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Da Starcou - 03/08/2025 07:00

Oggi sono in vacanza. Incontro il mio direttore in un campeggio... naturista. FML

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Da Fonkyrolly - 03/08/2025 15:00

Oggi, piccola festa tra amici. Cambio stanza, mi appoggio al muro e guardo la ragazza alla mia destra, e le dico affettuosamente: 'Allora, polpetta, tutto bene?' pensando che fosse la mia migliore amica. Stessa giacca, stessa sciarpa, persona sbagliata... FML

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Da AdopteUnCon - 03/08/2025 23:32

Oggi, primo appuntamento con un affascinante giovane conosciuto su Internet. L'intesa era ottima, e l'ho persino accompagnato a una festa a casa di suoi amici. Tutto è stato perfetto... Beh, fino a quando non l'ho sorpreso a passare la serata DENTRO una delle sue amiche. FML

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Da VDM - 04/08/2025 07:32

Oggi, il mio uomo ha deciso di aiutarmi a sistemare la spesa. Ho capito che non era sicuramente una buona idea, dopo aver cercato il mio shampoo per tutta la sera. FML

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Da GregH - 04/08/2025 15:32

Oggi, per vantarmi davanti ai miei amici, ho forzato la serratura di una Ferrari parcheggiata in città per far credere che fosse la mia. Alla fine, ho iniziato a correre quando è arrivato il vero proprietario, ma senza la mia chiave: era rimasta incastrata. FML

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Da Anonyme - 04/08/2025 23:32

Oggi, sono le 6 del mattino e, esausta della mia settimana, dormo profondamente. Questo fino a quando il mio vicino, bloccato all'uscita del suo garage da un'auto parcheggiata lì, molto arrabbiato, ha deciso di svegliare tutto il quartiere suonando il clacson. FML

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Da marretoipapa - 05/08/2025 07:32

Oggi, da quando mia moglie è incinta, ha deciso che dovrei mangiare la stessa cosa che mangia lei. Stamattina abbiamo dunque avuto diritto a una deliziosa tartina di Nutella, camembert e banana spolverata di curry e sale grosso. Ancora sei mesi. FML

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Da cfth - 05/08/2025 15:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha lanciato uno sguardo malizioso. Gli ho fatto capire che non sarebbe stato possibile, perché ero nel periodo sbagliato del mese. Allora ha preso la voce di Gollum e mi ha sussurrato nell'orecchio: 'Gollum conosce un'altra via... Il tunnel!' FML

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Da chaterroriste - 05/08/2025 23:32

Oggi, la sirena di un'ambulanza mi ha svegliato nel bel mezzo della notte. Poi quelle dei pompieri e della polizia. Quando si è sentito un elicottero, mi sono alzata, folle di preoccupazione, per trovare il mio gatto che giocava sul libro sonoro di mio figlio. FML

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Da Angelimoncello - 06/08/2025 07:33

Oggi, volendo lamentarmi del mio capo irascibile, mando un messaggio al mio collega: "Scusa, ero turbata, l'altro ha fatto ancora una scenata." Poi sento un minuto dopo il mio capo dal suo ufficio: "Ah, davvero? Ti ha spaventato così tanto?". FML

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Da Anonyme - 06/08/2025 15:33

Oggi, ho lasciato il mio ragazzo, ho detto ai miei genitori che sono lesbica, ho confessato alla mia migliore amica di aver dormito con suo marito, e ho fatto delle avances al mio capo. Oggi, mi hanno hackerato il mio account Facebook. FML

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Da Conan - 06/08/2025 23:33

Oggi, sto provando una nuova tecnica per flirtare. Mi avvicino a una bella ragazza con una coccinella in mano e faccio finta di toglierle dalle ciocche chiedendole se è la sua sorella gemella. Ha emesso un urlo barbaro e l'ha schiacciata. FML

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Da Anonyme - 07/08/2025 08:00

Oggi, sono passati due anni da quando la mia dolce moglie mi ha confessato di essere asessuale, e di avere accettato delle relazioni solo al fine di avere un figlio e un matrimonio. Per me e la mia relazione di convivenza genitoriale, FML

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Da sun - 07/08/2025 21:30

Oggi, alla lotteria organizzata dal mio comune, ho vinto un prosciutto crudo di 4 chili. Sono vegetariana. FML

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Da Idjy - 08/08/2025 13:30

Oggi, sapevo che un appuntamento piccante poteva saltare perché 'è arrivato il ciclo', ma non mi aspettavo di vedere arrivare dei tedeschi, veri. FML

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Da Anonyme - 17/06/2025 13:32

Oggi, trovo che la mia ragazza sia particolarmente radiosa: i suoi capelli brillano, il suo nasino è setoso, è incredibile, e glielo dico. Incantata, mi ha risposto "Grazie! Mi sono lavata!". FML

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Da Anonyme - 17/06/2025 22:00

Oggi, mia madre mi ha mandato così tante newsletter che la mia casella email ha classificato il suo indirizzo come spam. FML

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Da OOPS - 18/06/2025 06:00

Oggi, ho ricevuto una raccomandata dalla mia agenzia immobiliare che mi informa che tutti i miei vicini hanno firmato una petizione affinché me ne vada, perché faccio troppo rumore. FML

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Da informatikettok - 18/06/2025 14:00

Oggi, per l'ennesima volta, faccio notare al mio collaboratore, che ha la fastidiosa abitudine di parlare in 'itainglese', che qui siamo in Italia e quindi parliamo italiano. Così mi ha chiesto se volevo che installasse 'Finestre 7' su tutti i computer del servizio. FML

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Da irina39 - 18/06/2025 22:00

Oggi, il mio partner mi ha detto che preferirebbe sentire ancora nostra figlia di 6 mesi piangere piuttosto che sentire me cantare. FML

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Da Erwan42 - 19/06/2025 06:00

Oggi, ho chiamato il servizio clienti del mio operatore telefonico. Ho avuto il tempo di imparare a suonare la musica di attesa con la chitarra prima di parlare con un consulente. FML

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Da noluck - 19/06/2025 14:00

Oggi, ho preso di nuovo 4 in matematica. Mio padre ha messo in atto la sua punizione: non sarà mia sorella ad accompagnarlo al concerto di Mylène Farmer, ma io. FML

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Da Anonyme - 19/06/2025 22:00

Oggi, dopo aver pulito il mio acquario da 270 litri, preparato un buon pasto, piegato il bucato, passato l'aspirapolvere e il mocio sui due piani, mi sono concesso una pausa davanti alla televisione. È stato quello il momento che mio padre ha scelto per tornare a casa dicendo: 'Non fai mai niente per tutto il giorno.' FML

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Da adrien.p - 20/06/2025 06:00

Oggi, ho sostenuto l'esame di guida. Alla fine dell'esame, pensando di averlo superato, chiedo all'esaminatore di darmi un indizio sulle mie possibilità di successo. Risposta: "Non posso dirle il risultato adesso, ma la sua scuola guida sarà felice di darle altre lezioni." FML

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Da portable - 20/06/2025 14:00

Oggi, scrivo un messaggio con cose da non dimenticare di fare. Invece di salvarlo nelle bozze, l'ho inviato per sbaglio. Un amico ha ricevuto: 'appuntamento ginecologo, comprare assorbenti, vedere Stefania, lavanderia, farmacia, latte, foto nuda'. FML

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Da Gwenangels - 20/06/2025 22:32

Oggi, sono caduto dal mio tetto, una caduta di sette metri. Miracolosamente, ne sono uscito indenne, ma è firmando i documenti di dimissione che mi sono tagliato profondamente un dito con un foglio. Emofiliaco, ho dovuto essere trasfuso e rimanere in osservazione. FML

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Da Caroline - 21/06/2025 06:32

Oggi, mia figlia di 22 anni chiama le sue amiche in videochiamata e mi ritrovo io davanti alla telecamera. Le amiche dicono: 'Pensavamo di vedere Inès!' e io rispondo: 'Sono Inès tra 25 anni!' Lì sento mia figlia gridare: 'Oh no eh!' A quanto pare mia figlia non vuole assomigliarmi tra 25 anni. FML

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Da Rick - 21/06/2025 14:32

Oggi, mio figlio di sei anni mi ha messo le mani sugli occhi per giocare a 'Indovina chi è!' subito dopo aver aiutato sua madre a pelare le cipolle. FML

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Da Théo - 21/06/2025 22:32

Oggi sono andato alla fiera della mia città. Con degli amici abbiamo confrontato la nostra forza su un punching ball. I miei amici hanno ottenuto punteggi di 10.000 in media. Io ho ottenuto 3.200 e mi sono rotto un braccio. Sono finito al pronto soccorso. FML

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Da chadauxvdm - 22/06/2025 06:32

Oggi, sono due settimane che combatto con l'assistenza clienti dell'IKEA perché vengano a ritirare il mio ordine. Sei interlocutori, tre giorni ad aspettare dalle 8 alle 19, e zero trasportatori. Secondo loro, l'articolo è a casa mia, su un camion, e in un'altra dimensione. Adoro la fantascienza. FML

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Oggi, mentre facevo colazione, esasperato dal mio cane che guaiva per avere del cibo, l’ho sgridato e gli ho detto d’andare nella sua cuccia. Ha trascinato la sua cuccia ai miei piedi, mi ha guardato soddisfatto e ha ricominciato a guaire. VDM

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Oggi, dopo essere stata assunta il mese scorso, ho subito legato con il mio collega. Risate, complicità, aiuto reciproco, stimoli intellettuali, gioia di vivere, sguardi appassionati... Insomma, è quasi un flirt. È arrivata una nuova collega; è carina. Da allora, lui mi disprezza, mi prende in giro, mi sminuisce e non mi guarda più. FML

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Oggi, ho l'abitudine di dare uno schiaffo sul sedere ogni volta che vedo un'amica, come per dire 'Ciao, sono qui!' Oggi, ho dato uno schiaffo sul sedere a una buona amica mentre uscivo dalla lezione, ma la persona a girarsi, molto sorpresa, è stata la mia professoressa di matematica. FML

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Oggi, la polizia mi ferma. Alcuni genitori hanno segnalato un individuo sospetto che si aggira davanti all'uscita di una scuola elementare da una settimana. Questo individuo, sono io e sono solo il nuovo addetto alle pulizie di questa scuola. FML

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Oggi, dopo due figli e 22 anni di convivenza, il mio compagno ed io avevamo deciso di separarci… ma qualcosa mi fa pensare che la donna che lui ha raggiunto una settimana dopo in America del Sud fosse coinvolta nell'accordo. FML

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Oggi, approfittando di una promozione al supermercato, mio marito ha comprato 8 chili di crocchette per cani. Non abbiamo un cane. FML

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