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Da no-life - 02/11/2025 19:31

Oggi, ho messo come stato su Facebook "serata pazzesca e fantastica con voi, ragazzi" mentre invece sono andata a letto alle 21. Non ho più vita sociale da quando il mio ragazzo mi ha lasciata. FML

Sì, è proprio una VDM! 37

Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonimo - 06/11/2025 03:31

Oggi, rientro dopo due settimane di congedo per lutto per la morte di mio padre. I colleghi hanno con cura messo da parte una parte del lavoro del team: un carico che è ricaduto su di me con la scusa che ho un adattamento della postazione per disabilità. Per senso del dovere, me ne faccio carico. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da loose - 07/11/2025 11:31

Oggi, la clinica dove ho partorito offriva una bella somma ai genitori del primo bambino nato lì nel 2013. Ho partorito alle 23:55. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da poissarde - 16/11/2025 19:31

Oggi, ho un nuovo ragazzo e non so ancora niente di lui. Dopo una folle prima notte tutt'altro che discreta, mi sono svegliata quasi senza vestiti addosso e mi sono trovata faccia a faccia con... la mia professoressa di pratica notarile, che mi ha nel mirino da tre anni. È la madre del mio nuovo ragazzo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Marinettedusud - 18/11/2025 04:31

Oggi, durante il sesso, il mio partner mi mette le mani sui seni e, con aria stupita, esclama: "Sai che uno è più grande dell'altro?" Gli spiego che è normale, ma lui aggiunge: "No, ma davvero a questo punto? Sembra di toccare un melone e un'oliva". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Anonyme - 20/11/2025 21:31

Oggi, riprendo il lavoro dopo una breve assenza per una malattia improvvisa. Convocata dalla mia superiore insieme alla responsabile delle risorse umane, mi immaginavo che mi avrebbero fatto un bentornato. Invece no: solo ritorsioni, perché avrei potuto avvisarle prima che mi succedesse. FML

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Da Anonimo - 04/12/2025 06:31

Oggi, sto facendo una sessione di tutorato per studenti del primo anno. Io sono al secondo anno e, avendo saltato delle classi, sono più giovane di alcuni di loro. Mi hanno dato del Lei, hanno pensato che fossi la professoressa e si sono messi a ridere quando ho detto che ero giovane. FML

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Da Wicey - 06/12/2025 23:31

Oggi, sono andato dalla parrucchiera. Era una bella ragazza che mi stava tagliando i capelli. Per rompere il ghiaccio mi ha chiesto cosa faccio nella vita. Le ho risposto che sono ingegnere informatico. Per riflesso le ho chiesto: «E lei?» Tutto il salone ha riso. FML

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Da Anonyme - 11/12/2025 02:31

Oggi, mia figlia di 18 anni non è più disordinata. Riordina tutto. Dove le pare, e quasi sempre in camera sua. Ogni mattina è una corsa frenetica: dov'è la piastra? Le forbici? Il cotone? E la risposta è proprio 'NSC.' Nella sua camera. FML

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Da Calbuto - 11/12/2025 18:31

Oggi, avevo un grosso bisogno al lavoro. La lampadina era fulminata, così mi sono fidato del mio istinto e mi sono seduto al buio sul water. Risultato: mi sono ritrovato col sedere scoperto per terra e un braccio nella tazza. Il mio predecessore aveva 'dimenticato' di tirare lo sciacquone. FML

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Da Pokerbluff45 - 13/12/2025 20:31

Oggi, mi sono reso conto che ho registrato la prima serata del Grande Fratello sulla videocassetta dell'ecografia di mio figlio. FML

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Da Le Yeti - 22/12/2025 17:31

Oggi, mentre mi annoiavo a lezione di spagnolo, ho deciso di riempire un piccolo buco nel banco svuotando il mio tubetto di correttore. Dopo dieci minuti il buco non si era ancora riempito. Mi chino e mi accorgo che il buco attraversa il banco da parte a parte. È colato sui miei jeans nuovi. FML

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Da M. - 01/01/2026 06:31

Oggi, è passato un anno da quando il mio ragazzo mi ha tradita con un'altra donna, e sono sei mesi che non mi tocca neppure per un abbraccio: non cede a nessuna delle mie avances, nemmeno a quelle più esplicite. Dovevamo rivederci. Siamo insieme da quasi undici anni. FML

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Da Shamsa - 04/01/2026 15:31

Oggi, il mio vicino mi chiede il rimborso dei 135€ di spese di custodia per il suo gatto catturato nel mio pollaio. Io, però, sto ancora aspettando che mi rimborsi i piccioni e il pollame che il suo gatto ha ucciso in quattro anni, per un totale di circa 1200€. FML

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Da bibou-25 - 14/01/2026 19:31

Oggi, sull'autobus, ci scambiamo sguardi con un ragazzo. Vedo una nonnina che ci osserva, sorride, si alza, inciampa e si aggrappa a lui toccandogli apertamente il petto. Mi guarda e dice: "Vedi, così si fa, ragazza mia." FML

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Da Anonyme - 16/01/2026 03:31

Oggi, confesso a un collega che sono innamorato di una nostra collega dello stesso reparto. Lui mi risponde che anche lui prova gli stessi sentimenti, e che un altro collega nel nostro ufficio di quindici persone è nella stessa situazione. Dovremmo dire al capo di smettere di assumere bombe atomiche. FML

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Da jamilou - 19/01/2026 11:31

Oggi, sono nel pieno delle mie revisioni e mi sto divertendo con Johnny, il mio criceto. All'improvviso una pila di DVD cade violentemente dall'alto di un mobile e fa un fracasso. Sussulto e mi irrigidisco di colpo. Johnny era ancora nella mia mano quando mi sono contratto. È morto. FML

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Da Bertille - 22/01/2026 20:31

Oggi, in mountain bike mi divertivo a pedalare il più velocemente possibile quando un ronzio assordante mi ha paralizzato. Una mosca è entrata nel mio orecchio e la poveretta si è dibattuta per uscire, facendomi vivere l'inferno. Ho infilato il dito con urgenza per cercare di scacciarla. È uscita a pezzi. FML

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Da supernico - 27/01/2026 14:31

Oggi, ho accompagnato la classe di mio figlio (7 anni) a visitare un impianto di depurazione. All'arrivo il forte odore ha fatto ridere gli alunni. Mio figlio ha pensato bene di aggiungere: "Mio padre quando scoreggia la mattina in bagno è peggio di così." Silenzio davanti a 30 paia di occhi che ridevano. FML

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Da Anonyme - 28/01/2026 08:31

Oggi, festeggio il mio compleanno con degli amici in un bar e una bellissima ragazza si avvicina al nostro tavolo. 'Quindi sei nato il 5 gennaio?! Ho molta affinità con gli Acquari! Potremmo finire la serata insieme?' Da scemo ho rettificato: 'In realtà sono Capricorno.' FML

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Da leboulet - 30/01/2026 09:31

Oggi, ho comprato online i biglietti aerei per le mie prossime vacanze. Quando ho ricevuto l'email di conferma, ho avuto la gioia di scoprire che il Signor eizfgubz eqfiskjd e la Signora aeifu qeiufb sarebbero partiti al mio posto. Ho confermato i nomi visualizzati nella prenotazione. FML

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Da Anonimo - 01/02/2026 09:31

Oggi, divorziato, faccio il viaggio Grenoble/Parigi per andare a trovare mia figlia. Sua madre mi chiede di comprarle dei vestiti invece di versare l'assegno di mantenimento mensile, cosa che faccio volentieri, superando l'importo senza badare a spese. Poi ha scritto al suo avvocato sostenendo che non avevo versato l'assegno. FML

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Da mrgnslv - 15/08/2025 20:31

Oggi, sono maestra della prima elementare. Ieri avevo visto un alunno mangiare delle patatine durante l'intervallo, e gli avevo spiegato: «Sai, dovresti chiedere alla mamma una merenda più equilibrata, tipo un frutto.» Oggi è arrivato, tutto eccitato: «Maestra! Maestra, guarda, oggi ho delle patatine light!». FML

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Da spe*erabb*t - 03/09/2025 21:31

Oggi, uomo del futuro che sono, ordino la pizza su Internet. Pagamento con carta di credito online, mi sarà consegnata in trenta minuti, tutto perfetto. Arriva il fattorino: per abitudine gli do il contante. Peccato che avessi già pagato online — ho pagato due volte: 2 x 20 € per me e la mia pizza. FML

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Da Shinichi67 - 16/09/2025 19:31

Oggi, ho affittato un Airbnb nella città del mio ragazzo per stare più vicino a lui. Qualche settimana dopo, entrando nella mia stanza, ho trovato un uomo sdraiato ai piedi del mio letto. A quanto pare la proprietaria aveva preso un altro ospite nell'Airbnb perché passavo la maggior parte delle notti a casa del mio ragazzo. FML

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Da chutelledort - 27/09/2025 04:31

Oggi, lunga attesa nella sala d'attesa del medico. Stanca, decido di chiudere gli occhi per cinque minuti e alla fine mi addormento. Mi sveglio di soprassalto e una signora che era lì ad aspettare mi dice: «Due persone sono passate davanti a te senza svegliarti, la farmacia sta per chiudere». FML

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Da garcia - 03/10/2025 04:31

Oggi, il mio amore mi ha fatto un complimento: «Adoro il tuo corpo. Sei paffuta.» Ecco, ecco. FML

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Da Anonyme - 09/10/2025 09:31

Oggi, mi sono svegliato di soprassalto, in preda al panico, perché ho sognato di dover ripetere l'anno. Eppure sono ormai dieci anni che lavoro come ingegnere a tempo indeterminato. FML

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Da Anonyme - 10/10/2025 18:31

Oggi, la signora seduta accanto a me sul treno ha passato un'ora di viaggio a inviare lunghissimi messaggi su WhatsApp, con il suono dei tasti attivato. FML

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Da Julie - 15/10/2025 19:31

Oggi, mi sono messa in bikini per la prima volta da quando ho fatto un tatuaggio all'inguine. Non avrei mai immaginato che il mio fiore d'ibisco potesse sembrare dei peli mal rasati. FML

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Oggi, come da diversi giorni, vengo svegliato più volte per notte da un rumore assordante. Vicini maleducati? Festaioli? Il baccano notturno? No. Quello che mi sveglia di soprassalto sono le mie stesse flatulenze. FML

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Oggi, i rapporti intimi con mio marito durano almeno un'ora ogni volta, senza contare i preliminari. I rapporti intimi con il mio amante durano meno di dieci minuti, compresi i preliminari. FML

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Oggi, mi sto separando da mio marito. Mentre accudivo nostro figlio, ho dovuto stirare una camicia per il mio futuro ex marito affinché potesse andare al suo appuntamento. FML

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Oggi, mentre stavo guardando un film per adulti sul mio PC, hanno suonato alla porta. Ho spento lo schermo prima di aprire la porta. Avevo dimenticato che il tecnico sarebbe venuto a ritirare il mio computer. Ha dovuto accendere lo schermo per spegnere il PC. FML

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Oggi un collega che ho già rimbalzato più volte tenta il tutto per tutto: “Senti, posso metterti un dito nel naso? Gli altri uomini ti hanno sicuramente proposto di metterti le dita altrove, e io voglio dimostrarti che sono unico.” Unico è la parola giusta. VDM

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Oggi, la mia ragazza mi critica per essere lento in tutto ciò che faccio, 'tranne a letto, lì invece, più veloce di così si muore.' FML

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