aver portato la mia ragazza a vedere Twilight. Durante i nostri momenti intimi, mi implora di morderla e urla: 'Edward!' al momento dell'orgasmo. FML

Marly22 - 23/06/2025 05:32

Oggi, sto facendo l'amore con la mia ragazza e, abbastanza orgoglioso di me stesso, le dico: "Bene, posso girare dei porno!" Lei mi ha risposto: "Sì, ma dei cortometraggi." FML

Mymy - 23/06/2025 00:32

Oggi, la mia vicina di 70 anni che vive nella casa di fronte è venuta a dirmi che è molto felice per me. A quanto pare, lei e tutto il quartiere sono molto contenti di sapere che ho una vita sessuale molto attiva. Nota per me: ricordarsi di chiudere le finestre e mettere della musica. FML

Anonyme - 22/06/2025 23:32

Oggi, sono single e vivo con mio padre e mio fratello. La mia camera è esattamente tra le loro. Ognuno ha la sua rispettiva fidanzata e io metto la musica a tutto volume per cercare di dimenticare che mio padre e mio fratello hanno una vita sessuale e io no. FML

givetogod - 22/06/2025 09:00

Oggi, ho fatto l'amore con una canadese che mi ha detto con l'accento super sexy di Céline Dion: 'Distruggimi tutto lì dentro, maledetto francese!'. FML

Ingrit - 21/06/2025 23:00

Oggi, ho ricevuto un SMS da mio fratello che diceva: 'Il tuo ragazzo ti ha tradito con me ieri.' Alla fine ho scoperto la verità: mio fratello ha passato la notte con una ragazza, che ha frugato nel suo telefono e gliel'ha rubato mentre faceva la doccia. Ha trovato un SMS in cui dicevo a mio fratello: 'Ti voglio bene.' FML

Anonyme - 21/06/2025 19:32

Oggi, stavo urinando quando mia figlia di 6 anni è comparsa accanto a me. Vedendo il mio imbarazzo, per rassicurarmi, mi ha detto: "Non ti preoccupare, non è la prima che vedo. A volte, Luca (il nostro vicino) usa la sua per innaffiare i denti della mamma." FML

loveur - 21/06/2025 06:00

Oggi, dopo essere uscito in discoteca, porto a casa una bella ragazza. Mentre iniziamo a fare l'amore, lei inizia a piangere e esclama: 'Era la posizione preferita del mio ex!' L'ho consolata tutta la notte. FML

Anonyme - 20/06/2025 19:32

Oggi, prima volta con la mia ragazza. È talmente gelosa che mi ha fatto una scenata durante l'atto. ‘Mi hai tradita! Come hai potuto sapere la taglia giusta del preservativo se è davvero la tua prima volta?!’ FML

patapouf-rose - 20/06/2025 12:00

Oggi, ho scoperto a cosa serve la cera rossa di un famoso formaggio. Non è per proteggerlo o conservarlo più a lungo. No, no, è per fare un super casco da pompiere al suo 'cosino'. Bravo, amore mio! Che ingegnoso! FML

louloutte31 - 20/06/2025 11:32

Oggi, mia madre, leggermente eccentrica, ha tenuto una lezione di educazione sessuale a mio figlio di 10 anni usando una carota, dello yogurt e il buco al centro del nostro tavolo di plastica... FML

donmortel - 20/06/2025 10:32

Oggi, dopo aver donato il sangue, mi hanno detto di non fare sport nelle prossime 24 ore. Non sapevo che la masturbazione fosse così fisica. Sono svenuto nel bel mezzo dell'azione. FML

Louna - 20/06/2025 08:32

Oggi, giovane assistente sanitaria, sto sostituendo una collega in un reparto Alzheimer. Mi sono sentita dire: 'Quando vuoi, ti scopo.' Vincenzo, 94 anni, ex attore di film per adulti e affetto da Alzheimer, ha ancora il cervello inferiore che funziona visto il numero di proposte indecenti che ricevo. FML

Çapique - 20/06/2025 06:32

Oggi torno a casa dopo un mese di trasferte di lavoro e il mio ragazzo mi manca tantissimo. Lo rivedrò stasera, ma prima di andare da lui, passo a salutare mia madre, che mi accoglie e mi chiede cosa mi farebbe piacere. 'Un bel rapporto intimo!' non doveva essere detto ad alta voce, ma ormai, pazienza! FML

BlackPanther - 20/06/2025 01:32

Oggi, mentre eravamo nel bel mezzo dell'azione con una collega in fondo al mio autobus nel deposito, la nostra capo è salita a bordo. Era venuta a portarmi le chiavi della mia auto, dimenticate poco prima nella sala relax. Interrotti netti. FML

Roberto974 - 19/06/2025 04:32

Oggi, e come da 4 giorni a questa parte perché mia moglie è in viaggio di lavoro, mi occupo da solo di nostro figlio di 11 mesi che non parla ancora. Approfittando del suo pisolino, che so essere breve, mi concedo un momento di piacere solitario. Al momento cruciale, lo sento chiaramente gridare "Papà!". Bloccato sul momento. FML

Anonyme - 18/06/2025 23:32

Oggi, ho scoperto che Silvestro ha finalmente inghiottito Titti, e questo molte più volte di quanto pensassi. Infatti, sono i soprannomi piccanti che i miei genitori usano per i loro organi sessuali. Addio ai teneri ricordi del cartone della mia infanzia. FML

Kiliane - 18/06/2025 16:32

Oggi, grande pulizia nel computer. Cinque anni di vita in comune, abbastanza per riempire un disco rigido. È strano, non ricordo di aver fatto foto piccanti con la mia ragazza... Ehi, ma quello non è il nostro divano! Ehi, quello non è il nostro appartamento!! E IL TIPO NUDO, NON SONO IO!!! FML

Opportuniste - 18/06/2025 08:00

Oggi, per il compleanno del mio amore e per aggiungere un po' di pepe nella nostra vita sessuale, indosso un costume da cameriera verso sera. Alla fine, mi ha fatto fare tutte le pulizie vestita così, e lui è rimasto a letto con il telefono. FML

Joachim - 18/06/2025 06:32

Oggi, parto in vacanza in Italia con due ragazze mozzafiato. Nel bel mezzo di una conversazione che hanno iniziato su un triangolo amoroso e sulla biancheria intima, mi sono ritrovato a dire che a volte mi capita di cambiare i boxer solo ogni due giorni. Non abbiamo più parlato di argomenti piccanti per il resto delle vacanze. FML

pepe972 - 18/06/2025 01:32

Oggi, sono due settimane che aspetto una serata piccante pianificata con il mio amore che vedo solo in alcuni weekend. Il solo problema è che ha invitato i suoi amici a casa e ha proposto loro di restare a dormire. Vive in un monolocale. FML

Makeboycry - 18/06/2025 00:00

Oggi, nonostante una temperatura di 38 °C, mi avvicino alla mia ragazza con delle idee in testa. Dopo pochi secondi, mi rendo conto che sembra particolarmente eccitata. Almeno, è quello che pensavo finché non mi ha detto: 'Non ti illudere, eh, sto solo sudando.' FML

Clara - 17/06/2025 23:32

Oggi, e sin dalla mia nascita, mi chiamo davvero Clara Morgane. La mia vita è un inferno. FML

merciflambi - 17/06/2025 20:00

Oggi, la mia ragazza mi ha minacciato di uno sciopero del sesso se non avessi adempiuto al mio dovere di cittadino: 'Niente nella fessura dell'urna? Niente nella mia fessura.' FML

Anonyme - 17/06/2025 18:32

Oggi, soffro di capsulite da più di un anno, con disabilità e dolori. Mio marito va due weekend al mese dai suoi genitori con le nostre tre figlie per permettermi di riposare. Ho sorpreso conversazioni con sua madre: lo incoraggia a uscire e divorziare. Secondo effetto Kiss Cool: con un amico libertino, vanno 'a caccia di donne appetibili'. FML

Oggi, il mio medico mi fa una prescrizione. Gli chiedo se può mettermi delle supposte. Mi risponde: 'Te le prescrivo, te le metti da solo.' FML

Oggi, mi sono sposata e ho insistito per avere un abito che potessi rimettere in altre occasioni, prendendo in giro chi spende una fortuna per un vestito che indosserà solo una volta. L'ho appena rovinato mettendolo in lavatrice. FML

Oggi, mia suocera mi ha annunciato che ha promesso ai miei figli di portarli in campeggio quest'estate. Quindi, mi chiede 900€ per pagare il suo soggiorno e quello dei miei figli perché non ha i mezzi per farlo. FML

Oggi, mio figlio di sette anni, appassionato di fantascienza, è inconsolabile per la morte della sua topolina bianca. Per consolarlo, ho deciso di organizzare un funerale spaziale con un piccolo razzo pirotecnico. Il razzo non si è sollevato, è esploso e ha sparso in giardino pezzi della topolina. FML

Oggi, sono uno studente con problemi di soldi. Il mio shampoo mi serve anche come gel doccia, detersivo per i piatti, sapone per le mani e prodotto per la pulizia. Shampoo 5 in 1! Rivoluzionario! FML

Oggi, ho un appuntamento con un tipo veramente affascinante. Venti minuti prima dell'orario dell'appuntamento, ricevo un SMS da un numero sconosciuto: 'Sono la fidanzata del tuo appuntamento. Sarà in ritardo. Deve restituirmi la macchina e fare le valigie. Mi dispiace per il tuo appuntamento.' FML

Oggi, in palestra, entra una ragazza davvero bella. Essendo un principiante e non volendo apparire troppo ridicolo, mi concentro, contraggo i muscoli, sollevo i manubri e... lascio un peto enorme. FML

Oggi, rimuovendo l'antifurto dalla mia bici, mi sono accorto che un piccolo burlone ne aveva attaccato un altro. Nel tempo in cui sono salito a prendere una pinza per tagliarlo, la bici era già sparita. Ben fatto, la mossa dell'antifurto diversivo. FML