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Da Anonyme - 30/07/2025 07:32

Oggi, dopo il matrimonio di mio cugino, dove ho preso il bouquet della sposa, il mio ragazzo ha preferito passare 3 ore a flirtare con mia madre tramite messaggio, parlando del suo reggiseno, piuttosto che guardare le foto con me. A nostra figlia di 6 anni e a me, FML

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Da milou - 30/07/2025 15:32

Oggi, un uomo è entrato in casa mia, ha posato la valigetta, si è tolto le scarpe, mi ha guardato, ha guardato intorno a sé, si è rimesso le scarpe, ha ripreso la valigetta, si è scusato ed è ripartito. Deve aver avuto una giornata estenuante. FML

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Da Username - 30/07/2025 23:32

Oggi, il mio ragazzo fa veramente parte della famiglia. Ieri, mio padre si è risposato con sua madre. FML

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Da Anonyme - 31/07/2025 07:32

Oggi, sono andato in un centro commerciale e ho visto una bambina scivolare sul pavimento. Devo ammettere, ho riso di gusto. Pochi secondi dopo, ero io quello a terra. La figuraccia della mia vita. FML

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Da Anonyme - 31/07/2025 15:32

Oggi, ho ricevuto il mio regalo di compleanno. Avevo chiesto qualcosa che mi aiutasse a capire il senso del denaro, a gestirlo e a investire. Alludevo a una carta di credito. Ho ricevuto un Monopoli. FML

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Da Tropadorable - 01/08/2025 00:00

Oggi, per un'occasione particolare, devo tenere la mia sorellina di nove anni nella mia stanza. Fa velocemente un giro della decorazione e nota: 'Sono fiori secchi?' A cui rispondo: 'Sì, me li hanno regalati per San Valentino.' Di getto: 'Ah, ma sei amata?!' FML

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Da PuzzlingSmirk - 01/08/2025 08:00

Oggi, mia madre mi ha appena chiesto cosa volessi per Natale. È il 24 dicembre e sono le 15:30. FML

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Da seuleetgrosse - 01/08/2025 16:32

Oggi, appuntamento con un vecchio amico. Lo vedo arrivare; mi dice che deve andare a prelevare e che tornerà tra 5 minuti. Poi il mio telefono squilla: "Scusa, ma sei grassa, in effetti me ne ero dimenticato." FML

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Da Steph - 02/08/2025 01:00

Oggi, posso finalmente alzarmi dopo due settimane bloccata a letto a causa di un'ernia e di una sciatica. Vedendo lo stato della camera di mia figlia, le chiedo di venire a sistemarla subito. Risposta: 'Ma mamma... eri fuori servizio!' FML

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Da Anonyme - 02/08/2025 09:00

Oggi, la mia vicina è venuta a chiedermi di fare meno rumore durante i miei rapporti sessuali. Sono single e ho una doppia otite. Quelli che sente non sono gemiti di piacere, ma grida di dolore. FML

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Da Anonyme - 02/08/2025 17:32

Oggi, dobbiamo prendere l'aereo con il nostro bambino di tre mesi per andare all'estero. Scelta del tragitto più breve possibile: otto ore. Alla fine ci sono volute sedici ore per arrivare e mi sono ritrovata ad allattare come una disperata, seduta per terra nel corridoio delle partenze dell'aeroporto Charles de Gaulle. FML

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Da Joliet Jake - 03/08/2025 02:00

Oggi, una signora mi ha indicato la strada dicendo: 'Giri intorno alla cattedrale, il San Maclou, poi a sinistra ed è lì.' Solo che dietro la cattedrale non c'era nessun San Maclou. Quindi sono arrivato in ritardo. Al ritorno, ho scoperto il nome della cattedrale di Pontoise: 'Cattedrale di San Maclou.' FML

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Da mrjack - 03/08/2025 10:00

Oggi, volendo fare una sorpresa alla mia ragazza, sono salito sul treno che prende per venire da me. La trovo nel vagone e mi siedo di fronte a lei. Mi guarda, sorride e... continua a leggere il suo libro. No, non mi ha riconosciuto. FML

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Da Anonyme - 03/08/2025 18:32

Oggi, il parrucchiere ha appena finito di asciugarmi i capelli e mi chiedo se il taglio sia riuscito bene. Ho capito di no quando non me l'ha fatto pagare. FML

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Da SansAmis - 04/08/2025 02:32

Oggi, e da quasi 3 settimane, ho aperto un negozio di abbigliamento. Dall'apertura, due persone sono entrate nel negozio: il corriere, e un signore che voleva sapere dove avevo comprato la lampada in vetrina che illumina i vestiti. FML

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Da Mickey avalon - 04/08/2025 10:32

Oggi, mio padre si è finalmente deciso a riparare il mio motorino in panne da 3 settimane, smonta tutto e si accorge che tutto funziona... Avevo semplicemente dimenticato di mettere benzina. Sono a piedi da 3 settimane. FML

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Da Meister - 04/08/2025 18:32

Oggi, ho pensato di smettere di fare la babysitter. Il bambino che stavo guardando mi ha minacciato di ingoiare le perle della sua sorellina (complice) se non li portavo a vedere Le Cronache di Narnia: Il principe Caspian al cinema. FML

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Da Anonyme - 05/08/2025 02:32

Oggi, avevamo programmato una bella giornata al mare con i bambini. Abbiamo passato più tempo fermi in macchina sotto il sole a causa di un incidente che sulla sabbia. FML

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Da Raymond - 05/08/2025 10:33

Oggi, il mio vicino meccanico auto è furioso con me. È in malattia da diverse settimane e qualcuno lo ha denunciato al lavoro per dire che riparava macchine davanti a casa sua. Il suo capo è venuto a verificare con un ufficiale giudiziario. È stato licenziato. Crede che sia stato io. Ma non è così. FML

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Da Anonyme - 06/08/2025 02:32

Oggi, dopo una lunga giornata, mi addormento contro il finestrino dell'auto di mio padre. Per svegliarmi, non ha trovato niente di meglio che prendere un dosso a tutta velocità. Risultato: ho un'enorme bozza sulla fronte e lui si è fatto una bella risata. FML

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Da Scryptox - 06/08/2025 10:33

Oggi, era il mio turno di lavare i piatti. Stranamente, la mia sorellina ha iniziato a farli senza fiatare. Solo dopo trenta minuti si è resa conto che toccava a me farli. Così ha immerso tutte le posate nella spazzatura e le ha rimesse nel lavandino. FML

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Da è_é - 06/08/2025 18:33

Oggi, ho ritrovato un assorbente usato avvolto attorno alla maniglia della mia porta. Ne ho dedotto che la mia vicina schizofrenica è tornata dalla sua terapia. FML

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Da Anonyme - 07/08/2025 02:32

Oggi, in metro, ho avuto un piccolo alterco con un ribelle con il berretto. Lui si alza, io mi alzo. Siccome lo sovrasto di una testa, lui si risiede, io mi risiedo. Il vento dell'orgoglio non aveva ancora soffiato che mi sono ritrovato con il sedere per terra: il mio sediolino si era richiuso con me. FML

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Da Anonyme - 07/08/2025 11:30

Oggi, lavoro in uno zoo da più di cinque anni e nutro i leoni ogni giorno, senza problemi. Oggi, mi sono fatto mordere fino a sanguinare e sbriciolare il dito... da un gattino. FML

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Da BRAUD - 08/08/2025 03:31

Oggi, non riesco a dormire, perché domani non so dove lavorerò né cosa farò. Le mie mansioni non sono mai state così vaghe e instabili da quando ho detto al mio datore di lavoro che sono autistico e ho bisogno di punti di riferimento. FML

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Da 75A - 08/08/2025 19:30

Oggi, ho starnutito in pubblico e i miei seni sono usciti dal reggiseno. Da sotto. FML

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Da Plop - 17/06/2025 16:32

Oggi, finalmente sono a Sydney il 31 dicembre per assistere al più bello spettacolo di fuochi d'artificio del mondo, che guardo ogni anno in televisione. C'era così tanta gente che non ho visto nulla e l'ho nuovamente guardato in differita... in televisione. FML

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Da Anonyme - 18/06/2025 01:00

Oggi, sto parlando con i miei genitori del mio rimpianto di non aver potuto fare equitazione da bambino, vista la forte allergia di mio padre per i cavalli. Mi ha confessato che non era vero, semplicemente non voleva che puzzassi di pony, 'perché puzza un sacco'. FML

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Da Anonyme - 18/06/2025 09:00

Oggi, ho un'urgenza quando arrivo al supermercato. Mi dirigo il più velocemente possibile ai bagni della galleria commerciale. Faccio quello che devo fare e… niente carta igienica nei bagni, niente fazzoletti con me. Esco in modalità ninja furtiva, pantaloni abbassati, per cambiare cabina e potermi pulire. FML

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Da my girl - 18/06/2025 17:00

Oggi, la mia ragazza ha fatto consegnare il trasportino che ha comprato per il nostro cane, perché non entrava nella macchina. FML

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Oggi, rivedendo la registrazione della telecamera di sorveglianza installata a casa, ho visto il mio cane da guardia giocare come un matto con il ladro che ci ha visitato stanotte. FML

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Oggi, al campionato italiano di judo, ogni partecipante portava sulla schiena le iniziali della sua provincia. Io rappresentavo Prato. FML

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Oggi, un uomo mi ha chiesto una sigaretta per strada. Gli ho risposto che mi dispiace, ma non fumo. Lui ha detto: «Dal colore dei tuoi denti capisco che stai mentendo.» Sono davvero non fumatrice. FML

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Oggi, ho passato tutta la mattina a preparare un pranzo per degli amici. Mi hanno preso in giro per gran parte del pranzo, perché secondo loro i piatti non erano all'altezza. Per la cronaca, mangiano solo piatti surgelati e non cucinano mai. FML

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Oggi, il mio gatto si è fatto un piccolo infuso: ha messo il suo topo morto nella ciotola d'acqua. FML

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Oggi, durante il nostro matrimonio, il parroco ha chiesto per scherzo a nostro figlio di 3 anni se acconsentiva che i suoi genitori si sposassero. Improvvisamente, dal microfono della chiesa è risuonato un sonoro e netto "NO". FML

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