Le vostre storie di vita quotidiana

Grenobloa - 05/06/2025 23:00

Oggi, a Les Deux Alpes, ho tenuto il mio zaino mentre ero sulla seggiovia e una cinghia si è incastrata nel sedile. Al momento di scendere, sono rimasto appeso sotto la sedia e ho iniziato la discesa. Sono caduto e nel rialzarmi, la sedia successiva mi ha colpito l'arcata sopraccigliare. Otto punti di sutura. FML

J - 28/03/2025 13:00

Oggi, un collega, che ha un senso dell'umorismo di poco valore, mi ha detto che Michael Jackson è morto. Non ho trovato niente di meglio da rispondergli, davanti ai testimoni, che: 'Se non è uno scherzo, sono pronto ad andare in mensa facendo il moonwalk a pranzo.' Avrei dovuto guardare le notizie stamattina... FML

matylmn - 06/06/2025 07:00

Oggi, durante una cena in famiglia, il mio fratellino di 7 anni ha pensato fosse utile chiedere a nostra nonna se fosse menzionato nel suo testamento, perché contava sui suoi soldi per 'comprare un cane e una nuova sorella'. FML

Bubulle - 28/03/2025 17:00

Oggi, sto provando a fare la ceretta con la cera fredda. Riscaldo la striscia tra le mani, la attacco sulla zona scelta, tiro con un colpo secco... e tolgo una striscia totalmente pulita. La cera si è completamente staccata dalla striscia ed è ora incastrata nei miei peli intimi. FML

sorpludechezelle - 06/06/2025 15:00

Oggi, a uno spettacolo comico, il comico mi invita a salire sul palco. Tutta emozionata, salto sul palco. 1500 persone hanno visto che non indossavo mutande. FML

caca japonais - 28/03/2025 21:00

Oggi, ho chiesto a mio figlio di 11 anni perché i suoi indumenti intimi fossero così sporchi. Mi ha risposto: 'Quando vado in bagno, gli schizzi fanno sì che non valga la pena usare la carta. È così che fanno in Giappone!' FML

youp - 06/06/2025 23:00

Oggi, la mia fidanzata mi annuncia una cattiva e una buona notizia. La cattiva notizia è che mi tradisce da qualche mese, alla quale rispondo che lo faccio anch'io. La buona notizia è che la cattiva era uno scherzo. FML

Anonyme - 29/03/2025 01:16

Oggi, la mia sveglia non suona. In preda al panico, mi vesto rapidamente e corro per non perdere l'autobus. Risultato: oltre ad aver dimenticato il mio telefono e la mia carta dell'autobus, mangio il marciapiede correndo. Addio pantaloni, computer, zaino e dritto all'ospedale per una frattura al polso. FML

Kevin - 07/06/2025 07:00

Oggi, combinazione dolorosa: sistemazione di barattoli in scatola in alto + piedi in infradito = ahi ahi ahi. FML

Anonyme - 29/03/2025 05:16

Oggi, ho i piedi così sudati che sono riuscito a far gonfiare il parquet lavorando tutti i giorni scalzo alla mia scrivania. FML

saltimbanque - 07/06/2025 15:00

Oggi, scopro che il vicino con cui non andiamo necessariamente d'accordo ha comprato tre galline che lascia scorrazzare nel suo giardino. Le ha affettuosamente chiamate Maria, Sofia, Chiara. Le mie figlie si chiamano Maria, Sofia, Chiara. FML

Anonyme - 29/03/2025 09:16

Oggi, serata con il mio gruppo di amici. Passo tutta la serata a discutere e ridere con quella che mi fa battere il cuore. Sento che stasera diventerà un po' più di un'amica, ne sono sicuro, farò colpo. È esattamente quello che ha pensato anche il bell'estraneo che l'ha conquistata in meno di 10 minuti. FML

Anonyme - 07/06/2025 23:00

Oggi, ho avuto un guasto sulla corsia di accelerazione della superstrada. Dopo essere tornato a casa in taxi, mi sono reso conto che le mie chiavi erano rimaste nel veicolo, a chilometri da casa mia. Ho finito per rompere una finestra. FML

TCL - 29/03/2025 13:32

Oggi, ho preso la metropolitana e mi sono seduto accanto a una giovane ragazza un po' alticcia. Quando il controllore è venuto a chiedere il nostro biglietto, lei si è abbassata i pantaloni e le mutandine, urlando mentre mi sputacchiava addosso: "ECCOLO, IL MIO BIGLIETTO! VIENI A TIMBRARMELO!" FML

traumatisée - 08/06/2025 07:00

Oggi, prima volta con il mio ragazzo. Appena mi spoglio, inizia a cantare: "Dora Dora Dora l'esploratrice! Ehi, mappa, dove andiamo dopo il cespuglio folto?" Traumatizzata. FML

swiiifer - 29/03/2025 17:32

Oggi, ho visto con i miei occhi e ho capito perché i banchi della mia università hanno un aspetto discutibile: vengono puliti direttamente con lo stesso mocio usato per pulire il pavimento. Non oso più appoggiare le mie cose sopra. FML

lavoisine - 08/06/2025 15:32

Oggi, incontro l'agente immobiliare che mi ha affittato il monolocale. "Grazie a te, ieri mattina ho affittato l'appartamento di fronte al tuo!" Vediamo un po', cosa facevo ieri mattina? Ah sì, mi depilavo la zona bikini. Nota per il futuro: comprare tende. FML

Anonyme - 29/03/2025 21:32

Oggi, avevo un bisogno pressante. Mi precipito in bagno, apro la porta e sorpresa: vedo mia sorella mentre si scatta una foto del sedere: 'Non riesco a vedere se ho pulito bene tutto'. FML

Anonyme - 09/06/2025 00:00

Oggi, storico di professione, annoio regolarmente la mia famiglia con la seconda guerra mondiale. Stamattina alle 5:30, mia moglie mi ha svegliato rovesciandomi un secchio d'acqua in faccia, con sirene urlanti e rumori di esplosioni. Buon anniversario dello sbarco. FML

jamaisdechance - 30/03/2025 01:32

Oggi, serata tra amici in un bar per distrarmi un po'. La mia ex, di cui sono ancora estremamente innamorato, e il suo nuovo ragazzo sono anche presenti. Le ha chiesto di sposarlo. FML

Vdm_Bloggeuse_1316 - 09/06/2025 08:00

Oggi, e da due settimane, la mia migliore amica ce l'ha con me. Il motivo? Sono tornata a casa prima del previsto dal lavoro e l'ho sorpresa mentre era nel bel mezzo di un incontro amoroso con il mio ragazzo. FML

Ne plus descendre en chaussettes - 30/03/2025 06:32

Oggi, stavo scendendo le scale per fare colazione prima di andare a scuola. Ho sentito mia madre in cucina dire a mio padre: 'Potevi mirare alla bocca stamattina invece che ai capelli, mi avresti risparmiato uno shampoo, un brushing e guadagnato dieci minuti.' FML

malauxdents - 09/06/2025 16:00

Oggi, ho letto l'etichetta del flacone di sciroppo che mi è stato prescritto a seguito di un'operazione ai denti del giudizio. Ho così scoperto il motivo per cui aveva un gusto disgustoso: sono tre giorni che bevo collutorio. FML

Duchesse2088 - 30/03/2025 10:32

Oggi, la mia vita amorosa è talmente catastrofica che sono riuscita a farmi lasciare da un ragazzo con cui non ero nemmeno fidanzata. FML

Caroline - 10/06/2025 00:00

Oggi, mia sorella sta bollendo delle uova e mi chiede come le voglio. Le rispondo 'a occhio di bue' e le dico che devono essere tolte 4 minuti prima delle sue, che vuole ben cotte. Lei mi ha risposto molto seriamente: 'Sei divertente, e come faccio a sapere quali sono le tue?' FML

Emogirldu35 - 30/03/2025 14:32

Oggi, sento i miei genitori discutere nella loro camera. Pensando che parlino di me, avvicino l'orecchio al muro. Sento: 'Vai avanti, continua, mi eccita!' FML

Anonyme - 10/06/2025 08:00

Oggi, dopo una settimana senza un'occasione vera, la ragazza che mi piace è finalmente da sola. Dopo mezzo migliaio di esitazioni, vado a parlarle. Lei sorride e mi dice che ci penserà. Penso che sia fatta e fremo d'impazienza per tutto il pomeriggio. Un'ora e mezza dopo ricevo un messaggio vocale: ho preso un due di picche. FML

MademoizelleX - 30/03/2025 18:32

Oggi, ho sentito i miei genitori giocare a "Spara camion" mentre cercavo disperatamente di scrivere la mia tesina di filosofia. FML

Anonyme - 10/06/2025 16:00

Oggi, vedo la mia ragazza piangere, quindi per rassicurarla mi avvicino a lei dicendo: "Perché piangi? Sono qui." Mi ha risposto: "Proprio per questo piango, perché sei qui e ne ho abbastanza." Mi ha lasciato. FML

Sylvia - 30/03/2025 22:48

Oggi, ho capito perché i miei corrispondenti non ricevevano mai le mie e-mail. Mi chiamo Silvia Grassetti e il mio indirizzo e-mail contiene quindi la parola 'viagra'. FML

Oggi, sull'autobus, un giovane uomo affascinante si è appoggiato contro di me per tutto il viaggio a causa della mancanza di spazio. Vedendoci una buona occasione, gli ho sussurrato: 'Sa, forse non sono interessata…' Lui mi ha risposto: 'Sa, forse non sono etero…' FML

Oggi, ho cercato di rimorchiare un tizio in un bar, completamente ubriaca. A un certo punto gli ho chiesto il nome e lui mi ha risposto: 'Marc.' Allora gli ho detto: 'Marc come? Ho l'impressione di averti già visto.' E lui ha aggiunto: 'Marc, la tua ex. Siamo stati insieme per due anni ed è stata colpa tua se ci siamo lasciati.' FML

Oggi, durante una serata un po' alcolica, ho chiesto al barista del locale in cui ero di tagliare le maniche della mia camicia perché avevo troppo caldo. Lui l'ha fatto. FML

Oggi, durante l'esposizione di musica sul tema "il vostro gruppo preferito" ho scelto i Muse, ho riscosso un enorme successo tra i compagni, ma la prof mi ha messo zero. Il motivo? È il gruppo preferito del suo ex. FML

Oggi, mentre parlavo con un affascinante ragazzo su un sito di incontri, lui, nonostante fosse bello, mi ha confessato di avere enormi difficoltà ad attirare le ragazze. Dopo aver guardato le sue foto, gli ho detto: "Ma dai, hai un volto davvero affascinante! Qual è, allora, il trucco? Ti manca una gamba? Ah ah ah!" Ah. Ah. Ah. FML

Oggi, ho una Citroën C3, quindi sono tornato ad essere pedone. FML