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Da Anonimo - 24/11/2025 18:31

Oggi, soffrendo di grande solitudine, prendo l'autobus per tornare a casa. Io e una giovane donna abbiamo lo stesso riflesso di appoggiarci a ciò che ci sta accanto: lei sul suo fidanzato, io sul finestrino freddo dell'autobus. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 17/05/2026 08:31

Oggi, ho chiesto al padre della mia figlia di un anno, da cui sono separata, di occuparsene per un'ora o due. Lui ha rifiutato perché è stanco, nonostante lavori part-time e abbia tutti i weekend liberi. Io invece, con il mio lavoro a tempo pieno e i miei problemi di salute, 'non avrei motivo' di essere esausta. FML

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Da Eric - 26/11/2025 02:31

Oggi, ho una stagista fantastica con cui mi diverto un sacco. Ha 16 anni e dice quello che pensa. Stamattina, prima del mio arrivo, una responsabile è stata evidentemente un po' troppo brusca con lei, e lei le ha risposto "vaffanculo". La difenderò, spero che resti. FML

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Da Anonyme - 24/05/2026 00:31

Oggi, in metropolitana un tizio seduto davanti a me mi osserva da dieci minuti mentre provo a risolvere il cubo di Rubik che mi hanno regalato un mese fa; poi me lo strappa di mano, lo risolve in pochi secondi, me lo ridà tra le mani e scende alla fermata con aria soddisfatta. FML

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Da Plumedesanges - 25/05/2026 08:31

Oggi, tornando dal lavoro, ho trovato una gomma da masticare incollata alle mutandine. Ho cercato ovunque ma non riesco a spiegarmi come ci sia finita. FML

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Da Caroline - 10/12/2025 07:31

Oggi, mi stavo depilando le sopracciglia con la ceretta. Solo che non avevo pensato che una grossa goccia di cera potesse scivolare lungo la spatola e finire direttamente sulle mie ciglia. Quindi non solo ho le sopracciglia spettinate, ma per di più non ho più le ciglia. FML

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Da Grandis un peu - 04/06/2026 04:32

Oggi, il mio ragazzo pensa che sua madre abbia sempre ragione su ogni argomento, e lei ha un'opinione su TUTTO. L'ha fatta passare in macchina davanti a casa mia per chiederle cosa ne pensasse del mio palazzo. FML

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Da christiramisu - 11/06/2026 14:31

Oggi, mio padre mi ha annunciato che aveva prenotato una crociera romantica con mia madre. Gli ho fatto notare che cadeva proprio il giorno del mio compleanno. Mi ha semplicemente risposto che non poteva saperlo. Grazie papà. FML

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Da Anonyme - 12/06/2026 06:31

Oggi, scopro che i miei genitori si lamentano di non vedere mio figlio. In trent'anni non si sono mai degnati di inviargli neppure una cartolina a Natale e tanto meno per il suo compleanno, e non gli hanno mai mostrato la minima attenzione. Come avrei potuto immaginare il loro "amore". FML

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Da Anonyme - 21/12/2025 22:31

Oggi, ho trovato peli pubici nel mio manuale di storia. Un ex studente, ormai adulto, si era masturbato davanti a delle statue greche. FML.

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Da Anonyme - 01/01/2026 18:31

Oggi, sessione di sesso sfrenata con il mio fidanzato di lunga data. Nel fuoco dell'azione, mi sussurra che spera che finiremo insieme. Pazza di gioia e d'amore, ci immagino già con due figli e un cane e glielo dico. In realtà no, parlava dell'orgasmo. FML

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Da lemoche - 02/01/2026 10:31

Oggi, mi reco alla caserma dei carabinieri dopo essere stato convocato. Arrivato lì, scopro che è stata presentata una denuncia per molestie contro di me. Rispondo al carabiniere: "Signore, davvero pensa che abbia la faccia di uno che molesta?" Il carabiniere: "Sa, anche i brutti possono molestare". FML

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Da merci-toutou - 05/01/2026 19:32

Oggi, mentre lo portavo a spasso, il mio cane ha fatto la cacca davanti a casa della mia professoressa di francese. Non avendo niente per raccoglierla, me ne sono subito andato. Lei, invece, aveva qualcosa per raccoglierla: l'ha portata a lezione, davanti a tutti. FML

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Da Anonyme - 01/07/2026 21:31

Oggi, ho trovato un quadrifoglio. In un gesto di generosità l'ho offerto a mio marito, che è in convalescenza da mesi dopo un incidente. Lui l'ha mangiato. FML

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Da Anonyme - 03/07/2026 21:31

Oggi, faccio la spesa. Da studentessa squattrinata, sono felicissima di trovare degli hamburger in offerta che scadono domani. Una signora mi ha consigliato di non dare questa carne da mangiare al mio cane, perché gli animali meritano di meglio. FML

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Da Anonyme - 04/07/2026 13:31

Oggi, ho preso l'iniziativa di stendere il bucato. Purtroppo ho avuto la brillante idea di metterlo fuori. È ghiacciato. FML

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Da Anonyme - 05/07/2026 22:31

Oggi, prima volta con il mio ragazzo asmatico. È costretto a usare la sua Ventolin ogni volta che i movimenti si fanno più intensi. FML

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Da Anonyme - 22/01/2026 00:31

Oggi, mia madre ha rifiutato che andassimo a festeggiare il mio compleanno nel mio ristorante italiano preferito, con il pretesto che l'ultima volta non le era piaciuta molto la pizza. Mia madre, quella che da bambino mi costringeva a mangiare trippa, fegato, rognoni e lingua di manzo. FML

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Da chafardon - 17/07/2026 08:32

Oggi, a una piccola festa con un sacco di ragazze, sono l'unico ragazzo. Alla fine della serata (che è stata ben annaffiata), ci tuffiamo nella vasca idromassaggio. Lì si fa caldo, le ragazze cominciano a togliersi il top. E lì non so cosa mi succede, ma per l'emozione vomito. FML

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Da Tea.San - 24/07/2026 16:31

Oggi, ho servito della crema alla fragola ai miei cuginetti assetati di 2 e 4 anni: se la sono bevuta d'un fiato. Dopo che hanno trovato un sapore strano, mi sono accorto che si trattava di uno sciroppo alcolico al 20% e non del solito sciroppo alla fragola. FML

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Da Aya - 26/07/2026 16:32

Oggi, vado da Burger King per prendere un menù Boomer per i suoi gadget anni '80/'90. Chiedo quali modelli restano e l'addetta mi propone una maglietta "K 2-0". Non oso chiedere cosa sia e la prendo. Aprendola capisco: stava parlando di... K2000 (la serie nota in Italia come Supercar). Sono ufficialmente una boomer. FML

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Da Noname - 28/07/2026 17:32

Oggi, sono animatrice in un centro estivo. Portiamo i bambini in spiaggia. Mentre costeggiavamo il molo, ho sentito un bambino dire a un altro: "Non hai il coraggio di tuffarti!" E invece l'ha fatto. Completamente vestito. E ho dovuto andare a recuperarlo. Ancora più di un'ora di viaggio prima di arrivare al centro. FML

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Da Anonyme - 01/08/2026 01:32

Oggi, la mia conquista del momento, molto più giovane di me, mi ha chiesto, durante il nostro primo appuntamento, dopo lunghi e torride preliminari, se poteva chiamarmi "Papà". Ehm... come dire. FML

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Da 73merci - 12/02/2026 17:31

Oggi, un cliente è venuto alla mia cassa e mi ringraziava ogni volta che passavo un articolo. Erano esattamente 73. FML

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Da Anonyme - 23/08/2025 21:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha confessato che diceva a tutti i suoi amici che ero pessima a letto così non venivano a provarci con me. FML

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Da maelstrom_13 - 25/08/2025 21:31

Oggi, inizio il mio lavoro da studentessa come cassiera. Devo ridare 2 centesimi a un cliente. Non avendo più rotoli di queste monete, chiamo il direttore del negozio perché me ne porti uno. Arrivato davanti a me, prende due monetine da 1 centesimo dalla mia cassa e dice: 'Dovresti sapere che 1+1 fa 2.' FML

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Da Anonyme - 18/02/2026 03:31

Oggi, direttrice di una biblioteca, ho convocato i genitori di un adolescente che ha creato dei problemi. Sembro così giovane che il padre si è rifiutato di credere che fossi la direttrice e ha chiesto di parlare con "un adulto responsabile". Ho dovuto chiamare un collega più anziano per la mia credibilità. FML

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Da tilalilalou33 - 30/08/2025 01:31

Oggi, lavoro come barelliere in un ospedale e, mentre parlavo di fai-da-te con un collega, questi ha deciso di vendermi la sua motosega elettrica. Ho dovuto attraversare il pronto soccorso da un capo all'altro davanti ai pazienti incuriositi, con la motosega in mano. FML

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Da Anonyme - 11/08/2026 07:32

Oggi, al mercato rionale guardavo diversi coltelli esposti davanti a una bancarella. Senza che lo chiedessi, il venditore ambulante ha iniziato a fare la dimostrazione di un set e mi sarei lasciato tentare se, durante il suo discorso, non avesse detto: «Spero che lo compri, non ho voglia di perdere il mio tempo.» FML

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Da Anonyme - 20/02/2026 19:32

Oggi, spiego a mio figlio che si chiama Valentino che è il dio degli innamorati. Mi guarda e mi dice: «E tu, mamma, sei le patate?» Mi chiamo Amandine, come le principesse. FML

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Oggi, il mio capo mi ha chiamato alle 3 del mattino per urlarmi contro perché avevo sporto denuncia contro di lui per molestie sul lavoro. FML

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Oggi, mentre porto a spasso il mio cane, fa una grande cacca proprio in mezzo al percorso. Esito a raccoglierla... Mi guardo discretamente intorno: nessuno. Continuo quindi tranquillamente la passeggiata senza raccogliere. Ci ho camminato sopra al ritorno. FML

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Oggi, dico al mio partner che inizierò a bere tè al posto del caffè, perché sto facendo uno sbiancamento dei denti. Lui mi suggerisce di bere acqua e limone al posto, perché 'brucia i grassi'. FML

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Oggi, ho chiamato l'amministrazione del condominio per segnalare una perdita d'acqua nel bagno. La segretaria ha riso così tanto quando le ho detto che avrei fatto la cacca con un ombrello che ha dovuto riagganciare. FML

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Oggi, il mio ragazzo mi ha scritto una canzone e me l'ha cantata: "1, 2, 3, non ti arrabbiare. 4, 5, 6, me ne vado a Nizza. 7, 8, 9, con un'altra tipa." Poi è uscito di casa con le valigie. 10, 11, 12, che sfiga. FML

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Oggi, accompagno mia sorella che ha appena rotto le acque al reparto maternità. All'arrivo, l'ostetrica, dopo aver valutato rapidamente la circonferenza dei nostri pancioni, si volta risoluta verso di me e mi chiede se anch'io ho le contrazioni. FML

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