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Da Tila - 08/05/2026 08:31

Oggi, sto cercando un braccialetto che era di mia nonna, con incise le date di nascita di ciascuno dei suoi figli. Non lo trovo e questo mi fa impazzire. Mio padre glielo aveva chiesto per me. Lei è morta e io ho perso il braccialetto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Chanemi - 15/05/2026 02:31

Oggi, il mio insegnante di riferimento ci manda una mail: ci chiede di portare un test negativo, di qualsiasi tipo, per "studiarlo". Per gioco ho fatto un test di gravidanza. È positivo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da anonyme - 16/05/2026 10:32

Oggi, mia figlia di sedici anni mi ha chiesto con tutta serietà se poteva usare la sua sorella di nove anni come schiava per portare i suoi libri al liceo, caricare la lavastoviglie, riordinare i vestiti, ecc. E la piccola dice "è un onore servire la regina". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da freiburg - 17/05/2026 02:31

Oggi, ero in auto sull'autostrada. Dopo il casello ho passato la mia carta di credito a mia madre chiedendole di riporla fino al prossimo casello. Era ancora ben riposta — anzi, il lettore CD l'ha praticamente inghiottita. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Nat49 - 04/06/2026 14:31

Oggi, per il mio compleanno, il mio ragazzo mi ha regalato una camicetta comprata in una grande catena di abbigliamento. L'ha pagata con la carta regalo che gli avevo regalato due mesi prima per il suo compleanno. FML

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Da Socialgirl - 10/06/2026 00:31

Oggi, come ogni volta che annuncio la mia nuova storia, sento una delusione. Perché? Tutti intorno a me pensavano che sarei tornata col mio ex, perché: "Lo salvavi." Pensano che il mio attuale fidanzato stia bene da solo, quindi non ha BISOGNO di stare con me, e dicono: "È uno spreco." Ah. Ok. FML

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Da In the fridge ? - 22/12/2025 08:31

Oggi, e da un po' di tempo ho notato che mia madre tende a darmi risposte fuori luogo ad alcune mie domande. Le ho appena chiesto dove fosse mio padre e mi ha detto di guardare nel frigorifero. FML

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Da Anonyme - 27/06/2026 13:31

Oggi, mio marito è così impaziente di avere un figlio che non potrò mai avere il piacere di annunciarglielo. Controlla TUTTO: il mio calendario mestruale, se ho dei sintomi, e perfino il cestino del bagno nella speranza di non trovarci né un assorbente interno né uno esterno. FML

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Da Anonyme - 09/01/2026 14:31

Oggi, mio marito mi ha mandato a quel paese. Gli avevo solo chiesto di non bruciare la nostra scorta di piccoli ceppi e di dare priorità ai tronchi più grossi per alimentare la stufa, visto che lui può usare entrambe le braccia e io no. Ho un braccio rotto. Devo poter riscaldare la casa quando sono da sola. FML

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Da Anonyme - 05/09/2025 12:31

Oggi, esco di casa con mio figlio di 4 anni. Abito davanti a un semaforo e un furgone della polizia era fermo al rosso, con i finestrini abbassati. Mio figlio, senza alcun motivo, ha cominciato a fare il verso a un pollo. FML

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Da Anonyme - 06/09/2025 04:31

Oggi, come insegnante, preparo la mia aula. Una vespa ci svolazza dentro. Apro la finestra per farla uscire, ma non ne vuole sapere; nel frattempo ne è entrata una seconda. Ora ho due vespe nella mia aula. FML

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Da Anonyme - 26/02/2026 13:31

Oggi, il mio ragazzo si è rifiutato di riciclare la sua bottiglia di latte perché doveva staccare il sigillo e rischiava di sporcarsi le dita con il latte. Inoltre non poteva mettere due cose nel cestino perché gli serviva una mano per aprire il coperchio. FML

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Da Mat - 09/09/2025 14:31

Oggi, mi dovevano installare delle nuove finestre più efficienti dal punto di vista energetico. Gli installatori sono arrivati con 45 minuti di ritardo, mancavano le nuove tapparelle e una delle quattro finestre si apriva nel verso sbagliato. Con i tempi di fabbricazione della mia nuova finestra, i lavori finiranno a novembre. FML

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Da Stercal - 12/09/2025 23:31

Oggi, la mia auto si è spenta tre volte a un semaforo verde. Alla quarta, il conducente dietro si è mostrato 'disponibile' spingendo energicamente la mia macchina con il suo paraurti anteriore. FML

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Da Anonyme - 05/03/2026 07:32

Oggi, mia moglie ha comprato un quadro a una mostra organizzata dalla sua azienda. Una volta a casa non le piace più e lo regala a mia suocera. Siamo già in rosso e non so come faremo ad arrivare a fine mese. La suocera: «Mia figlia ha comunque il diritto di comprarsi quello che vuole.» Tutto normale. FML

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Da Anonyme - 08/10/2025 08:31

Oggi, appena sposata, chiamo mia nonna per la prima volta dopo il matrimonio. Lei: "Tua madre era splendida, e tu, sì, va bene, visto che sei robusta non avevi scelta." Sono grassa, certo, ma mi accetto e, tra l'altro, mi sentivo magnifica il giorno del mio matrimonio. FML

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Da C'est pas juste ! - 12/10/2025 09:31

Oggi, dopo 70 minuti di attesa per una visita medica fissata da tempo, dico alla segretaria che devo andare via per essere puntuale al mio appuntamento medico successivo. Lei mi ha minacciato di segnalarmi al Servizio Sanitario Nazionale. Eppure l'ho rispettato, l'appuntamento. FML

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Da Anonyme - 07/04/2026 12:32

Oggi, non ho mai avuto un briciolo di privacy: leggevano la mia posta, il mio diario, mi hanno persino detto che avevo superato l'esame di maturità e preso la patente. A 25 anni, finalmente ho lasciato la casa dei miei genitori. Mia madre mi ha chiesto di prestare il mio appartamento a sua sorella (mia zia) nei giorni in cui non ci sono. FML

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Da 21c_line87 - 10/04/2026 04:31

Oggi, arrivando nello spogliatoio della piscina, mi accorgo che, togliendo il costume dallo stendino, ho meccanicamente messo le mollette nella borsa. Suppongo che il mio costume sia nel cestino delle mollette. FML

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Da mimiemilia - 23/10/2025 10:31

Oggi, per la prima volta nella mia vita, ho perso la voce a causa di una rinofaringite. Indovinate dove ho trovato lavoro? In un call center dove uso la voce tutto il giorno. FML

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Da SOuffrance - 28/04/2026 21:31

Oggi, approfittando del bel tempo, vado a prendere il sole sulla mia sdraio e decido di spogliarmi. Tutto procede benissimo finché le mie parti intime non restano incastrate tra due stecche della sdraio. FML

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Da Fenrir - 09/11/2025 19:31

Oggi, mia nonna ci ha invitato a cena. Parlandole, ci siamo accorti che aveva perso un dente finto e lei non se n'era accorta. L'abbiamo cercato ovunque, ma era introvabile. Più tardi ho trovato un chicco di riso piuttosto duro. Ho ritrovato il dente di mia nonna. FML

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Da fab - 23/11/2025 05:31

Oggi, il mio ragazzo, disoccupato da mesi, mi ha detto che stava lavorando a un progetto che ci avrebbe resi ricchi: un nuovo modo di allacciare le scarpe «senza dover fare il classico fiocco». FML

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Da Stan qui va laver le sol - 28/11/2025 13:31

Oggi, il mio appuntamento di ieri sera ha lasciato scappare un piccolo peto nel letto. Lo trovo carino. Poi si è alzata di corsa e, mentre andava dal letto al bagno, ha lasciato andare qualcosa di molto più rumoroso. FML

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Da Anonyme - 29/05/2026 03:31

Oggi, dopo due notti in un Airbnb rovente, decidiamo di prendere una stanza in un hotel con aria condizionata. Mi sveglio sudato e devo sdraiarmi sul pavimento piastrellato per rinfrescarmi. Uscendo dalla camera la mattina, il mio compagno mi dice che aveva spento l'aria per la notte e che ora forse la riaccende. FML

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Da Azer - 10/12/2025 02:31

Oggi, iniziamo i preparativi del matrimonio che vorrei romantico e tradizionale: abito in pizzo, stile principessa, ecc. Il mio futuro marito ha deciso che si sposerà in jeans e con un cappello da cowboy bianco. Saranno lunghi questi preparativi. FML

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Da Anonyme - 31/05/2026 19:31

Oggi, ho disegnato una mucca e una macchina sul modulo CID (constatazione amichevole d'incidente). FML

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Da looserman - 10/06/2026 17:32

Oggi, nel bel mezzo del nostro abbraccio, mia moglie mi ha chiesto: "Secondo te Berlusconi è un buon colpo?". FML

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Da Anonyme - 24/06/2026 04:31

Oggi, chiedo a un gruppo di bambini di realizzare due cartelloni su due professioni che hanno scelto: avvocato e veterinario. Tutti partecipano. Un alunno di seconda media viene da me con un disegno di un gatto. Gli dico di incollarlo sul cartellone. Lui obbedisce. Avrei dovuto precisare quello del veterinario. FML

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Da Oli74 - 04/01/2026 05:31

Oggi, essendo prof di matematica al liceo, ho chiesto a un ragazzo sveglio e molto chiacchierone di venire a fare la lezione al mio posto se voleva parlare. Non solo è venuto, ma ha spiegato bene e gli studenti lo preferiscono a me. FML

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Oggi, ben stanco, metto in ordine la spesa. Il bagnoschiuma nella doccia, il pane nel cestino del pane, i sacchi della spazzatura nel bidone... Nel bidone!? FML

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Oggi, una vespa si è intrufolata nella mia lattina di soda. Poi ho bevuto la lattina, vespa inclusa. FML

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Oggi, mentre passeggiavo per strada con la mia ragazza e un amico, ho notato due bombi intenti a copulare. Ho sussurrato alla mia ragazza: "Non ti danno qualche idea?". Lei si è fermata, mi ha schiaffeggiato e se n'è subito andata correndo. Sorpreso, ho guardato di nuovo i bombi: in realtà erano tre. FML

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Oggi, sono arrivato al lavoro con un occhio nero. Litigio, incidente? Niente di interessante: mentre stendevo il bucato, ho scosso un paio di pantaloni per eliminare le pieghe, e la pallina di detersivo rimasta incastrata in una gamba è venuta a colpire violentemente il mio occhio. Per la mia dignità, FML

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Oggi, mi sono messo a 125 km/h per passare davanti all'autovelox segnalato dal cartello. Sicuro di me, ho mostrato il dito medio mentre passavo, per ridere. Solo quando ho visto il flash ho capito che il limite era di 110. FML

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Oggi, il mio capo mi ha appena detto che il mio dinamismo era stato notato e che mi avrebbero promosso. Non sarò più Qui, il nipote di Paperino, ma Pippo, l'amico di Topolino alla Disney. FML

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