Le vostre storie di vita quotidiana

Mojow - 19/02/2026 16:31

Oggi, dovevo sottopormi a un intervento e, mentre mi annoiavo un po' prima di entrare in sala operatoria, ho letto il braccialetto identificativo con il nome "Laura". Io mi chiamo Marjorie. Ho rischiato di essere operata alla mandibola. FML

colos - 21/02/2026 17:32

Oggi, sono animatore in un centro ricreativo per bambini. Nel gruppo, un bambino comincia a combinare guai nel parco giochi. Dopo averlo chiamato dieci volte per nome e, visto che continuava a ignorarmi, mi lancio e urlo: "Ma sei sordo?" La mia collega: "Ipoacusico, è scritto sulla sua scheda." FML

jn1234 - 27/02/2026 01:32

Oggi, appena arrivato in Europa dal Québec, porgo il mio biglietto al controllore del treno. Mi dice che c'è un problema e che deve andare dal suo capo con il mio biglietto. Dieci minuti dopo arriva il vero controllore. FML

mrpanda - 28/02/2026 09:31

Oggi, sono due ore che aspetto i miei ospiti per una festa. Sono solo nel mio salotto, travestito da panda. FML

Canard45 - 14/09/2025 19:31

Oggi, dopo che abbiamo fatto l'amore, mia moglie mi ha detto grazie. No, no, non un grazie per la mia prestazione, ma un grazie per aver finito abbastanza in fretta da non farle perdere l'inizio dell'Isola dei Famosi. FML

Anonyme - 08/03/2026 11:31

Oggi, i miei colleghi si stanno organizzando per la prossima 'maratona aziendale'. Non essendo stata coinvolta, ho fatto presente il mio disappunto al mio capo... che allora urla nell'open space: "MARatona, non BARathon! Per un barathon ti avremmo eletta caposquadra all'istante, ma correre? Tu?" Per la mia credibilità professionale. FML

Anonyme - 19/09/2025 19:35

Oggi, mi hanno regalato un gallo e una gallina. Nel pomeriggio li ho lasciati scorrazzare in giardino. La mia vicina mi ha trattato da irresponsabile perché non passo tutto il tempo a sorvegliarli, mentre lei sì. Sì, sono a casa di giorno, ma lavoro e non posso stare continuamente dietro a loro. FML

Anonyme - 15/03/2026 21:31

Oggi, un tipo mi ha bloccata parcheggiando in doppia fila. Dopo cinque minuti a suonare il clacson, il tizio torna facendo un gesto per scusarsi, si appresta ad aprire la portiera, ma poi se ne va ridendo e mi dice: 'Scusa, era troppo allettante, ma in realtà non è la mia macchina'. FML

debenz - 25/09/2025 20:31

Oggi, sono padre di due bambini piccoli a cui devo continuamente insegnare le buone maniere. Quando il mio capo mi ha detto: «Voglio questo fascicolo pronto per domani», ho risposto istintivamente: «E la parola magica?». FML

Anonyme - 27/09/2025 06:31

Oggi, single e aracnofobica, ho dovuto dormire sul mio divano perché entrando nella mia camera da letto mi sono trovata faccia a faccia con Godzilla. Sì, l'ho chiamata così. Mi ha comunque spento e riacceso la TV passandoci sopra durante un film, perché era così grande che il telecomando touchscreen l'ha rilevata. FML

Jelesaccumule - 22/03/2026 18:31

Oggi, è da una settimana che sto affrontando il mio quarto Covid: mi soffio il naso così tanto che mi ha scatenato attacchi di nevralgia facciale, tossisco così tanto che mi sono bloccata la schiena e sono così affannata che mi sono pisciata addosso andando in bagno, che dista cinque metri dal mio letto. FML

Anonyme - 25/03/2026 10:31

Oggi, a colazione, per mancanza di latte per il suo caffè, mio marito ha usato del latte materno che avevo tirato e messo in frigorifero per il nostro neonato. FML

rosalie_t - 28/03/2026 18:31

Oggi, è il mio compleanno. Alla mensa tutti hanno cantato «Tanti auguri a te» in coro. Mi sono alzata e ho cominciato a fare un discorso, prima di accorgermi che non era per me. FML

Anonyme - 16/10/2025 13:31

Oggi, sono stato invitato alla cremazione della moglie di un collega. Durante la cerimonia è partita la musica. La donna era fan di Johnny Hallyday, perciò per il suo ultimo viaggio hanno scelto "Allumer le feu" (Accendi il fuoco). Ho quasi scoppiato a ridere cercando di trattenermi. FML

Anonyme - 18/10/2025 16:34

Oggi, ho detto una frase al mio ragazzo che non avrei mai pensato di dover pronunciare: «Amore, questa settimana nel cesto della biancheria sporca c'è soltanto un tuo slip.» FML

Cleo - 07/11/2025 14:31

Oggi, nell'arco di una sola settimana, ho perso la mia carta di credito, l'ho fatta bloccare, ne ho ricevuta una nuova, ho perso anche quella e poi ho ritrovato la vecchia. FML

chatsmaltraites - 08/11/2025 22:31

Oggi, ho sorpreso mia madre mentre rimproverava il nostro gatto perché non aveva finito la pappa nella sua ciotola: «Ma lo sai che ci sono dei gattini che muoiono di fame nel mondo». FML

Anonyme - 14/11/2025 06:31

Oggi, sono andata dal mio medico con mia madre per un problema di asimmetria dei seni. Mi ha detto che ero troppo giovane per sottopormi a un intervento. Nel frattempo bisognerebbe attirare l'attenzione su qualcos'altro: per esempio, signora (si rivolge a mia madre), insegni a sua figlia a pettinarsi. FML

amayii - 22/11/2025 08:31

Oggi, mi alleno con i pesi a casa. Mentre faccio le distensioni su panca con il bilanciere, un manubrio appoggiato per terra comincia a rotolare e... schiaccia il criceto di mia sorella proprio mentre tentava disperatamente di scappare. FML

mais_pourquoiiii - 25/11/2025 00:31

Oggi, il mio gatto ha trovato LA tecnica per farci correre ad aprirgli la porta finestra quando vuole rientrare: si lancia e le salta addosso con le quattro zampe in avanti, poi si lascia scivolare, il tutto con uno sguardo fisso da psicopatico. FML

Fullmetal - 27/11/2025 00:31

Oggi, sono volontario in un'associazione di consumatori. Una signora mi chiede perché il suo proprietario le chiede l'intero affitto di gennaio, visto che è partita tre settimane in vacanza in Senegal. Ho dovuto spiegarle tre volte perché doveva pagare. FML

miaou - 28/11/2025 08:31

Oggi, un gatto sconosciuto è entrato in casa mia con la testa incastrata in una scatoletta di cibo umido per gatti. FML

juuj - 14/12/2025 15:31

Oggi, conduco un colloquio di lavoro. La giovane donna seduta di fronte a me indossa una maglietta con la scritta 'I am not a morning person'. FML

rionma - 24/12/2025 20:31

Oggi, ho fatto 150 km in auto per andare a prendere un gattino nella fattoria dei miei nonni. Appena arrivato nel cortile, si è infilato sotto le ruote della mia auto. FML

Nifatis - 31/12/2025 16:31

Oggi, il mio nuovo ragazzo mi cucina il suo piatto preferito. Dopo cena vado in cucina, come al solito, a fare la scarpetta alle pentole. Solo dopo aver mangiato diversi pezzi di pane sono riuscita a identificare quella strana amarezza: era detersivo per i piatti. FML

Rik - 24/01/2026 08:31

Oggi, ho 32 anni, ho passato 10 anni a seguire i miei desideri, facendo moltissime esperienze, troppe. Il contraccolpo? Non provo più alcun desiderio da tre anni. Di conseguenza rifiuto i rapporti o scappo ogni volta che una donna è interessata. FML

Bâche - 12/08/2025 13:31

Oggi, sono stagista in uno studio legale e devo due euro all'avvocata più bella dello studio. Andando a ridarglieli, lei mi dice: "No, mi pagherai un caffè." Sorridendo rispondo: "Quando vuole." A cui lei ribatte: "No, ti comprerai un caffè." Malinteso. FML

Anonyme - 02/02/2026 04:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto in matrimonio dopo una bella dichiarazione davanti a tutta la mia famiglia. Sarebbe potuto essere molto emozionante se, dopo il tradizionale «Vuoi sposarmi?», non avesse aggiunto: «Anello duo, a taglio quadrato o contanti?». FML

Anonyme - 15/08/2025 07:31

Oggi, mio marito ha lavorato sodo per gli ultimi dieci giorni senza fermarsi. È andato a dormire prima di me e ha messo l'aria condizionata al massimo. Quando sono andata a letto c'erano solo 10 cm di lenzuolo per me, non oso svegliarlo e ho freddo. FML

Baka-kun - 06/02/2026 08:31

Oggi, decido di dichiarare il mio amore alla mia migliore amica in modo abbastanza particolare. Essendo bravo a disegnare, le faccio un bel ritratto, glielo porto e le dico: «Vedi, è di lei che sono innamorato.» Lei mi risponde: «Wow! È bella, me la presenterai?» Rimango senza parole. FML

Oggi, nel negozio dove lavoro, ho un gran mal di pancia. Guardo intorno a me: nessuno. Quindi mi permetto di lasciar andare una piccola scoreggia quasi silenziosa, quando dietro di me spunta un bambino che, ridendo a crepapelle, corre via gridando: 'Mamma! Mamma! La signora ha scoreggiato!' FML

Oggi, alle 2 del mattino prendo l'auto per fare una sorpresa notturna al mio ragazzo, vestita solo con il mio costume da cameriera. Ho avuto la pessima idea di accelerare al semaforo giallo proprio davanti a un'auto della polizia. FML

Oggi, stavo prendendo in giro mio figlio di 12 anni che non sembrava apprezzare, così gli ho detto: 'Oh dai, non hai senso dell'umorismo!' Lui mi ha risposto prontamente: 'Io non ho senso dell'umorismo ma io ho un padre.' Non ho mai conosciuto mio padre. FML

Oggi, sono rimasto in panne con la mia auto. Mi fermo e chiamo un meccanico. Il meccanico mi dice che dovrò recarmi da lui guidando nonostante la panne (15km a 20km/h). Mi ha addebitato lo spostamento e mi ha detto che guidare in quelle condizioni ha aggravato il problema e che costerà 1000€ in più. FML

Oggi, il mio amante mi dice che ha prenotato dei posti per sé e la sua famiglia per un artista che adoro anch'io. Per sicurezza controllo se è rimasto qualche posto e, miracolo, sì: in un'ottima posizione! Glielo dico e lui mi annuncia che sono seduta proprio accanto ai posti prenotati per lui, sua moglie e i loro figli. FML

Oggi, sono all'ultimo anno di liceo e annuncio a mia madre che la foto di classe si terrà domani e che non vedo l'ora. La sua reazione: 'Ah ah, sei seria? Ci vai con quel grosso brufolo che hai sulla guancia?' I genitori non sono più quelli di una volta... FML