Le vostre storie di vita quotidiana

Blinkette - 19/03/2025 09:00

Oggi, SMS da mio padre di 60 anni. Ho impiegato 5 minuti a capire che "p 1/2" voleva dire "pane in cassetta." Ho 18 anni e i ruoli si invertono. FML

- 19/05/2025 00:32

Oggi, il mio ragazzo ha messo fine alla nostra relazione dopo 3 anni passati insieme. Il motivo? Ho tradito in sogno con uno sconosciuto. Come l'ha scoperto? Ha frugato nel mio telefono e non ha apprezzato che ne parlassi con un'amica e non con lui. FML

ouiiiii - 04/02/2025 02:00

Oggi, nel centro doposcuola dove lavoro come animatrice, una bambina si è ritrovata costipata in bagno. Ha chiesto che le leggessi delle storie per “aiutare la sua cacca” ad uscire. Quest’ultima ha impiegato 45 minuti per arrivare. FML

Zioups - 19/03/2025 13:00

Oggi, il mio ragazzo mi ha mandato un SMS: 'Il mio prosciutto scade il 14 febbraio, mi ha fatto pensare a te.' FML

Anonyme - 19/05/2025 08:32

Oggi, camminavo tranquillamente nel bosco quando all'improvviso sento un crack sotto il mio piede destro. Penso: 'Mannaggia, poverino…', convinto di aver schiacciato una lumaca. Era un corvo morto. FML

Sophie - 04/02/2025 06:16

Oggi, ero così stanco che mi sono concesso un breve pisolino. Al risveglio, guardando dalla grande vetrata, ho visto mio figlio di tre anni, completamente nudo in giardino, con lo smalto per unghie dappertutto sulle dita, chinato vicino a un giocattolo, intento a piantare delle viti nella terra mentre urlava: "Riparo, riparo!" Non vedo l'ora che arrivi lunedì per tornare al lavoro. FML

cocue number 3 - 19/03/2025 17:16

Oggi, al ristorante, due donne sedute al tavolo accanto al mio parlano di come intendono vendicarsi di un uomo che hanno scoperto essere il loro amante in comune. Il loro piano diabolico mi ha divertita interiormente, finché non ho capito che potevo unirmi a loro. FML

Bastien18 - 19/05/2025 16:32

Oggi, io e la mia ragazza siamo presi dal momento e iniziamo a darci da fare. Pochi minuti dopo, il mio telefono squilla. Vedendo che è mia madre, fermo tutto e rispondo. Mi sono reso conto troppo tardi che era una videochiamata e che la mia ragazza era dietro di me, nuda e con le gambe spalancate. FML

Anonyme - 04/02/2025 10:16

Oggi, ho passato tre ore in stazione ad aspettare un treno regionale che non arrivava. Tre ore a fissare un cartello con la scritta "NO ALLA PENSIONE", evidentemente realizzato da un liceale che non aveva capito tutto. FML

Anonyme - 19/03/2025 21:16

Oggi, soffro di forti emicranie. Niente di eccezionale, se non fosse che le mie sono provocate ogni volta che ho un orgasmo. FML

Elina - 20/05/2025 00:32

Oggi, salendo sul treno, ho concluso la mia conversazione telefonica con questa frase: 'Darò il massimo per divertirmi al massimo.' La donna dietro di me mi ha chiamata sporcacciona e piccola puttana. Stavo parlando dello spettacolo teatrale amatoriale in cui stavo per recitare. FML

Anonyme - 04/02/2025 14:16

Oggi, ho venticinque anni e ho appena perso la mia verginità. Solo dopo il fatto, il mio "fidanzato" mi ha confessato che la mia migliore amica, commossa dalla mia situazione, gli ha pagato per privarmi della verginità. FML

gbh - 20/03/2025 01:16

Oggi, mi avvicino a una ragazza in un bar chiedendole se ci siamo già incontrati da qualche parte. Dopo qualche istante di riflessione, mi risponde che sì, ci siamo già visti altrove, ed è per questo che non ci va più. FML

Marino - 20/05/2025 08:32

Oggi, mio marito torna dalla cassetta delle lettere con una multa per parcheggio. Ricordo perfettamente di aver pagato e lasciato il biglietto in auto. Va a cercarlo e torna con esso. Avevo inserito la targa dell'auto venduta un anno fa. FML

Sapouille - 04/02/2025 18:16

Oggi, mi sono spezzato un pezzo di incisivo passando il filo interdentale. FML

pandanours - 20/03/2025 05:32

Oggi, i miei genitori e alcuni loro amici mi hanno sorpreso mentre cercavo di usare il mio telefono touch con i capezzoli. FML

Zamo - 20/05/2025 16:32

Oggi, come insegnante di arte, ho appena ricevuto la quinta richiesta in due anni da parte dei colleghi perché bisogna rinnovare i bagni degli studenti della scuola. FML

Anonyme - 04/02/2025 22:16

Oggi, porto mio figlio di 4 anni al lavoro. Avvio diverse attività su varie macchine e gli spiego che può osservare, ma non toccare. A questo lui mi risponde: "Se non vuoi che tocchi le tue cose, non dovevi fare un figlio." FML

Geothr - 20/03/2025 09:32

Oggi, incontrando il mio idolo, gli ho chiesto di firmare il mio iPhone con un pennarello indelebile che avevo portato con me. Ha firmato sullo schermo. FML

markito38 - 21/05/2025 00:32

Oggi, sono afono. Mi chiama mia nonna; riattacco e le mando subito un messaggio per spiegarle la situazione. Lei mi risponde: 'Beh, rispondi! Così ne parliamo.' FML

jsnah - 05/02/2025 03:00

Oggi, dopo un acquisto su Internet, non ho più avuto notizie dal venditore. Ho lasciato una recensione negativa commentando: "Fatto il morto." Il padre mi ha risposto che era deceduto. FML

Petite - 20/03/2025 13:32

Oggi, al supermercato, ho chiesto a un uomo se poteva aiutarmi a prendere un articolo situato troppo in alto per me sullo scaffale. Mi ha preso per la vita e mi ha sollevata. FML

Anonyme - 21/05/2025 08:32

Oggi, faccio qualche lavoretto per i miei vicini per guadagnare un po' di soldi in più. Dopo aver tagliato il prato per un signore del mio quartiere, gli porgo la mano sorridendo per ricevere qualche banconota. Mi dà un cinque e dice: 'Grazie per essere così disponibile, ragazzo.' FML

Anonyme - 05/02/2025 07:00

Oggi, in Argentina, ho incontrato una persona che parlava francese. Le ho chiesto naturalmente da quale zona della Francia provenisse, e lui mi ha risposto: "Ma io sono quebecchese!" Sorprendentemente, non mi è venuto in mente altro da dire se non: "Ah… non importa, sai?". FML

Flesssshhh - 20/03/2025 17:32

Oggi, la mia ragazza mi ha chiaramente fatto sapere che mi muovo come un piede quando siamo a letto. Ha deciso di mettere dei segni con un evidenziatore su tutto il suo corpo per farmi sapere "cosa toccare" per migliorarmi. Non devo fare altro che "seguire le frecce". FML

Anonyme - 21/05/2025 17:00

Oggi, per il mio compleanno, ricevo come regalo da mia sorella un libro: "L'arte dell'essenziale, ovvero liberarsi dell'inutile e del superfluo per fare spazio in casa." Almeno so da dove iniziare, visto che è la seconda volta che me lo regala. FML

bricodudim - 05/02/2025 11:00

Oggi, mio marito ha ridipinto le scale che portano alla cantina. Poiché aveva dimenticato di dipingere una scala sur ogni due per potersi risalire, è rimasto bloccato al piano di sotto. Ho sentito il suono di una bottiglia di vino aprirsi. FML

Rf - 20/03/2025 21:32

Oggi, ho finalmente trovato il coraggio di chiedere alla cassiera carina del supermercato che frequento di scrivere il suo numero sullo scontrino. In uno stato di confusione, l'ho strappato e buttato nella spazzatura per abitudine prima di uscire. Lei mi ha visto. FML

Anonyme - 05/02/2025 15:00

Oggi, mi reco a un colloquio di lavoro per un impiego vicino al mio futuro appartamento. Dopo aver speso 30€ per il treno, il responsabile mi comunica di aver dimenticato il nostro appuntamento e che, in ogni caso, non era più alla ricerca di personale. FML

Pet mousseux - 21/03/2025 01:32

Oggi, un amico che lavora in laboratorio farmaceutico mi ha fatto uno scherzo. Quando è venuto a casa mia l'ultima volta, è entrato discretamente nel mio bagno e ha messo in una scatola di suppositori un suppositore di sua creazione, questo però effervescente. FML

Oggi, momento inaspettato ed eccitante. Dopo un aperitivo in ufficio e qualche bicchiere di troppo, ho finalmente ceduto alle avances di un collega. Tutto andava per il meglio, finché, in piena passione, il supporto – la scrivania del capo – non è crollato. Ora devo spiegare come sia potuto succedere. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha suggerito di smettere di depilarmi le cosce affinché i miei peli nascondano le smagliature. FML

Oggi, ho perso il lavoro e sono davvero giù. Arrivando con 5 minuti di ritardo davanti al cancello della scuola, con gli occhi arrossati, mio figlio di 9 anni ha perso la pazienza e ha esclamato davanti a tutti: "Ma mamma, come è possibile? Non hai più lavoro!". FML

Oggi, una persona mi ha detto di andare a informarmi, perché quello che dicevo era sbagliato. Cercava di confermarmi che l'olio di palma fosse un olio animale e che venisse prodotto uccidendo oranghi. FML

Oggi, sono arrivato in ritardo a uno spettacolo teatrale. Sono entrato in sala cercando di non farmi notare... ma ecco che tutte le luci si accendono. Sono caduto appoggiandomi all'interruttore generale. Lo spettacolo ero io. FML

Oggi, sono in permesso vacanze-lavoro in Australia e aspetto impazientemente da un mese il pacco a sorpresa che mia madre mi ha inviato per Natale. Dopo aver verificato l'indirizzo, lo ha effettivamente inviato... In "Austria". Quindi in Austria. FML