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Da Anonyme - 22/06/2026 15:31

Oggi, mio figlio di 5 anni, che punisco per la più piccola parolaccia, voleva andare al cinema. L'ho portato a vedere quel film con quel tenero orsetto di peluche, Ted. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Christophe - 02/01/2026 02:31

Oggi, e ormai da più di 20 anni, sono fan del cantante Robbie Williams. E proprio oggi mi hanno chiesto, per almeno la 10.000ª volta in oltre 20 anni, se sono gay. Non sapevo che per ascoltare Robbie Williams bisognasse essere gay. FML

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Da AxelleHug - 24/06/2026 17:31

Oggi, avevo un appuntamento in ospedale. Poiché ho una malattia rara, il medico mi chiede se può far entrare dei medici in formazione. Accetto. Non immaginavo che sarebbero stati in otto, ognuno con uno smartphone. FML

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Da Anonyme - 21/07/2026 16:31

Oggi, il mio fidanzato è americano e le uniche parole francesi che conosce sono soprattutto insulti. Tipico! Stasera, preso alla sprovvista quando mia madre gli ha chiesto in videochiamata «Ça va?» in francese, ha smesso di respirare e alla fine, in preda al panico, ha tirato fuori un magnifico «Oui oui… salope!». FML

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Da jenpeuxplusdestravaux - 25/07/2026 00:32

Oggi, dopo una settimana a sopportare il rumore continuo dei lavori in ufficio, decido di prendermi una giornata per restare tranquillo a casa. È proprio il giorno che il mio vicino sceglie per rifare il cancello. FML

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Da koalalechat - 04/02/2026 23:31

Oggi, concorso. Mi sono appena seduto davanti alla giuria. Una delle due giurate ha sistemato il suo foglio con una colonna + e una colonna -. Non ho ancora detto una parola quando lei mi sorride e segna qualcosa nella colonna -. FML

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Da Anonyme - 12/02/2026 09:31

Oggi, disoccupata e con una disabilità, passo le giornate da sola. In questo momento sto guardando la TV con il mio gatto. Ero stata invitata a una serata, la prima dopo tanto tempo, ma ho dovuto annullare perché mio figlio era malato. Il mio compagno mi ha augurato una buona serata mentre andava a letto. Ehm... grazie. FML

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Da Mary - 10/08/2026 22:31

Oggi, mio cugino ha voluto vedere se il lettore CD dell'auto inghiottiva qualcos'altro oltre ai CD. Ha provato con i biglietti del concerto per cui eravamo diretti. Inghiotte davvero ben altro che i CD. FML

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Da Julyianne - 31/08/2025 16:31

Oggi, dopo una litigata con mia madre, finalmente conosco la mia punizione. No, non mi ha tolto la TV, le uscite o i soldi. Mi ha proibito di depilarmi per due mesi. FML

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Da Anonyme - 06/09/2025 18:31

Oggi, devo fissare un appuntamento per una radiografia al pollice di mio figlio. Nessuna data disponibile prima di 15 giorni. Due possibilità: o è grave e a quel punto sarà troppo tardi, o non è grave e nel frattempo si sarà già rimesso. Non possiamo andare al pronto soccorso perché siamo già andati dal medico, per non sovraccaricarli. FML

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Da Anonyme - 12/09/2025 04:31

Oggi, scendo in cantina per recuperare una spugna lasciata in un secchio d'acqua durante dei lavori. Sento una strana sensazione nella mano. Era un topo. FML

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Da chicougne - 12/09/2025 20:31

Oggi, lavoro in un ristorante. Scivolo nella zona lavaggio e, per non cadere, mi aggrappo a una giovane donna, strappandole il vestito. Non aveva biancheria intima. FML

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Da MadameDodue - 13/03/2026 07:31

Oggi, una cliente mi fa una scenata perché il suo articolo non passa al prezzo esposto. Sarebbe comprensibile, se non fosse che alla cassa costava meno che sullo scaffale. FML

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Da Inconnu - 30/09/2025 17:32

Oggi, c'era scritto con un pennarello fluorescente su un foglio A4 attaccato con nastro adesivo alla porta d'ingresso del palazzo: «A quanto pare, all'appartamento 11 si fa più spesso l'amore che la guerra. È un bene. Ma di notte, sia l'amore che la guerra, è meglio che si facciano in silenzio.» Con quattro firme. FML

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Da Anonyme - 02/10/2025 01:31

Oggi, mi sono fatto male con un foglio A4. Era distrattamente piegato a metà e lo tenevo tra pollice e indice davanti agli occhi; quando sono uscito di casa il vento lo ha fatto aprire svolazzando e uno degli angoli mi si è conficcato nell'occhio. Ulcera corneale. FML

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Da Anonyme - 24/03/2026 05:31

Oggi, la mia migliore amica ed io eravamo incinte con circa un mese di differenza, e durante le nostre gravidanze abbiamo condiviso un sacco di consigli, impressioni, le nostre idee per il nome, ecc. Lei ha partorito. Mi resta un mese per trovare un altro nome per il mio bambino. FML

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Da Oups - 28/03/2026 21:31

Oggi, durante il mio tragitto quotidiano in autobus, scrivo un sext al mio ragazzo. Non pensavo che la signora in piedi dietro di me lo stesse leggendo finché non ha detto a voce alta e ben udibile: 'Succhiare' finisce con -are, signorina. FML

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Da kikinovak - 30/03/2026 06:31

Oggi, un automobilista mi ha soffiato il posto dove stavo per parcheggiare. Gli ho chiesto gentilmente di spostarsi, mi ha insultato, così ho dato due forti calci alla sua macchina davanti a molti testimoni. La macchina non ha nulla, io invece mi sono lesionato i legamenti del piede. Un mese con il gesso. FML

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Da Superchiant - 08/10/2025 22:31

Oggi, come ogni giorno, il mio gatto prende le sue crocchette una per una e le deposita tutto intorno al tappeto. Poi fa il giro come se le ricontasse e alla fine se le mangia. E io come faccio con la pappa umida. FML

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Da jetaimequandmeme - 19/10/2025 08:31

Oggi, il mio ragazzo ha una madre soffocante. Conosce le donne solo attraverso lei e i film porno. Suppongo sia inevitabile che si aspetti che io sia la puttana, la psicologa, l'infermiera e la donna delle pulizie, gratis e a suo piacimento, ma sta per ricevere una bruciante delusione. FML

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Da Anonyme - 24/10/2025 00:31

Oggi, riaccompagno alla porta un uomo con cui ho passato la notte. Al momento dei saluti sono tutta nuda e lascio il peto più grosso della mia vita. Tormentato, ha passato la giornata a scrivermi per parlarne. Nonostante le mie scuse, per lui 'ho cagato sulla nostra storia'. FML

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Da Anonyme - 26/10/2025 00:31

Oggi, parto per la prima volta in Inghilterra. Arrivata all'aeroporto, vedo una famiglia con un cartello su cui è scritto il mio nome. Parto quindi con loro e solo dopo mezz'ora di viaggio mi rendo conto che non sono assolutamente nella famiglia giusta. FML

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Da lulu - 26/10/2025 15:31

Oggi, il mio cane mi ha attaccata perché ero travestita da gallina per andare a una festa in maschera. Adesso sono al pronto soccorso, in attesa del medico, ancora con il costume addosso. FML

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Da Keynight - 27/10/2025 23:31

Oggi, lavoro come buttafuori in una discoteca piuttosto alla moda. L'altro sera sono stato costretto a non far entrare la mia fidanzata perché era in tuta. La sua reazione? Ora esce con il buttafuori del vecchio bar accanto che invece "la lascia entrare come vuole". FML

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Da nefashu - 31/10/2025 08:31

Oggi, la mia ragazza mi ha detto: "Vedi... noi ragazze non siamo come i ragazzi. Non scegliamo il fidanzato perché è bello." Le ho risposto "Ah sì?" prima che lei mi buttasse lì: "Certo. Altrimenti non starei con te.". FML

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Da Selvi t. - 03/11/2025 01:31

Oggi, sono donna delle pulizie in un hotel. Mi dicono di pulire la stanza di un collega che ci abita tutto l'anno perché lo stanno spostando. Lui ha cagato sul coperchio chiuso del WC, e l'escremento sembra avere diversi mesi, a giudicare dagli anelli sulla tazza, simili agli anelli degli alberi. FML

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Da Nobody - 28/04/2026 19:31

Oggi, curiosa, guardo i 25 brani più ascoltati sull'iPod del mio ragazzo. E al primo posto c'è Biancaneve con il suo famoso brano 'Un giorno il mio principe verrà'. FML

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Da Anonyme - 08/05/2026 07:31

Oggi, vado a provare una nuova gelateria che ha aperto da poco in città e che ha recensioni unanimi. Ho trovato un capello nel mio gelato. FML

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Da Anonyme - 12/05/2026 08:31

Oggi, tutta contenta, ho voluto fare una sorpresa a mia figlia di 14 anni comprandole degli auricolari wireless Samsung da 80 €. Tornata a casa glieli do, ma lei mi risponde che non li vuole perché non sono AirPods. FML

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Da Je suppose qu'elle est dépassée - 15/12/2025 10:31

Oggi, sto facendo da babysitter a un bimbo di 3 anni. Durante il bagno mi dice che deve fare la cacca. Lo asciugo in fretta per portarlo in bagno, ma mi risponde che sua mamma gli ha detto che può farla nella vasca. Io rido: «Ma no, la mamma non ha mai detto una cosa del genere!» La sera glielo racconto e lei conferma. Eh? FML

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Oggi, per festeggiare i nostri 5 mesi insieme, il mio ragazzo mi ha regalato una candela fatta in casa in cui era nascosto un regalo. Il risultato? Una stanza piena di fumo e un regalo che non ha resistito al calore. FML

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Oggi, è il mio compleanno. Mia moglie e i miei figli se ne sono dimenticati. Per fortuna posso sempre contare sulla mia ex per essere la prima a farmi gli auguri. FML

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Oggi, mia suocera, che apparentemente sapeva che mio marito stava per partire per un viaggio di lavoro in Germania per tre giorni con una collega, mi ha ripetuto tre volte con il suo sorriso famelico: "Speriamo che la sera non sbagli stanza!". FML

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Oggi, con entrambe le mani ingessate, ho bisogno del mio figliastro di 16 anni per aprire il vasetto di medicine con tappo di sicurezza per bambini. Si è affrettato a spiegare a mia figlia di 7 anni come funziona, così che fosse lei a prendersi cura di me, dicendo: 'È tua madre, non la mia.' FML

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Oggi, la mia coinquilina, con cui condivido il bagno, mi ha chiamata 'grossa balena piena di merda', perché c'era effettivamente della merda nel water ed era più facile incolpare me che mettersi in discussione. A quanto pare pensa di non cagare. FML

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Oggi, sono in terza media e mi sono trasferito lo scorso weekend. Di conseguenza sono finito in un'altra zona scolastica con calendario diverso, per cui non ho potuto godermi le vacanze. FML

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