Piccanti

Oggi, passo una giornata torrida con un uomo che desideravo da mesi. Quando la giornata finisce, mi preparo a dirgli quanto lo amo e lui mi dice: ok, non vorrei rovinare tutto, ma la mia ragazza si starà chiedendo dove sono. Ce la rifacciamo presto? Stronzo. FML

Oggi, ho presentato il mio ragazzo a mio padre. Essendo molto legata a lui, gli avevo raccontato che il mio ragazzo aveva un pene particolarmente imponente. Quando è andato ad aprire la porta al mio ragazzo, ha gridato: "Ciao Babar!". FML

Oggi, vedendo mia moglie mettere delle cose in una valigia con l'intenzione di lasciarmi, ho avuto un'erezione. FML

Oggi, lavoro in una panetteria. Un signore viene a comprare un pane da 70 centesimi e gli manca un centesimo. Non trovo di meglio da dirgli che: «Signore, per 69 centesimi dovrò mordere la punta!» Parlavo del pane. Lui no. FML

Oggi, dopo un lungo pranzo in famiglia, io e la mia ragazza torniamo a casa e iniziamo a coccolarci. La schiaccio contro un muro, lei mi guarda teneramente e mi dice: "Ho caldo al sedere!" La stringo ancora più forte e lei sbotta: "No, sul serio, sono appoggiata al termosifone e mi sta bruciando il culo!". FML

Oggi, mentre facevo sesso con un uomo incontrato la sera stessa, mi ha detto: «Senti, faccio delle smorfie un po' strane quando vengo. Dovresti chiudere gli occhi.» FML

Oggi, ho scoperto che fingendo di essere una giovane donna civettuola su un sito di incontri per una notte si possono scoprire un sacco di cose sul proprio compagno. FML

Oggi, sotto la doccia mi metto a fantasticare e mi viene una bella erezione. Chiamo mia moglie e le propongo di farlo. Azione diretta: lei mi guarda e se ne va dicendo 'Non sono interessata.' Azione differita: apre la doccia e mi getta addosso un bicchiere d'acqua ghiacciata proprio lì. Doppia sfiga. FML

Oggi, mi sono reso conto che era ora di farmi depilare il petto quando i braccialetti della mia ragazza si sono incastrati nei peli durante il rapporto e lei ha dato uno strattone per toglierli. Ne piango ancora. FML

Oggi, mentre io e il mio ragazzo facevamo l'amore sotto una tenda sulla riva di un lago, la sua canna da pesca ha abboccato e lui è uscito di scatto, completamente nudo, lasciandomi lì mentre tirava su una carpa. FML

Oggi, al pranzo di famiglia della mia ragazza, suo zio le offre delle noccioline. Lei gli dice che è allergica. Sua madre, che stava accanto a noi, ha ribattuto: Eppure non sei allergica alle noccioline del tuo ragazzo. FML

Oggi, dopo una serata in discoteca, sono rientrata accompagnata. La mattina l'ho sentito andare via perché doveva andare al lavoro e gli ho chiesto di lasciarmi il suo numero. Quando ho letto il post-it, ho visto scritto: "Veni, vidi, vici." FML

Oggi, ho avuto un orgasmo così forte a letto che mi è venuto il sangue dal naso senza che me ne accorgessi. Come me ne sono finalmente accorta? È stato mio marito a farmi gentilmente notare che avevo il viso tutto insanguinato. Avrei potuto sembrare uscita da un film horror. FML

Oggi, la mia ragazza è apprendista sommelier. Mentre mi praticava un cunnilingus, mi ha detto: "Dal gusto e dall'odore, dovresti avere le mestruazioni fra cinque giorni". FML

Oggi, decido di andare a letto per la prima volta con la mia ragazza. Una volta spogliati, la mia ragazza fissa stranamente il mio pene e scoppia a ridere a lungo. Gran momento di imbarazzo. FML

Oggi, rivedo il mio ragazzo per la prima volta dopo un mese. Per l'occasione indosso un top a forma di cuore per essere civettuola. Dopo un piccolo strip-tease di rito, lui mi dice: "Oh, è il simbolo di Batman". FML

Oggi, mentre aspettavo il treno come tutti i giorni, una signora sulla quarantina dall'aria tranquilla ha iniziato a parlare con me. Parlava così piano che ci ho messo un minuto a capire che mi stava proponendo una prestazione orale nei bagni della stazione. FML

Oggi, è finalmente il weekend e mi godo il dormire fino a tardi lasciando uscire un peto spaziale, da sola nel mio letto. Solo quando ho sentito "Oh, che schifo!" mi sono tornati in mente tutti i dettagli della serata precedente: il mio ormai ex-amico con benefici si trovava nel mio letto. FML

Oggi, scopro che il mio fidanzato ha portato a letto una ragazza. L'hanno fatto nel nostro salotto. Ma tirare fuori il divano letto è stancante, così l'ha fatta dormire nella nostra camera, nel nostro letto. Ma almeno con lei è stato chiarissimo: è innamorato di me. FML

Oggi, mentre riordinavo la stanza di mio figlio, ho trovato in uno dei suoi cassetti un involucro che conteneva un preservativo usato con un biglietto: "La mia prima volta". FML

Oggi, il mio compagno è andato a interrompere i vicini nel loro slancio per chiedere loro di fare meno rumore durante i loro amplessi. È tornato solo un'ora dopo. FML

Oggi, stufo di trovare le portiere ammaccate nei parcheggi dei centri commerciali, ho deciso di parcheggiare su due posti per stare tranquillo. Tornando alla macchina vedo un foglio sul parabrezza con scritto: 'Se parcheggi bene quanto scopi, non stupirti se ti fanno le corna.' FML

Oggi, ho in media due rapporti sessuali al mese. È quattro volte meno di quando ero single. Impegnatevi, dicevano. FML

Oggi, mentre sto facendo un pompino al mio ragazzo, mia madre entra nella mia stanza senza bussare. Visibilmente scossa, si affretta a uscire balbettando: "Scusami..." prima di aggiungere, con un sorriso malizioso: "E buon appetito, naturalmente." FML

Oggi, uscendo dalla doccia con certe idee in testa, ho provato a mandare un messaggio al mio compagno. Gli ho detto, strizzandogli l'occhio: "Ho messo una mutandina di pizzo..." Risposta dell'interessato: "Io ho messo un boxer di cotone". FML

Oggi, ho dovuto installare un software di controllo parentale sul computer dei miei genitori per evitare che mio padre, sessantenne, tornasse sui siti per adulti. FML

Oggi, sono invitata da un'amica a una serata dedicata ai sex toys. Sono l'unica single. Ad ogni nuovo oggetto, tutti gli sguardi compassionevoli si rivolgono a me. FML

Oggi, ho dovuto fare le codine a mia figlia di 21 anni perché andasse a fingersi la scolaretta sexy a casa del suo ragazzo. FML

Oggi, la mia ragazza, per divertirsi, ha comprato un gel lubrificante 'effetto brividi'. L'effetto non si è fatto attendere: mi bruciano le palline e lei è rimasta un'ora nella vasca. FML

Oggi, ho dovuto sborsare settanta euro per un epilatore elettrico che non userò, ma il cui rumore somiglia a quello del mio vibratore. Mio fratello stava iniziando a capire da dove venivano i 'rumori strani' provenienti dalla mia stanza. FML