Le vostre storie di vita quotidiana

maylis_remy - 25/04/2025 22:00

Oggi, compito in classe di francese. Dopo 3 ore e 30 su 4, la sorvegliante apre la finestra. Basta una raffica di vento e una massa di neve si scioglie sulla mia copia. FML

Anonyme - 21/07/2025 09:32

Oggi, non ho alcuna vita sessuale. Mio marito non vuole discuterne e non vuole andare da un sessuologo, perché la masturbazione gli basta e non vede alcun problema. FML

tenpoussesun - 31/01/2025 21:20

Oggi, torno a casa e mia madre mi accoglie con un: "Buongiorno, mio pulcino!" L'idraulico che è lì mi guarda e dice, tutto sorridente: "È grosso, il pulcino!" FML

PeekAtYou - 07/03/2025 21:32

Oggi, ho usato la funzione 'bellezza' del software della mia fotocamera digitale su una foto. Serve a rimuovere tutte le piccole imperfezioni. Ha sfocato quasi l'intero mio viso. FML

Marine - 26/04/2025 06:32

Oggi, ho visto il mio ragazzo passare l'aspirapolvere sul tavolo della sala da pranzo e usare la mano per spolverare i mobili. FML

Awéquandmem - 21/07/2025 17:32

Oggi, sono in metropolitana con delle amiche. Un tizio invadente ci prova e ci chiede cosa facciamo nella vita. "Siamo tutte e tre studentesse di arti grafiche." Lui si raddrizza, gonfia il petto e risponde: "Ah sì, conosco bene, faccio tuning." FML

Begood - 31/01/2025 22:24

Oggi, mentre ero in piena attività con il mio ragazzo, ho notato che il gatto aveva spalancato la porta della nostra camera. I miei coinquilini hanno quindi avuto il piacere di osservarmi in piena posizione a quattro zampe. FML

Anonyme - 26/04/2025 14:32

Oggi, infermiera a domicilio, vado a casa di persone che non conosco per aiutare il signor a fare la doccia. La signora è molto imbarazzata. Vuole dirmi qualcosa ma non osa, esita. Poi alla fine mi dice, ansiosa e temendo di sconvolgermi, che suo marito fa la doccia nudo. FML

charly-kurty - 22/07/2025 02:00

Oggi, sono andato a comprare un videogioco in un negozio. Al momento di pagare, il commesso mi chiede la carta fedeltà, il cui codice è la data di nascita di mia madre… che non ricordo. Costretto e imbarazzato, la chiamo per chiederle. Lei mi risponde: "È oggi." FML

TuezMoi - 31/01/2025 23:28

Oggi, il mio ragazzo è in vacanza. In un solo giorno lasciato a se stesso, è riuscito a smarrire entrambe le nostre carte d’identità e la mia confezione di antidepressivi, oltre a dare fuoco a metà della cucina. Ho anche notato che ha dimenticato come funziona la lavatrice. FML

Julied - 08/03/2025 06:00

Oggi, pranzo a casa di un'amica. Incantata dalla sua salsa, mi rammarico di non avere del Roquefort a casa per poterla imitare. 'Oh, non ne avevo! Ho solo dato una seconda vita al mio sacchetto di emmental, ammuffito da una settimana. Alla fine, stesso colore, stesso sapore, figo, no?' FML

Voldemots - 26/04/2025 22:32

Oggi, sono due anni che il mio ragazzo non riesce a dirmi 'Ti amo'. È diventato talmente un tabù che mi ha fatto pensare al nome 'Voldemort' in Harry Potter. Gli ho detto di pronunciare 'Voldemort' al posto di 'Ti amo', se questo potesse aiutarlo. Funziona perfettamente. FML

Je DETESTE l'été :( - 22/07/2025 10:01

Oggi, con i capelli molto lunghi e molto lisci, faccio fatica a trovare delle acconciature che: 1) mi allevino dal caldo, 2) non mi tirino il cuoio capelluto, 3) siano almeno un minimo eleganti. Mi sono impantanata per un'ora su un tutorial per una treccia francese. Risultato: sembra che dei cani arrabbiati abbiano combattuto sulla mia testa. FML

AS - 01/02/2025 00:32

Oggi, lavorando come operatrice socio-sanitaria in un reparto di riabilitazione, una paziente ricoverata per una protesi totale del ginocchio mi ha chiesto se potesse continuare a praticare la posizione a quattro zampe, perché suo marito la adora. FML

Anonyme - 08/03/2025 10:16

Oggi, la mia migliore amica mi ha chiesto se avessi un assorbente per aiutarla. A quanto pare, ha dimenticato che non sono una ragazza. FML

Nomavi - 27/04/2025 06:32

Oggi, mentre ero nel bel mezzo di un incontro amoroso con un uomo, lui ha ritenuto opportuno informarmi che stava per diventare papà. FML

Anonyme - 22/07/2025 18:01

Oggi, aiuto la migliore amica di mia moglie a traslocare. Sollevando il materasso, mi imbatto nel suo vibratore sotto il cuscino. L'amica era lì in quel momento. Imbarazzo enorme. FML

mya333 - 01/02/2025 01:36

Oggi, ho tolto le extension dei capelli e ho confidato al mio ragazzo che mi sentivo super brutta senza di esse. Mi ha guardata, mi ha accarezzato la guancia e mi ha risposto per tranquillizzarmi dicendomi che non usciva con me per la mia acconciatura, ma per il mio culo. FML

CLO66 - 08/03/2025 14:32

Oggi, un amico ha fatto una domanda su Facebook: 'Qualcuno ha una bicicletta da prestarmi? Ho rotto la mia, non posso più andare al lavoro, è urgente GRAZIE.' Commento: 'Io SÌ' e questa è la sua risposta: 'Tua madre mi ha prestato la tua tre giorni fa, ed è proprio quella che ho appena distrutto.' FML

Elli - 27/04/2025 14:32

Oggi, non riuscendo a dormire a causa dei vicini che organizzano una festa, ho chiesto al mio ragazzo se poteva andare a chiedere loro di abbassare il volume. È rimasto a fare festa con loro. FML

Anonyme - 23/07/2025 02:00

Oggi, ho un livido sul pisello perché ieri sono stato morso. Da un cervo. Un vero cervo. L'animale. FML

ced1903 - 01/02/2025 02:40

Oggi, mentre cercavo di parcheggiare, un'auto ha lasciato il suo posto e mi ha scontrato. La conducente è uscita dal veicolo e ha scattato una foto del suo indicatore, affermando molto seriamente: "Ho la prova che l'avevo acceso!". FML

teddybear - 08/03/2025 18:32

Oggi, dopo aver infilato la mano nelle mie mutandine, il mio ragazzo si è messo a ridere. Gli ho chiesto il perché. Mi ha risposto: 'Scusa, è solo che mi fa pensare a un animale.' FML

LilyGirly - 27/04/2025 22:32

Oggi, per divertimento, con delle amiche, entriamo in un grande negozio gotico. Provo per ridere un anello orribile e molto costoso, nero e rosso con un crocifisso dorato. Non riesco più a toglierlo. Ho dovuto pagarlo: 78 €. FML

le ququdu94 - 23/07/2025 10:00

Oggi, al momento delle nostre coccole, realizzo il fantasioso desiderio della mia dolce metà bendandole gli occhi e spalmando della panna montata sul suo corpo nudo. Poi vado a cercare la crema spalmabile. Al mio ritorno, il nostro cane aveva già finito il lavoro. FML

Agamemnon - 01/02/2025 03:44

Oggi, al mio nuovo lavoro al McDonald's, mi sono ritrovato da solo in cucina in un raro momento di calma. Cercavo le patatine e ho tirato una leva. Sfortuna: l'etichetta 'NON TIRARE SE NON IN CASO DI EMERGENZA' si era staccata. Troppo tardi, il sistema antincendio aveva già sprecato 8 litri d'olio per friggere. FML

Xavier Grenier - 08/03/2025 22:32

Oggi, sono seduto al pronto soccorso. La porta di fronte a me è aperta e, mio malgrado, assisto all'inserimento di una sonda gastrica. FML

doublewc - 28/04/2025 06:32

Oggi, a una serata con amici, stiamo giocando al gioco della bottiglia. Con un colpo di fortuna, la bottiglia si ferma sulla ragazza più carina, con cui sogno di uscire. Ha avuto la scelta: baciarmi o bere l'acqua del gabinetto. A quanto pare, l'acqua non era così male. FML

râteau - 23/07/2025 18:32

Oggi, dopo tre anni di convivenza con la mia ragazza, le chiedo di sposarmi. "Mi dispiace davvero, ma per me sei solo un'avventura." FML

titof - 01/02/2025 04:52

Oggi, le banchine sono affollate, la metro sta avendo problemi e anche i treni regionali non funzionano a dovere. Ho chiesto a un addetto se ci fossero scioperi e mi ha risposto: "No, no, è una giornata normale.". FML

Oggi, torno a casa e noto con gioia che mio papà mi ha montato il mio nuovo letto a soppalco. Tuttavia, noto anche che soffro di un vertigine piuttosto paralizzante. Ci ho messo 10 minuti per scendere dalla scala. Saranno mattine difficili. FML

Oggi, guardo un film con la mia ragazza. Lei infila la mano nei miei boxer quando, all'improvviso, si mette a urlare. Non si aspettava di trovare il mio sesso e, toccandolo, si è spaventata. Logico. FML

Oggi, dopo una lite, il mio ragazzo mi dice 'ti amo' dopo 11 mesi di relazione. Qualche ora dopo, facciamo pace a letto, e ricevo un messaggio: 'Ti rendi conto che ho dovuto dirle che l'amavo per fare l'amore con lei un'ultima volta prima di lasciarla!' poi 'C'è stato un errore, non è affatto quello che pensi!'... FML

Oggi, il mio nuovo ragazzo mi cucina il suo piatto preferito. Dopo cena vado in cucina, come al solito, a fare la scarpetta alle pentole. Solo dopo aver mangiato diversi pezzi di pane sono riuscita a identificare quella strana amarezza: era detersivo per i piatti. FML

Oggi, esasperato dall'aver aspettato dieci minuti che un'auto della scuola guida riuscisse a fare un parcheggio a pettine, ho suonato il clacson. L'istruttore è sceso dall'auto e mi ha chiesto di mostrare all'allievo come farlo. Non ci sono riuscito. FML

Oggi, ho scoperto che il mio ginecologo e il mio ex sono i migliori amici del mondo grazie a una foto delle loro vacanze appesa proprio di fronte al famoso lettino. La visita è stata lunga. FML