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    Anonyme - 24/08/2025 10:31

    Oggi, siamo in spiaggia. Dopo mesi quasi senza sesso perché lui trova sempre una buona scusa, lo vedo tutto eccitato per due ragazze che ci voltano le spalle, i piedi in acqua, il bikini più tanga che slip. Per me, otto anni di matrimonio e cinque chili di troppo. FML
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    Alexis - 28/08/2025 12:31

    Oggi, mi hanno bannato da Instagram, TikTok, Facebook e LinkedIn. FML
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    Anonyme - 18/02/2026 15:31

    Oggi, faccio le pulizie in un hotel. Ho segnalato quasi ogni giorno, invano, che le camere, i corridoi e le mie attrezzature erano fatiscenti e che ciò metteva a rischio la sicurezza degli ospiti. Oggi la responsabile mi sgrida dicendo che non avevo segnalato nulla prima. Il titolare era presente questa volta. FML
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    Anonyme - 21/02/2026 08:31

    Oggi, mi sono accorto che la mia ex fidanzata, con cui avevo avuto un meraviglioso inizio di relazione, pieno di significati, si è messa insieme al suo 'super migliore amico del lavoro' pochissimo tempo dopo avermi cacciato fuori, proprio come era successo con un'altra mia ex. FML
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    GPasMéritéCa - 01/09/2025 13:31

    Oggi, esco dalla seduta, corro in bagno con la vescica piena, trovo orribili striature nel WC, affondo lo scopino di fretta e ricevo gocce in faccia che mi fanno venire il conato, e mi scappa una grossa pipì nelle mutande. FML
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    Anonyme - 08/09/2025 08:31

    Oggi, mio figlio di quasi due anni fa i capricci perché vuole giocare con il mio spazzolino elettrico. Cinque minuti dopo lo vedo mentre pulisce le sue scarpe... sì, con il mio spazzolino elettrico, ovviamente. FML
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    q67seanpaul - 12/09/2025 09:31

    Oggi, stavo facendo l'amore in modo focoso con la mia ragazza quando all'improvviso mia madre è entrata nella stanza urlando: "A tavola, atleti!". FML
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    Toilettistan - 05/03/2026 09:31

    Oggi, la mia ragazza è andata in bagno durante la colazione, con tutta la famiglia presente. La porta si è incastrata ed era impossibile aprirla. Abbiamo dato calci a turno finché la porta non ha ceduto. FML
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    merde - 11/03/2026 10:31

    Oggi, ho incrociato un uomo per strada che aspettava che il suo cane facesse i bisogni. Non avendo un sacchetto per raccoglierla, si è rassegnato a prenderla a mani nude per buttarla in un cestino, poi si è pulito le mani strofinandole contro un palo. Il tutto fischiettando. FML
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    Anonyme - 22/09/2025 18:31

    Oggi, sono quattro mesi che mia madre viene a casa mia tre volte alla settimana. No, non per vedermi, ma per andare a letto col mio coinquilino. FML
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    Anonyme - 15/03/2026 12:31

    Oggi, mentre sto facendo un pompino al mio ragazzo, mia madre entra nella mia stanza senza bussare. Visibilmente scossa, si affretta a uscire balbettando: "Scusami..." prima di aggiungere, con un sorriso malizioso: "E buon appetito, naturalmente." FML
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    Rikiki93 - 01/10/2025 13:31

    Oggi, mentre ci coccolavamo per la prima volta con la mia nuova ragazza, stavo per mettermi un preservativo quando lei mi ha detto: "Non bisogna aspettare che tu abbia un'erezione per metterlo?" Io ero già eretto. FML
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    Merde alors! - 02/10/2025 05:31

    Oggi, il mio bambino è ricoverato e sono molto stressata. Talmente tanto che, presa da un'improvvisa crisi di tosse, mi sono fatta la pipì addosso in modo del tutto inatteso. Non ho vestiti di ricambio e non posso lasciare il mio bambino da solo per tornare a casa a cambiarmi. Nel senso letterale del termine. FML
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    Ivy - 03/10/2025 13:31

    Oggi, decido di usare un giocattolo per darmi piacere, cosa piuttosto rara. Talmente rara che quel giocattolo è ormai maggiorenne. FML
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    toujoursPlusLoin - 08/10/2025 10:31

    Oggi, sono stato derubato. Hanno lasciato i computer e gli apparecchi elettronici, ma hanno rubato un completo, un paio di scarpe in pelle e un orologio. Mi sono imbattuto in un ladro che voleva andare a un colloquio di lavoro. FML
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    smoothysunshine - 18/10/2025 10:46

    Oggi, vado a ritirare un pacco all'Ufficio Postale. L'impiegata mi accoglie, prende l'avviso di giacenza del postino e la mia carta d'identità e va a cercare il pacco. Torna a mani vuote e mi chiede: «Ce ne occupiamo noi?» Ehm... Beh... Credevo. FML
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    hibahunt - 18/10/2025 21:31

    Oggi, mio marito è passato al 4/5. Avevamo deciso di dividere tutte le spese 50/50 da quando ci conosciamo e ora che lui lavora 4 giorni e io 5 abbiamo esattamente lo stesso stipendio. Mi ha appena detto che è più complicato mettere da parte dei soldi. Confermo: non ci riesco quasi più da 10 anni. FML
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    kevyn67 - 19/10/2025 12:31

    Oggi, in discoteca rivedo una ragazza che avevo conosciuto a una festa precedente, quando avevamo bevuto troppo. «Ma stavo aspettando la tua chiamata!» — «Ma io non ho il tuo numero!» Così prende il mio telefono e lo scrive... fino a quando non compare 'Jessica Sesso'. Eh beh, ce l'avevo. FML
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    carlabruti - 30/10/2025 03:31

    Oggi, ho rotto i miei occhiali. In attesa del nuovo paio, indosso tutto il giorno i miei occhiali da sole graduati. I colleghi mi hanno affibbiato un nuovo soprannome: Ray Charles. Alcuni mi chiedono persino di cantare ogni volta che li incrocio. FML
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    inconnu - 31/10/2025 12:31

    Oggi, la mia ragazza ha deciso di nascondermi dai suoi genitori. Portarmi a casa? No. Mi ha infilato nel bagagliaio della sua auto. Sono ancora lì in questo momento. FML
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    louloute - 01/11/2025 21:31

    Oggi, vado al concerto di uno dei miei artisti preferiti. Sono proprio in prima fila davanti al palco. Durante il concerto il cantante mi porge il microfono perché canti. Ho sbagliato le parole. FML
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    Aaron - 03/11/2025 21:31

    Oggi, vivo con la mia ragazza da quasi un decennio. Dovevo fare una chiamata per lavoro, ma era impossibile... rete catastrofica. Lei mi ha passato il suo telefono; quando la chiamata è finita è arrivata una notifica: stava scambiando messaggi hot con il mio migliore amico su WhatsApp. FML
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    KK - 04/11/2025 13:31

    Oggi, ho intasato i cessi dell'agenzia dove lavoro con una bella diarrea da post-sbornia. Come se non bastasse, lo sciacquone era rotto! Per far evacuare tutto ho dovuto riempire un secchio al rubinetto e versare l'acqua nel WC. Questo giochino è durato 20 minuti, i più lunghi della mia vita. FML
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    Stop Arnaque - 24/11/2025 15:31

    Oggi, lavoro da un piccolo artigiano per sbrigare le sue scartoffie. Un tizio viene a propormi degli utensili Facom, sicuramente rubati, così rifiuto. 15 giorni fa lo stesso voleva rifare il vialetto in asfalto a poco prezzo. Tra 15 giorni magari proverà a vendermi delle finestre. FML
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    Anonyme - 04/12/2025 16:31

    Oggi, facendo un copia-incolla sbagliato in fondo a un'email lavorativa importante, ho inviato a 40 colleghi la descrizione dei poteri del mio Stregone della Demonologia di World of Warcraft. Sono il direttore finanziario di un grande gruppo industriale. Per la mia credibilità è un disastro. FML
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    danston*** - 13/12/2025 13:31

    Oggi, ho dovuto inserire una supposta. Dov'è il problema, vi chiederete? Beh, doverla inserire a mia madre, che ha entrambe le braccia ingessate. FML
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    Pingouin - 16/12/2025 06:31

    Oggi, ho chiesto al mio ragazzo di comprare della carta igienica. Più tardi, tutto fiero, mi ha annunciato di aver comprato il "nuovo rotolo di carta igienica due volte più grande!" Mi sono ritrovata in bagno con della carta da cucina. FML
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    colis volumineux - 25/12/2025 03:31

    Oggi, il pacco che aspettavo al punto di ritiro all'angolo della mia strada è stato consegnato a tre chilometri da casa mia, con la scusa che era troppo voluminoso per entrare nel punto di ritiro. Il pacco è una maglietta imbustata in una busta. FML
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    prout - 26/12/2025 12:31

    Oggi, come ogni volta che faccio l'amore con la mia dolce metà, il mio gatto è riuscito ad aprire la porta della camera, si è intrufolato fino al letto, è salito sul materasso e ha morso il primo sedere che ha visto. FML
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    Mugi - 27/12/2025 21:32

    Oggi, ho detto ai miei amici che sono innamorato di una ragazza. Uno di loro ha detto: "Presentamela, così esco con lei, ah ah!" Ahah, l'ha davvero fatto. FML
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    Oggi, mio figlio di 4 anni mi ha chiesto se, quando ero piccola, ero amica dei dinosauri. FML
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    Oggi, sono nel pieno dei ripassi per la maturità e mio padre ha deciso di venire ad aiutarmi. Si è sdraiato sul mio letto e si è addormentato così profondamente da mettersi a russare. Non riesco a concentrarmi. FML
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    Oggi ho rimproverato mio figlio di quattro anni. Gli ho chiesto: "Chi è che decide in questa casa? Sei tu o è papà?" E lui, con tutta naturalezza, mi ha risposto: "È la mamma!" Questo piccolo è un vero osservatore. FML
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    Oggi, la mia ragazza, furiosa, mi ha schiaffeggiato, poi mi ha insultato prima di lasciarmi senza lasciarmi parlare. Il motivo? Un FML in cui si è riconosciuta grazie a dettagli "molto somiglianti" che la "prendevano di mira". In questo momento, sto scrivendo su questo sito per la prima volta. FML
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    Oggi, dopo un anno d'idillio con il mio tenero amore, quello che condivide ogni mia notte, mi ha (finalmente) regalato la chiave di casa sua. La password del Wi‑Fi. FML
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    Oggi, ho invitato un'amica che spero di conquistare nel parco di una città molto frequentata dai turisti. Appena arrivati, un cigno l'ha morso e l'ha fatto cadere in uno stagno. L'atmosfera dell'appuntamento ha cominciato a deteriorarsi. Così, l'ho portata nei quartieri storici, dove poi è stata investita dal piccolo trenino turistico. FML
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