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Da Rodrigo - 20/03/2026 21:31

Oggi, i carabinieri sono arrivati dopo la mia chiamata per calmare i vicini, che facevano troppo rumore. Nel frattempo il carabiniere rimasto giù ha lasciato una multa sulla mia auto parcheggiata male. FML

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Da Roxane - 27/03/2026 14:31

Oggi, porto mia figlia a vedere le scimmie allo zoo. Davanti alla gabbia di un gorilla c'era un cartello che avvertiva che l'animale era molto aggressivo, persino malevolo. Ho avuto l'imprudenza di guardarlo. Il gorilla si è cagato nella mano e me l'ha lanciata in faccia. FML

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Da thethrasher - 28/03/2026 06:31

Oggi, ho visto uno scooter venire investito. Sono andato ad aiutare il tizio rimasto ferito. Ora siamo al pronto soccorso insieme, lui per delle ferite superficiali e io per il naso rotto. Pensava che fossi il responsabile dell'incidente. FML

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Da Anonyme - 29/03/2026 15:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto in matrimonio. L'ho scoperto quando, durante il pasto, ho trovato l'anello nascosto in un delizioso cordon bleu fatto in casa. FML

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Da tryagain - 30/03/2026 07:31

Oggi, ho rimproverato il mio fidanzato per essere un po' troppo suscettibile. L'ha presa davvero male. FML

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Da Yzooo - 08/10/2025 23:31

Oggi, arrivando al lavoro, ho sorpreso il mio dipendente a usare il fascicolo del cliente più importante dell'azienda per ripararsi dalla pioggia. FML

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Da mamangeek - 05/04/2026 10:31

Oggi, compro per mia figlia di 4 anni una lavagnetta con pennarello cancellabile. Appena la vede esclama: "Oh grazie mamma, sei troppo gentile!" e poi chiede dov'è il pulsante per accenderla. FML

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Da Anna - 06/04/2026 03:31

Oggi, è da mesi che fantasio su un uomo che incontro abbastanza spesso. Ha uno sguardo magnifico, stile, carisma… la sua presenza mi fa perdere le parole. Stamattina l'ho avvicinato mentre portava a spasso il cane. Ad un certo punto ho detto, come dal nulla: "Anche io adoro le carezze". FML

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Da Anonyme - 18/10/2025 18:32

Oggi, lavoro in fabbrica e mentre tagliavo un cartone mi sono fatto un bel taglio alla mano. Reazione immediata piena d'empatia del mio capo: "Te l'avevo detto di mettere i guanti!" seguito da "Cerca di non mettere sangue dappertutto!" Quando sono svenuto: "Va bene, smettila con la sceneggiata.". FML

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Da lecappasgauteng - 10/04/2026 19:31

Oggi, il mio vicino si è scelto un nome per la sua azienda che gli calza a pennello. FML

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Da Anonimo - 22/10/2025 01:31

Oggi, il mio amante mi ha annunciato che sua moglie lo lascia. A quanto pare, la sua amante ha scritto alla moglie. Quindi sono la seconda amante senza saperlo. E ora tocca a me tirargli su il morale. FML

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Da IsabelleLin - 14/04/2026 20:32

Oggi, in spiaggia, i miei figli hanno giocato a 'nascondino delle infradito', un gioco che consiste nel seppellire le infradito nella sabbia per poi ritrovarle. Non hanno ritrovato il mio infradito destro e ho dovuto rientrare a piedi nudi. FML

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Da Tortule - 31/10/2025 10:31

Oggi, per lavoro devo incontrare un cliente che, a detta dei colleghi, pensa di saperla lunga, si atteggia e si offende facilmente. Durante l'appuntamento dico che vengo da Chablis, in Borgogna. Lui risponde: «Ah sì sì, 'Chablisse'. Si dice 'Chablisse', ci vado spesso.» FML

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Da cassetete - 27/04/2026 13:31

Oggi, il ladro che mi ha svaligiata si è persino preso il tempo per completare il mio cubo di Rubik. FML

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Da petite boulette - 06/11/2025 11:31

Oggi, il mio ragazzo, sospettoso che io non stia seguendo la dieta alla lettera, ha deciso di pesare il vasetto di Nutella ogni volta che esce e torna a casa. FML

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Da Anonyme - 16/11/2025 11:31

Oggi, mio marito è in trasferta da ieri. Mia suocera mi ha appena chiamato per chiedermi se mi ero ricordata di mettere dei preservativi nella sua valigia. FML

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Da grossepatate - 13/05/2026 02:32

Oggi, chiedo a mio fratello di 14 anni di lavare le patate mentre vado in bagno. Quando esco, lo trovo con una spugna e del detersivo per i piatti, e una pila di patate insaponate. FML

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Da Help - 15/05/2026 19:32

Oggi, ho chiesto al mio ragazzo di fare la spesa per la settimana. Quando sono tornata dal lavoro, ho notato che il frigo era ancora vuoto. Gli ho chiesto perché non l'avesse fatto. Mi ha risposto: "Ma sì. Ho comprato una bottiglia di Sprite, un pacco di biscotti e del dentifricio." FML

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Da Ikoma44 - 16/05/2026 11:31

Oggi, la mia dolce metà mi ha, nella stessa mezz'ora, detto con convinzione che bisognava parlare di soldi con i nostri figli perché è importante per la loro educazione, per poi rimproverarmi di aver detto loro il prezzo della mia nuova macchina. FML

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Da Sbx - 27/11/2025 05:31

Oggi, la mia ragazza mi ha mandato via e-mail un'offerta per un soggiorno. Le ho risposto: 'La patatina deve essere in forma!' Peccato che, invece di rispondere a lei, ho risposto all'e-mail del sito. L'azienda mi ha risposto per dirmi che si erano fatti tutti una bella risata. FML

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Da Argh - 29/11/2025 21:31

Oggi, le chiavi dell'auto sono a casa mia e le chiavi di casa sono in auto. E io non sono né in auto né a casa mia. FML

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Da Idjy - 01/12/2025 21:31

Oggi, sono andata al bancomat. Ho inserito la carta. Ho selezionato l'importo. Ho digitato il PIN. Ho rifiutato la ricevuta. Ho ripreso la carta. E me ne sono andata. Senza i soldi. FML

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Da Anonyme - 26/05/2026 11:32

Oggi, scopro che è stato mio padre a trovare all'isola ecologica la riproduzione in ghisa di una maschera della tragedia greca che uso come decorazione da parete, e che l'aveva regalata a mio fratello. Proprio la stessa maschera che poi mio fratello mi ha rivenduto per 400 euro. Va tutto bene, ho una famiglia meravigliosa. FML

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Da Anonyme - 27/05/2026 19:31

Oggi, ho sgridato mio figlio di dieci anni per un po' d'olio d'oliva versato sul pavimento. Lui ha pensato che esagerassi e ha deliberatamente mandato la bottiglia in frantumi a terra, perché 'se devo farmi sgridare, tanto vale che sia meritato'. FML

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Da Anonimo - 07/12/2025 23:31

Oggi, controllo di polizia. Da buon cittadino coopero e do la mia carta d'identità al poliziotto, che comincia a controllarmi parlando in inglese. Quando gli chiedo il motivo, mi risponde: 'Non lo so, ha una faccia da tedesco'. FML

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Da Anonyme - 09/12/2025 09:31

Oggi, ho preso qualche chilo a causa di una forte depressione. Mia madre, che detesta le persone 'grasse', ha deciso di chiamarmi con soprannomi come 'panzone' o 'grossa balena'. Secondo lei, queste umiliazioni mi aiuteranno a dimagrire in fretta. FML

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Da Je suis sûre qu'ils en ont gardé une - 04/06/2026 15:31

Oggi, sono pronta a iniziare il puzzle da 5000 pezzi che i miei figli mi hanno regalato per i miei 50 anni. Apro la scatola: i pezzi sono tutti avvolti uno per uno nella carta stagnola. FML

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Da Anonyme - 08/06/2026 00:31

Oggi, vedo il titolo di un articolo: 'La sfida di vivere senza regole.' Ho pensato che fosse un articolo sul movimento anarchico. Ho cliccato sul link. Parlava di donne che non volevano più avere le mestruazioni. FML

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Da Anonyme - 10/06/2026 01:31

Oggi, in una famiglia ricomposta, da quando ci siamo sposati sua figlia di 29 anni ha stranamente preso l'abitudine di dipendere dal padre per tutto: la sua bambina, la ricerca di lavoro, la casa, il sostegno... Mi ritrovo quindi a rimediare per sua figlia, per il suo lavoro, per i suoi vicini, e lui non vede il problema. Insomma, una ruota di scorta. FML

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Da DreaMs - 20/12/2025 07:31

Oggi, litigio con mia moglie. Vado al lavoro e lei ne approfitta per andare via per il weekend dai suoi genitori, a 200 chilometri! Passata la delusione, mi dico che pazienza, un piccolo weekend in solitaria andrà benissimo. Niente da fare: aveva pensato a tutto e si è portata via il caricatore del portatile, quello del cellulare e le chiavi della moto. FML

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Oggi, rispondendo al telefono di casa, sento subito: "Ascolta, sto uscendo con tuo marito da sette mesi e lui non ha il coraggio di dirti che ti lascia, quindi sono io a farlo. Che hai da dire?" Eh, che sono la babysitter? FML

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Oggi, come da 15 anni sono insegnante. Da 5 anni sono in lista di disponibilità e non posso rientrare nel mio incarico, ormai eliminato. Nel frattempo, assumono personale a contratto. FML

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Oggi, il mio compagno, che si era offerto di alzarsi per accogliere un corriere previsto alle 8, dato che lavoro fino a tardi ogni giorno, ha spento la sveglia alle 7:45 e si è girato dicendo: "Ho sonno" prima di riaddormentarsi. Beh, mi sono alzato/a. FML

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Oggi, i miei vicini fanno l'amore così intensamente e rumorosamente che mi sembra di partecipare a un ménage à quatre: il mio vicino, la mia vicina, la mia mano e io stesso. FML

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Oggi, partita a Scarabeo tra amici con scommesse per una somma relativamente importante. Grazie Z, Q, W, Y e K. Contemporaneamente. FML

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Oggi, sono glabro e ho i capelli lunghi. In piscina, il bagnino mi ha chiesto di mettere il pezzo sopra del mio costume da bagno. FML

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