Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 21/03/2026 02:31

Oggi, sono ormai cinque anni che lavoro in coppia con una collega con cui vado così d'accordo da fare anche serate fuori dal lavoro. È appena diventata capo, ruolo che le calza a pennello, e da allora sono 'LA SUA COSA'. FML

marina - 21/03/2026 19:31

Oggi, il mio ragazzo ed io andiamo a comprare un mini-forno. Gli chiedo di portare il cartone. Si vanta dei benefici della sua muscolazione sfrenata dell'ultimo mese, dicendo che è come se non portasse nulla. Tornati a casa, il cartone era effettivamente vuoto... FML

Anonyme - 30/09/2025 07:31

Oggi, sono single e disoccupata. A 28 anni ho dovuto mettere la sveglia alle 13:00 per essere sicura di alzarmi in tempo per il mio appuntamento al Centro per l'Impiego. FML

Mélanie - 06/10/2025 12:31

Oggi, il mio compagno, che coccolo al minimo naso che cola, mi ha sgridato perché ho vomitato sul tappeto, mi sono svenuta nel corridoio e non ho chiuso bene la porta della camera andando in bagno a vomitare. Cerco di finire la notte sul divano pieno di briciole. FML

Anonyme - 11/10/2025 05:31

Oggi, faccio un colloquio. È tardo pomeriggio e sono l'ultima a essere ricevuta; mi sforzo di essere concisa per non annoiare la selezionatrice. Il suo telefono sembra più interessante di quello che sto dicendo. Mentre me ne vado, la sento dire alla collega: «Mi dà fastidio chi viene solo per divertirsi». FML

Anonyme - 16/10/2025 06:31

Oggi, ho passato tutto il viaggio in autobus seduto dietro a un tizio che si ficcava le dita nel naso e poi spalmava il muco sul finestrino. Quarantacinque lunghissimi minuti. FML

Anonyme - 23/10/2025 14:31

Oggi, mia sorella mi ha detto che i tre fili d'erba che mi aveva portato dallo stadio del Real Madrid e che conservo gelosamente in una scatola nascosta sotto il mio letto in realtà provengono dal giardino di casa. FML

Guillaume - 15/11/2025 23:31

Oggi, mentre sono mezzo addormentato sul treno regionale, sento una pressione all'altezza dell'inguine. Apro gli occhi. Un'anziana signora mi guarda, mi dà una pacca sulla gamba e mi dice: "Così va molto meglio, giovanotto!" Aveva chiuso la cerniera dei miei pantaloni. FML

Anonyme - 18/11/2025 00:31

Oggi, sono stato convocato insieme a mia madre dal mio professore d'inglese perché «disturbo la classe». Appena siamo arrivati al liceo, lei non ha fatto altro che cercare di rimorchiare il mio professore; si vedeva chiaramente che lui se ne era accorto, perché ha provato per un'ora a concludere l'incontro. FML

Cha pue - 08/12/2025 03:32

Oggi, è da una settimana che ho adottato il gattino che viveva in un tombino di fronte a casa mia. Si vede che gli sono rimaste delle abitudini della vita da gatto randagio, perché dorme solo dove puzza: sulla pattumiera, tra i piatti sporchi, nel water e... sul mio cuscino. FML

jeeremi - 11/12/2025 15:31

Oggi, mentre stavamo facendo l'amore, la mia ragazza mi dice: "Aspetta, aspetta, aspetta!", si ferma, fa una scoreggia e dichiara: "Ecco, adesso va bene.". FML

GNE - 15/12/2025 17:31

Oggi, in ritardo, mi sono svegliato di soprassalto per andare al lavoro alle 9. Arrivato lì, nessuno! Ah già... hanno cambiato l'ora. Sono quindi tornato un'ora dopo: ancora nessuno! Ah già, è domenica. FML

AutisticVDM13 - 17/12/2025 01:31

Oggi, come al solito, esco dalla porta sul retro del condominio per andare alla fermata dell'autobus. Ieri c'è stata una bufera di neve, e tempismo perfetto: apro la porta proprio nel momento in cui la soffiatrice era puntata verso di me, prendendomi una raffica di neve in faccia. FML

Maitresse - 23/12/2025 06:31

Oggi, faccio recitare una poesia ai miei alunni di terza elementare. Interrogo uno studente che, come al solito, non ha imparato niente. Gli dico, sospirando: "Ma che ne sarà di te?" Un altro alunno risponde: "Dovremmo eutanasiarlo, maestra." FML

MatouAthle - 26/12/2025 14:31

Oggi, il ragazzo che mi piace si collega su Facebook. Gli scrivo e gli confesso i miei sentimenti. La risposta che ricevo: "Mi dispiace, Marco non c'è, è sua madre che si occupa del suo profilo Facebook in sua assenza." FML

Anonyme - 07/01/2026 20:31

Oggi, in un bagno pubblico, mia madre ha scambiato l'urinale per il lavandino per lavarsi le mani. FML

Valentin9886766 - 15/01/2026 23:32

Oggi, la mia ragazza viene da me e mi dice che mi lascia per il mio amico Fred. Le urlo di andarsene da casa mia e grido: 'Che Fred venga investito da un autobus!' Non avrei mai immaginato che proprio quel giorno Fred avrebbe davvero avuto un incidente del genere. FML

ForeverAlone - 16/01/2026 15:31

Oggi, per la terza volta, sono stato copiosamente insultato da un tizio perché, a suo dire, gli avrei dato un nome falso quando ci siamo incontrati. «Ma sì, non ti trovo su Facebook!» È semplice: non sono su Facebook. FML

StereoShane - 18/01/2026 15:31

Oggi, mia madre è medico e, come ormai da un po', risolve i casi di Dr. House mezz'ora prima della fine dell'episodio. FML

gathoune - 26/01/2026 18:31

Oggi, ho scoperto che il mio ragazzo, con cui sto da tre anni e mezzo, ha una relazione segreta con mia sorella più piccola da circa due mesi. Mia madre difende mia sorella, perché in questo periodo è un po' depressa, e dice «è bello che finalmente abbia trovato qualcuno di buono». FML

Panne_is - 28/01/2026 21:32

Oggi, con il mio compagno ho avuto un problema di erezione. Più tardi gli ho mandato un sms 'Ti amo'. Lui mi ha risposto: 'Anch'io... moscio'. FML

Loïs - 30/01/2026 05:31

Oggi, la mia coinquilina ha comprato un deodorante per tessuti antibatterico, specifico per gli odori di animali. Le faccio notare che non abbiamo animali. Mi risponde che è per la mia stanza. FML

Festus - 01/02/2026 21:32

Oggi, mia madre mi ha confessato che la settimana scorsa aveva messo i miei biglietti per un concerto in uno dei libri della libreria di casa; proprio nella stessa libreria in cui avevo fatto una cernita che aveva portato a mandare metà dei libri in discarica. FML

tetenvrac - 17/08/2025 01:31

Oggi, durante un controllo stradale l'agente ride guardando dentro l'auto e mi dice che devo coprirmi bene la testa. Solo quando sono arrivato a destinazione mi sono accorto che sul sedile posteriore c'era il mio cappellino di compleanno a forma di pene. FML

Lua - 22/08/2025 12:31

Oggi, i miei amici hanno soprannominato il mio cane "Dog Vador". Sì, il mio cane è asmatico. FML

Moogle - 20/02/2026 02:32

Oggi, dopo tre lunghe settimane di assenza, la mia ragazza, per festeggiare il nostro ritrovo, mi dà un pompino da urlo. Stupito da una prestazione del genere, esclamo a gran voce che si è superata. Lei allora mi risponde con un sospiro soddisfatto: "Diciamo che mi sono allenata...". FML

Anonyme - 01/09/2025 00:31

Oggi, ho voluto fare il figo con la mia nuova ragazza, portandola in braccio fino alla camera come un principe azzurro. Sfortuna vuole, sono muscoloso come un gamberetto e pesiamo praticamente lo stesso. Mi sono accasciato dopo un metro. FML

MainVerte - 01/09/2025 16:31

Oggi, ho passato il pomeriggio in giardino. Dopo aver pulito il vialetto per l'ennesima volta, ho finalmente capito perché rimane sempre sporco: il mio vicino butta tutti i suoi scarti verdi davanti alla recinzione e li spinge da me con il tubo dell'acqua. FML

deepzepellin - 02/09/2025 08:31

Oggi, ho incontrato la donna della mia vita in un bar. Dopo una serata di conversazioni appassionate, decidiamo di andare in un luogo più tranquillo. Lei si alza e io sono più basso di lei di circa 30 cm. FML

Anonyme - 24/02/2026 03:31

Oggi, schianto la mia macchina contro un marciapiede. Sto bene. La macchina è inutilizzabile. 2.000 euro di riparazioni non coperti dall'assicurazione. Problema in più? L'auto doveva servire per il mio trasloco tra due giorni. FML

Oggi, mio marito si accinge a cucinare, cosa eccezionale e rara. Sono quindi tutta eccitata e quando mi chiede cosa desidero mangiare, gli rispondo con una voce suadente che desidero mangiare lui. La sua risposta: 'No grazie!' FML

Oggi, il gatto che ho adottato a causa di una carenza affettiva mi ha abbandonato. È andato a vivere definitivamente dai miei vicini. FML

Oggi, ho scoperto che il metodo 3C del mattino funziona a tutte le ore sostituendo 'Caffè, Sigaretta' con 'Crauti, Cicoria'. FML

Oggi, conduco un colloquio di lavoro. La giovane donna seduta di fronte a me indossa una maglietta con la scritta 'I am not a morning person'. FML

Oggi, ho lasciato la mia fidanzata, con cui stavo da più di due anni in un amore quasi perfetto, per concretizzare un amore segreto che mi perseguitava da mesi con una collega di lavoro. Si è rivelata sadomasochista. FML

Oggi, durante un weekend all'estero tra 'single', parlo con un ragazzo carino della mia vita a Bruxelles. Mi dice di averci vissuto due anni. Mi entusiasmo, gli chiedo le sue impressioni sulla città e capisco che conosce solo il quartiere di Saint-Gilles. Cioè, la sua prigione. FML