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Da zur54000 - 13/01/2026 16:31

Oggi, sono tre settimane che porto un gesso che va dalla punta del piede al ginocchio. Stamattina un ragno ci è entrato e non ne è uscito. FML

Sì, è proprio una VDM! 38

Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonimo - 16/01/2026 11:31

Oggi, il mio compagno ha sbattuto con vigore il piumone fuori dalla finestra. Le mie mutande ora sono appese a un albero per strada. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 17/01/2026 03:31

Oggi, chiamo diversi studi medici vicino a casa mia per trovare un nuovo medico di base. Il mio ha infatti smesso di esercitare qualche mese fa. Le segretarie mi dicono che anche due dei medici sono in malattia. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Paniqués - 19/01/2026 19:32

Oggi, studentessa, chiamo i miei genitori come ogni giorno e li avverto che il mio telefono sarà spento per 4 ore. 4 ore e mezza dopo mi hanno chiamata 12 volte, il mio padrone di casa mi rimprovera 'stai trascurando i tuoi genitori' e persino il mio migliore amico è stato svegliato dalle loro telefonate in preda al panico, perché 'non riusciamo a contattarla'. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Laeti - 23/01/2026 05:31

Oggi, vado dal fisioterapista per forti dolori all'anca. Dopo avermi osservata, fa una risatina e mi dice: «Hai il culo letteralmente bloccato!». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da jereve - 14/08/2025 02:31

Oggi, una tipa mi sorride sull'autobus più volte, scende alla mia fermata e mi segue fino a casa. Arrivato davanti alla porta, mi volto verso di lei con il mio sorriso più ammiccante e le dico con fare da conquistatore: "Sto sognando o mi stai seguendo?" Lei risponde: "Stai sognando" e prosegue per la sua strada. FML

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Da Anonyme - 03/02/2026 17:31

Oggi, per cambiare, decido di cantare una ninna nanna a mio figlio per farlo addormentare. A metà canzone mi interrompe chiedendo se voglio ancora cantare o se può dormire adesso. FML

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Da Samyueru - 19/08/2025 14:31

Oggi, alla fine ho dato ragione a mia moglie, che mi rimproverava di non interessarmi abbastanza della vita dei nostri figli: sono andato a prendere mia figlia alla scuola elementare. Lei è in terza media. FML

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Da Anonyme - 27/08/2025 19:31

Oggi, sono tre settimane che le zanzare mi divorano ogni notte. Esausta, ho comprato uno spray anti-zanzare per tenerle lontane. Me ne spalmo tantissimo su tutto il corpo, mi strofino energicamente e vado a lavarmi le mani. Mi hanno punto alle dita, tre volte. FML

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Da Anonyme - 31/08/2025 04:31

Oggi, la mia sorellina mi chiede chi preferisco tra la mia ragazza e lei, e io le rispondo che non è la stessa cosa, è un tipo d'amore diverso. Poi le dico: "È come se ti chiedessi chi preferisci tra il tuo fidanzato e me." Lei risponde, senza alcuna esitazione: "Beh, il mio fidanzato". FML

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Da Le roi de la gaffe - 04/09/2025 06:31

Oggi, sono autista di autobus. Ho lasciato la mia borsa con le mie cose nel deposito. Avvio l'autobus, ma non riesco più a trovare la borsa. Ah sì, l'ho appena schiacciata con il mio autobus lungo 18 metri. Due volte. Ho dovuto fare retromarcia perché era incastrata. FML

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Da Anonyme - 15/09/2025 18:31

Oggi, tengo una lezione di competenze digitali per gli studenti di Lettere del secondo anno del master. L'aula informatica assegnata ha un solo computer, quello del docente, e il Wi-Fi è praticamente inesistente. E la stessa aula mi è assegnata per tutto il semestre. Sarà lunghissimo. FML

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Da Anonyme - 24/09/2025 17:31

Oggi, il mio tesoro ed io siamo a dieta. Tre settimane fa abbiamo detto alle nostre famiglie che non avremmo più mangiato dolci né cibi grassi fino a nuovo avviso. Oggi mia suocera rientra dalle vacanze e ci porta della confettura, del salame e dei peperoni ripieni che galleggiano nell'olio. FML

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Da Anonyme - 26/09/2025 03:31

Oggi, sto mangiando il semolino, che ingoio di traverso perché è un po' secco. Tossisco per farlo risalire, e invece risale... fino al naso. Ora, quando mi soffio il naso, esce del semolino e vola dappertutto. FML

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Da Anonyme - 28/09/2025 04:31

Oggi, visita a sorpresa del temuto grande capo. Soffro di stitichezza cronica e avevo il pancione da incinta di 14 mesi, così prendo una pastiglia lassativa che avrebbe dovuto fare effetto entro 30 minuti, più che sufficiente. La mia presentazione davanti all'orco era prevista fra tre ore, solo che... 3 ore e mezzo dopo ero nel bel mezzo del mio PowerPoint. FML

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Da whitecat - 05/10/2025 00:31

Oggi, il mio gatto, che è un accanito ladro di penne, ha preso di mira il mio bianchetto; l'ho potuto seguire a ritroso per tutto l'appartamento grazie alle sue zampette bianche. FML

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Da [...] - 11/10/2025 19:31

Oggi, mentre aspettavo alla cassa di un supermercato, mia figlia di tre anni esclama: "Mamma! Mamma! Quella persona davanti è un uomo o una donna?" Imbarazzata, le rispondo: "Insomma, tesoro, lo vedi che è... che è... è...". FML

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Da whiskyman - 14/10/2025 18:31

Oggi, la maestra di mio figlio, che è nella sezione di mezzo, ha chiesto ai suoi alunni di descrivere il proprio papà in una parola o in un'espressione. Tra i papà "gentili", i papà "coccoloni" e i papà "che danno tanti baci", ci sono io: il papà "che beve whisky". FML

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Da lea - 16/10/2025 20:31

Oggi, la prof di matematica ci restituisce le verifiche. Guardo l'esercizio per il quale avevo provato ogni metodo possibile, invano. La prof è riuscita a leggere quello che avevo scritto tra le cancellature e mi ha detto: «Peccato, era proprio quello». FML

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Da Caramel_dur - 20/10/2025 04:31

Oggi, mio padre è venuto da me e mi ha detto con estrema serietà: «Figlio mio, non mi vuoi bene e nemmeno io ti voglio bene, ma dobbiamo parlare.» Ah, io invece ti volevo bene, papà. FML

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Da Titooo - 24/10/2025 20:31

Oggi, sono al parco acquatico con mia figlia. Le propongo di andare a giocare in una vasca con una balena che spruzza acqua: "Dai, andiamo a giocare vicino alla grossa balena." Una bambina molto rotondetta è uscita dalla vasca piangendo. FML

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Da Sam - 05/11/2025 21:31

Oggi, sono invitata a casa dei miei genitori insieme a diversi parenti e ad alcuni amici. Durante la serata, mentre mio padre fuma fuori, faccio cadere la mia forchetta. Quando la raccolgo, vedo sotto il tavolo la mano del migliore amico di mio padre che accarezza la coscia di mia madre. FML

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Da Chachou - 07/11/2025 21:31

Oggi, il mio gatto ha capito bene che quando sale sul tavolo io lo mando fuori per punirlo. Così adesso ha deciso di salirci ogni volta che vuole uscire, perché in questo modo io gli apro la porta più in fretta. Il mio gatto mi ha quindi addestrato. FML

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Da Café - 11/11/2025 05:31

Oggi, ho incontrato per la prima volta al di fuori dell'ambiente lavorativo una donna che mi piace molto da qualche mese. È stata lei a fare il primo passo, l'ho trovato molto carino. È timida ma sembrava a suo agio, così l'ho invitata a prendere un caffè. Conosco bene la barista; ha chiacchierato con noi senza sosta. FML

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Da Waaassaaaaaaabi - 11/11/2025 21:31

Oggi, ho saputo che è morto il pesce rosso della cugina di mia suocera. La cosa peggiore è che siamo invitati al suo funerale e mia moglie vuole andarci. FML

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Da Anonimo - 25/11/2025 07:31

Oggi, uscita serale con le amiche. Sorpresa: il parcheggio si era trasformato in un mare di fango dopo la pioggia. Quando ti ritrovi a spingere l'auto coi tacchi alti e il vestito, inevitabilmente scivoli. Siamo tornate tutte ricoperte di fango. FML

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Da Spiral - 27/11/2025 23:31

Oggi, ho seguito il mio gatto per vedere dove passa tutte le sue giornate. La risposta: a casa dei vicini, che gli danno da mangiare, lo spazzolano, lo chiamano con un altro nome e hanno perfino in programma di castrarlo per evitare le sue scorribande notturne. Il mio gatto conduce una doppia vita. FML

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Da Gaellarry - 29/11/2025 07:31

Oggi, mia suocera è talmente disperata all'idea che suo figlio non voglia ancora avere figli che si è presentata al nostro nuovo cane come 'Nonna'. FML

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Da "huntergirl" - 01/12/2025 23:31

Oggi, il mio capo mi ha detto che il congedo per malattia da cui rientro è stato un po' troppo lungo. Effettivamente, 7 settimane per l'asportazione di un tumore al cervello, forse ho esagerato. FML

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Da Kev - 05/12/2025 08:31

Oggi, a causa di un problema con il punto di ritiro per la consegna di un ripetitore Wi‑Fi del mio operatore, ho chiesto l'annullamento dell'ordine. Hanno associato lo stesso numero d'ordine di quello del mio modem, così mi hanno disattivato la linea in un secondo. FML

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Oggi, mia moglie è tornata a casa con un veicolo elettrico nuovo di zecca. Non è stato venduto con il caricatore domestico. FML

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Oggi, mi sono resa conto di avere le mie mestruazioni. E non avevo assolutamente nulla a portata di mano per evitare di macchiare le mie mutandine di pizzo. Se non i miei calzini. FML

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Oggi, lavoro come animatrice in una RSA (casa di riposo) e sono afona. Devo occuparmi di 77 ospiti, quasi tutti sordi. FML

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Oggi, mi sono incastrata due dita in una portiera, ho avuto un malore e il mio collega mi ha portato in ospedale. Sono un'ambulanziera e le mie dita sono rimaste incastrate nell'ambulanza che stavo guidando. FML

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Oggi, lavoro in un'azienda con un'ottima atmosfera, ma da qualche mese una collega mi parla pochissimo, sembra persino imbarazzata, e penso che non le stia simpatica. Durante la pausa, tutta timida, è venuta da me per propormi di prendere un aperitivo fuori dall'ufficio. Per la mia capacità di analisi. FML

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Oggi, è San Valentino e sono single. La mia fidanzata mi ha lasciato due giorni fa, ma è comunque venuta a riprendersi il suo regalo di San Valentino oggi. FML

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