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Da evas69 - 17/06/2025 20:32

Oggi, mi sono svegliata senza difficoltà per iniziare il lavoro alle 10. Erano le 9 quando ho deciso di mettermi in strada. Una volta arrivata, mi sono resa conto di aver spostato avanti l'orario sul mio cellulare ieri sera. Il motivo? Per non dover aspettare di avere le mie cinque vite in Candy Crush. FML

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Da Xmas... - 18/02/2025 18:16

Oggi, mio marito ha comprato un costume da Babbo Natale per le prossime feste, e l'ha indossato la stessa sera per un momento piccante... interrotto dalla nostra bambina di cinque anni. Ho paura che ne rimanga traumatizzata. FML

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Da Orwen - 03/04/2025 13:00

Oggi, lavorando come mostro nella casa infestata di una fiera, ho avuto il piacere di spaventare la mia fidanzata. Si è rifugiata tra le braccia di un uomo che non conosco e che l'ha baciata. FML

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Da Anonyme - 18/06/2025 04:32

Oggi, parto per lavoro per nove ore, settimana complicata, sono stanca. Al ritorno, la porta di casa era socchiusa. Avevo chiuso bene a chiave ma non avevo chiuso la porta prima. Per miracolo il cane è rimasto dentro tutto il giorno, a meno che non sia appena rientrato prima di me. FML

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Da Prout - 18/02/2025 22:16

Oggi, ho preferito farmi punire per aver lasciato scappare un pet puzzolente, piuttosto che ammettere che si trattava di gas naturale. FML

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Da Anonyme - 03/04/2025 17:00

Oggi, mia moglie sta facendo l'ecografia del settimo mese di gravidanza. Il suo ginecologo abituale è malato, quindi un giovane sostituto si occupa di lei. Dice: "Vedete: qui c'è il fegato. Lì, il pene..." Poi impallidisce: "Ops, è vero che non volevate saperlo." FML

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Da Lancelotdulac - 18/06/2025 12:32

Oggi, mi sono trasferito in un quartiere che si chiama 'il Lago'. Mi chiamo Lancillotto. FML

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Da Kat - 19/02/2025 02:16

Oggi, ho regalato un mazzo di fiori al mio ragazzo per San Valentino. Lui sembrava piacevolmente sorpreso. Ha messo i fiori in un vaso e ha appoggiato il vaso. Non ha aggiunto acqua nel vaso, perché "non sapeva che un vaso servisse a questo.". FML

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Da Surfer_Vert - 03/04/2025 21:00

Oggi, prendo il treno ad alta velocità, come tutti i giorni. Vagone quasi vuoto. Per la prima volta, una giovane donna stupenda si siede accanto a me e inizia una conversazione. C'è una buona intesa, finché un tipo grosso e sudato arriva e le dice: "Scusi, è al mio posto." FML

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Da tenduDeLaFesse - 18/06/2025 20:32

Oggi, un'infermiera è venuta a casa mia. Non essendo abituato e non amando le punture, abbasso i pantaloni e mostro il sedere dicendo: 'Dai, sarà presto solo un brutto ricordo!' Lei risponde: 'Bel sedere, ma è sul braccio che devo fare l'iniezione.' FML

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Da Anonyme - 19/02/2025 06:16

Oggi, il mio ragazzo con cui sto da due anni mi dice: "Bene, ormai ci frequentiamo da tanto..." Che suspense! Mi chiederà di andare a vivere insieme a lui? Mi dichiara: "Non dobbiamo più nasconderci in bagno per scoreggiare." Che bel regalo. FML

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Da JLZ - 04/04/2025 01:00

Oggi, mentre mi lavavo i denti, è arrivato il momento di sputare nel lavandino. Non avevo considerato il mio gatto che è arrivato proprio in quel momento. Ora sto inseguendo un gatto coperto di dentifricio per tutto il mio appartamento. FML

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Da Roberto974 - 19/06/2025 04:32

Oggi, e come da 4 giorni a questa parte perché mia moglie è in viaggio di lavoro, mi occupo da solo di nostro figlio di 11 mesi che non parla ancora. Approfittando del suo pisolino, che so essere breve, mi concedo un momento di piacere solitario. Al momento cruciale, lo sento chiaramente gridare "Papà!". Bloccato sul momento. FML

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Da MerciMaman - 19/02/2025 10:16

Oggi, i miei due piccoli festeggiano i loro 5 mesi. Mia mamma mi dice: "Ma farai una dieta? Perderai ancora peso, vero?". È da già 2 mesi che indosso di nuovo i vestiti di prima della gravidanza. FML

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Da vomitocat - 04/04/2025 05:00

Oggi, mi sveglio in fretta perché sono in ritardo. Per rispetto del mio ragazzo che dorme ancora, non accendo la luce. Mentre mi vesto, vedo vagamente un calzino che giace sul tappeto e lo raccolgo per infilarlo. Era il vomito del gatto. FML

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Da MaitreSoda - 19/06/2025 12:32

Oggi, il mio gatto mi ha insegnato a fare le pulizie a tappe. Ha rovesciato un pacco di spaghetti, io ho passato la scopa; poi ha fatto cadere una bottiglia di olio, io ho passato lo straccio. Infine ha fatto cadere una bottiglia di aceto, io ho ripassato lo straccio e aerato la cucina. FML

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Da OtisMiaou - 19/02/2025 14:16

Oggi, Otis, il mio gatto serial miao, ha smesso del tutto il frastuono notturno che mi disturbava ogni sera da quando l'ho fatto castrare. Ha inventato un nuovo modo per rendermi la vita impossibile: ora russa più forte del mio tesoro. FML

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Da UnEtreVivant - 04/04/2025 09:00

Oggi, al matrimonio di mia figlia. Arrivata sul posto, le faccio notare che si è dimenticata di inviarmi l'invito. "È solo che non eri invitata." FML

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Da Future_Malade - 19/06/2025 20:32

Oggi, mentre ero nella sala d'attesa del medico, un bambino è venuto verso di me. Mi ha detto che non sembravo malato e mi ha tossito addosso per farmi venire per qualcosa. FML

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Da Oby - 19/02/2025 18:16

Oggi, sono riuscita a perdere quindici chili grazie a una dieta. Il mio ragazzo mi ha appena chiesto se potevo rimettere un po' di peso, perché gli mancano 'Dodu' e 'Bouboule'. I miei seni. FML

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Da Diabolicat - 04/04/2025 13:00

Oggi, mi sto affrettando a prepararmi perché sono un po' in ritardo per incontrare un amico a Parigi. Proprio mentre sto per chiudere la porta, il mio gatto apre un occhio, mi guarda e vomita sul mio computer portatile. FML

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Da antonyme - 20/06/2025 04:32

Oggi, guardo Narnia e, quando una delle eroine parla ad un albero, esclamo: "Poverina, parli con un albero!" E il mio ragazzo risponde: "E tu con una televisione..." FML

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Da Anonyme - 19/02/2025 22:16

Oggi, sono andato alla questura per sporgere denuncia dopo un tamponamento con la mia auto e la fuga dell'altro conducente, accompagnato da mio figlio di 4 anni. Impressionato, il piccolo ha guardato il poliziotto e ha detto: "Davvero, non sembri mica un tasso!". FML

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Da Anonyme - 20/02/2025 03:00

Oggi, arrivando in ufficio, il termometro indicava 15,4 gradi. Un tecnico speciale è venuto a prendere delle misurazioni: l'apparecchio – puntato verso il soffitto al centro della stanza – segnava 24 gradi, quindi fa caldo a 3 metri d'altezza. Che idiota, ho dimenticato che lavoravo in levitazione! FML

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Da Hday - 04/04/2025 17:16

Oggi, mentre ero alla cassa di un negozio di abbigliamento, la commessa mi ha guardato e ha detto orgogliosa: "Ecco, è divertente. Vedendoti, non avrei mai pensato che potessi comprare qualcosa di così elegante." FML

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Da CZB - 20/06/2025 13:00

Oggi, l'insegnante di educazione musicale di mia figlia di 5 anni ci ha chiesto di restare dopo che tutti gli altri genitori erano andati via, perché aveva qualcosa di 'grave' da dirci. A quanto pare, nostra figlia fa parte del 3% della popolazione che canta stonato, e ci ha chiesto di trovare una soluzione per rimediare. FML

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Da frogi - 20/02/2025 07:00

Oggi, sono da un'amica e le chiedo l'ora. Lei guarda il suo orologio, spalanca la bocca ed esclama, allarmata: "Oooh! Ho perso la mia piccola lancetta!" prima di correre in tutta la casa. La piccola lancetta era semplicemente nascosta dietro quella grande. FML

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Da mini-moy - 04/04/2025 21:16

Oggi, cambio dell'ora, devo alzarmi alle 5 del mattino per una gara sportiva. Mi sono appena svegliato: la mia radiosveglia segna le 4, il mio orologio le 5 e il mio cellulare le 6. FML

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Da Finito - 20/06/2025 21:32

Oggi, ho scoperto che mia figlia non crede più a Babbo Natale. Un compagno di classe? Un fratello maggiore? No. Quello che le ha svelato il segreto è stata una persona anziana, con cui ha parlato durante una gita scolastica in una casa di riposo. FML

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Da Anonyme - 20/02/2025 11:00

Oggi, i miei genitori hanno regalato una macchina nuova a mio fratello. Mi hanno annunciato che non avrò mai lo stesso trattamento. Infatti, secondo loro non ne varrebbe la pena: visto che sono una ragazza, il mio fidanzato me la regalerà, perché normalmente è così che funziona. FML

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Oggi, sono nei preliminari con il mio ragazzo e, mentre gli bacio il collo, lui mi dice che gli piace come gli accarezzo il sesso. Le mie mani erano sul suo petto. Era il mio gatto che si era infilato nel letto. FML

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Oggi dico al mio fidanzato, con cui sto da due anni, che sono incinta del nostro primo bambino. Lui, sconcertato, mi risponde che anche lui ha una grande notizia da dirmi: mi lascia per la sua ex, con cui mi ha tradita per un anno e che a sua volta ha appena dato alla luce il loro primo figlio. FML

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Oggi, lavoro in un negozio di cosmetici. Una cliente arriva e mi chiede un blush. Le propongo uno e, tra due prodotti, lei scoreggia. Si scusa per un attimo e poi riprende a scoreggiare. Non potevo più procedere offrendole un altro prodotto. FML

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Oggi, dopo aver avuto una finestra di un'ora per il passaggio di un corriere, e anche una giornata da incubo, ho ricevuto l'informazione che un corriere passerà da me tra il 23 novembre e il 4 dicembre. FML

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Oggi, lavoro come tata e sto ricevendo l'assistente sociale mentre sono in cucina. Sopraffatta, ho dovuto lasciare il cellulare nel frigorifero e proprio in quel momento ha squillato. La mia suoneria? Risatine di bebè. FML

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Oggi, mia figlia di 17 anni è un'astronoma dilettante da 8 anni. Al campeggio, arriva molto irritata e urla: "Ma che cazzo di idioti di serie B sono questi? È il terzo ragazzo a cui propongo di guardare le stelle che mi risponde che le stelle sono nei miei occhi. Io te lo tolgo subito di mezzo! Andiamo, dai!" FML

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