Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 28/04/2025 07:32

Oggi, ho preso il treno e per caso la mia maglietta a righe era abbinata al sedile del vagone. Un bambino è passato con sua madre e ha chiesto: "È perché è brutta la signora che si traveste da sedile?". FML

ccrriiccrrii - 23/07/2025 19:32

Oggi, un'amica mi invita a una festa 'in maschera'. Decido di tirare fuori in fretta un vecchio costume da soldato romano. Arrivato alla festa, trovo la mia amica, elegantemente vestita, che mi dice: 'Ah... per in maschera, intendevo in abito elegante.' FML

Jano - 28/04/2025 15:32

Oggi, dato che sono su una sedia a rotelle, i miei amici mi hanno detto che dovrei approfittarne per trovare un bel costume visto che si avvicina il Carnevale. Il tema: ripercorriamo la Storia. Vogliono vestirmi da carro armato. FML

3ddfan - 24/07/2025 04:00

Oggi, mio padre, maniaco irriducibile, ha fatto una scoperta rivoluzionaria. Ha avuto l'idea geniale di stendere una seconda copertura su quella che già protegge il nostro divano. Abbiamo quindi ora una copertura per la copertura del divano. FML

mililine - 29/04/2025 00:00

Oggi, mentre guidavo sulla circonvallazione, la mia carta di credito è volata fuori dal finestrino della mia macchina in una curva. In preda al panico, ho chiamato la polizia per chiedere cosa fare. Semplice ed efficace: 'Blocchi la carta e accenda l'aria condizionata.' FML

mamangateau - 24/07/2025 12:00

Oggi, al supermercato, un uomo mi ha detto: "Precocina, la tua bambina!" Marina, cinque anni, stava contando le scatole di preservativi sullo scaffale. FML

Anonyme - 29/04/2025 08:00

Oggi, è il mio compleanno. Vado a fare la spesa e un po' di sport, poi aspetto la mia ragazza... che all'ultimo momento mi dà buca. Ho passato la serata da solo e indolenzito. FML

thirtycents - 24/07/2025 20:01

Oggi, 5 minuti prima di prendere il mio treno, sono andata ai bagni automatici a pagamento. È stato quando ho sentito la porta chiudersi rumorosamente dietro di me che ho realizzato di averci lasciato la mia borsa, con i miei biglietti del treno e i miei soldi. FML

Anonyme - 29/04/2025 16:00

Oggi, dopo una sigarettina prima di andare a dormire sul davanzale della mia finestra, la mia camera puzza di tabacco. Non sopportando l'odore, ho deciso di profumare abbondantemente tutta la stanza al buio totale con il mio deodorante. La bomboletta era in realtà la mia schiuma da barba. FML

Titac - 25/07/2025 04:32

Oggi, mia madre ha dei problemi intestinali piuttosto dolorosi, accompagnati da un odore assolutamente atroce. Il problema è che va in bagno tutte le mattine alle 7, e il bagno è proprio davanti alla mia camera. FML

Nathlove - 25/07/2025 12:32

Oggi, dopo una settimana passata a curare una puntura di vespa infetta sul piede, tra antibiotici, cortisonici e notti in bianco, celebro la fine del trattamento… facendomi pungere da un'ape al braccio. Risultato: nuova allergia, bruciature, pruriti e un'altra notte insonne. FML

oups - 30/04/2025 08:00

Oggi, alle 8:30, sento la macchina del mio fidanzato che ritorna mentre pensavo fosse al lavoro. Apro la porta, completamente trasandata e in intimo, e chiedo: 'Ehi, ma cosa ci fai qui?' Il tecnico venuto per leggere il contatore mi ha spiegato, tutto imbarazzato, lo scopo della sua visita. FML

Wind00 - 25/07/2025 20:32

Oggi, ho ricevuto un SMS: "Puoi trasmettere questo messaggio a tua madre: Caterina, ho ancora voglia di te... A domani, un bacio..." Mia madre, non avendo un cellulare, ha detto al suo nuovo fidanzato di inviare messaggi al mio numero e io sarei dovuta trasmetterli... FML

- 30/04/2025 16:00

Oggi, contatto la mia responsabile per spostare il mio giorno di riposo perché la chemioterapia di mio figlio è stata posticipata. Ha rifiutato dicendo che "Mi hai già fatto questo scherzo, aveva già la chemio il mese scorso." FML

Anonyme - 26/07/2025 04:32

Oggi, prendo il treno per un weekend a Lione con il mio amico. Dovevo arrivare alle 13 ma, non avendo preso quello giusto, ho dovuto aspettare il prossimo treno per cinque ore in una stazione. Sono quindi arrivata a destinazione alle 19. FML

Tho - 01/05/2025 00:00

Oggi, due persone hanno quasi rischiato di venire alle mani per colpa mia, dopo che le offese sono volate. Conflitto amoroso? No, solo due clienti che volevano chiedere un'informazione nello stesso momento. Lavoro in un supermercato. FML

Maxime - 26/07/2025 12:32

Oggi, l'idraulico ha sturato i miei servizi aspirando tutti gli escrementi. Poi l'aspirapolvere è caduto giù per le scale. FML

CousinMachin - 01/05/2025 08:00

Oggi, sono una guida turistica. Dopo tre anni di visite guidate, una signora anziana mi fa notare che la piccola frase di benvenuto in fiammingo con cui comincio sempre significa: "Questi visitatori sono dei veri tassi." Scherzo di un collega. FML

Padbol - 26/07/2025 20:32

Oggi, senza troppa convinzione, ho proposto a una ragazza di fare una doccia con me. Ha accettato. Mi sono sentito stupido quando, una volta nudo sotto la doccia, è arrivata in costume da bagno. FML

pdg-énéreux - 01/05/2025 16:32

Oggi, sono un capo d'azienda e organizzo gala per associazioni umanitarie. Una di queste ha annullato un gala che avrebbe portato a un assegno di 5000€ per una baraccopoli perché era 'troppo lavoro da organizzare.' FML

helenou68 - 27/07/2025 04:32

Oggi, la mia ragazza mi ha spalmato il mio stesso sperma sul viso urlando: 'FACIALE!'. FML

Anonyme - 02/05/2025 01:00

Oggi, prima del mio pisolino, mando un messaggio con una proposta sessuale alla mia ragazza. Qualche ora dopo, non avendo avuto risposta, le chiedo se lo ha ricevuto. Lei mi risponde di no. Realizzo allora di aver inviato quel messaggio al mio capo. FML

futurex - 27/07/2025 12:32

Oggi, difficile rottura con la mia ragazza dopo quindici anni di relazione, e tutta la sua famiglia ce l'ha molto con me. Lavoro nell'azienda di suo padre e suo fratello è il proprietario del nostro appartamento. FML

toto_le_geek - 02/05/2025 09:00

Oggi, un utente chiama il supporto informatico. La persona è innervosita perché il suo computer non si accende più. Mi reco al suo ufficio e mi rendo conto che, per accendere il computer, sta premendo il pulsante 'espelli' del lettore CD. FML

check14 - 27/07/2025 20:32

Oggi, ho chiamato il mio ragazzo, follemente innamorato di me, per porre fine alla nostra relazione. Alla fine della conversazione, proprio prima di riattaccare, ho detto per riflesso: 'Baci. Ti amo'. FML

Idjy - 02/05/2025 17:32

Oggi, mentre spiegavo degli aspetti legali noiosi in una riunione, qualcuno ha esclamato: 'È un'autoerotismo mentale!' L'unica idea che mi è venuta in mente per evitare un dibattito è stata dire: 'E sono tutta bagnata dopo averci passato ore sopra.' Attenzione 1 - Credibilità 0. FML

Anonyme - 28/07/2025 05:00

Oggi, sono stata svegliata all'alba da voci e rumori di lattine provenienti dall'atrio del palazzo. Decido di controllare chi avesse avuto l'audacia di mancare così di civiltà e bere bevande gassate a quest'ora del mattino. Erano tre senzatetto con delle birre; uno ha lasciato una pozza di escrementi nel mio giardino. FML

Zeily - 03/05/2025 01:32

Oggi, il mio gatto ha fatto un lungo pisolino al sole... su un formicaio. Nel panico, le formiche sono scappate. La porta finestra era aperta proprio accanto, e ora il mio salotto è invaso. FML

Virae - 28/07/2025 13:00

Oggi, mio fratello sta per riparare la luce del bagno. Per dimostrargli che l'ho già fatto, l'accendo. Risposta: 'Ma spegnila, accidenti, non posso togliere la lampadina!' FML

TMida - 03/05/2025 09:32

Oggi, ho perso la mia ragazza con la mia carta bancaria nelle Galeries Lafayette. FML

Oggi, lascio andare la ragazza di cui mi sono innamorato - e che mi fa capire che è reciproco - dal suo ragazzo per porre fine alla loro relazione. Alla fine, è rimasta a dormire da lui. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata perché non lo attiro più fisicamente. Più tardi nella giornata, lo vedo con quella che sembra essere la sua nuova ragazza. Bruna, come me, circa 1,70 m, come me, occhi color nocciola, come me... Vi ho detto che ho una gemella? VDM

Oggi, durante una gita allo zoo con il campo estivo di cui sono animatrice, un bambino mi ha chiesto di andare in bagno. Dopo diversi minuti, mi sono preoccupata e sono finalmente entrata nel bagno degli uomini. Era seduto su un orinatoio, piangendo, bloccato dopo aver fatto la cacca. FML

Oggi, ultimo minuto di aste online per un libro antico che voglio assolutamente. Un altro acquirente mi fa concorrenza. Offre 70 €, io rilancio: 72 €, lui 74 €, io 76 €, lui... 800 €. Ho rilanciato d'istinto. FML

Oggi, mi sono reso conto che la mia ragazza è davvero attenta a quello che le dico. Si lamentava perché non ho la patente e non potevo portarla a destra e a sinistra come voleva. Le ho detto che doveva trovare un ragazzo con la patente. L'ha fatto. FML

Oggi, iscritta da un mese alla scuola guida, ho superato con successo la prova teorica simulata. Ora devo aspettare due mesi per sostenere l'esame ufficiale. Il motivo? "Sei stata troppo veloce e la prefettura non ha avuto il tempo di convalidare il tuo dossier." FML