FMyLife
search

FMyLife FMyLife
search
​


    : 320


    Jah03 - 10/01/2026 23:31

    Oggi, addetta alla cura degli animali in un laboratorio, devo preparare gli ordini di topi per alcuni ricercatori. Provate voi a spiegare al telefono a un ricercatore ungherese che non potrà avere sette topi di sette settimane questa settimana. FML
    35
    15
      

    figuredeslip - 15/01/2026 18:31

    Oggi, il mio ragazzo ha pensato bene di fingersi un pilota di rally usando la sua erezione mattutina come leva del cambio. FML
    35
    15
      

    Anonyme - 19/01/2026 02:31

    Oggi, il mio inquilino, vedovo di 75 anni, mi chiama d'urgenza al telefono. Sembra in preda al panico e malato. Mi precipito da lui, e dieci minuti dopo mi dice che il suo lettore DVD non funziona. Premo semplicemente il tasto 'play' e vedo due donne lesbiche mentre fanno sesso. FML
    35
    15
      

    Anno - 26/01/2026 13:31

    Oggi, ho scoperto che mia figlia coltivava cannabis nel seminterrato mentre mostravo la cantina al nostro vicino, che è poliziotto. FML
    35
    15
      

    flagui93 - 10/08/2025 16:31

    Oggi, uscendo dall'ascensore che stavo aspettando, un ragazzo ha fatto "Ops!" quando mi ha visto. Solo quando le porte si sono chiuse ho capito: aveva lasciato una scoreggia. Ancora dieci piani. FML
    35
    15
      

    Anonyme - 15/08/2025 11:31

    Oggi, mia figlia di 7 anni mi ha detto che la sua mamma invita il nostro vicino tutti i giorni e che passano molto tempo chiusi in camera. FML
    35
    15
      

    Moon - 26/08/2025 08:31

    Oggi, ero in moto e andavo un po' troppo veloce. Arrivato a un semaforo ho sentito delle sirene e ho visto un furgone della polizia. Naturalmente mi sono spostato per lasciarlo passare. Quando è arrivato alla mia altezza, il poliziotto, tutto sorridente, mi ha detto: «Non si sposti, signore, è per lei.» FML
    35
    15
      

    Suzette - 22/02/2026 14:31

    Oggi, preparo delle crêpes. Le uova erano nella loro confezione insieme a delle cose marroni che stranamente sembravano delle cacche. Schifata, prendo le uova che mi servono e butto via quei due cosi. Più tardi mia madre mi chiede se ho visto i due tartufi neri che c'erano in frigo. FML
    35
    15
      

    JulyJune - 08/09/2025 22:31

    Oggi, il migliore amico del mio compagno, che abita piuttosto lontano, ci ha fatto una visita a sorpresa. Quando gli abbiamo chiesto quanto pensasse di restare con noi, ci ha risposto seriamente: «Non me ne vado prima di Natale.» Viviamo in un monolocale, e io sono incinta. FML
    35
    15
      

    curageintempestif - 06/03/2026 15:31

    Oggi, aspettavo con impazienza le foto del mio matrimonio. Sfogliandole, mi sono accorta che mio figlio era in ogni foto con le dita nel naso. FML
    35
    15
      

    gggg4 - 15/09/2025 17:31

    Oggi, mio padre, pensionato iperattivo, viene a trovarci a casa dopo sei mesi di vacanze qua e là. I suoi nipotini sono entusiasti e impazienti. Ci ha concesso 2 ore e 18 minuti. Ci vediamo tra 6 mesi. FML
    35
    15
      

    Gilles Tourette - 09/03/2026 08:31

    Oggi, ho ritrovato i guanti in pelle firmati che avevo regalato alla mia dolce metà 34 anni fa. Ci avevo messo del tempo per trovare 'il' regalo. Sono ancora nuovi e nella loro scatola originale. Mia moglie non li ha mai indossati perché erano così belli che aveva paura di rovinarli. Adesso non le stanno più bene. FML
    35
    15
      

    Pendazaz - 22/09/2025 16:31

    Oggi, un alunno della seconda elementare ha sostenuto che: "La carta è proteina pura!" Poi ha mangiato il suo quaderno. FML
    35
    15
      

    Anonyme - 19/03/2026 14:31

    Oggi, ho ricevuto un pacco destinato a un'altra persona che abita nella stessa città in cui vivo. Mi sono preso la briga di identificare la persona grazie alla fattura trovata nel pacco e di contattarla per avvertirla che il suo pacco era a casa mia. Lei mi ha chiesto se potevo consegnarglielo a casa. FML
    35
    15
      

    papytété - 22/03/2026 07:31

    Oggi, mio nonno spiega a mia nonna le tecniche della pesca a mosca, lei gli risponde con le tecniche di cottura delle lasagne. Eppure sono convinti di parlare della stessa cosa da un'ora. FML
    35
    15
      

    Anonyme - 15/10/2025 09:31

    Oggi, apro la porta del bagno che non era chiusa a chiave e vedo il capo che legge il giornale, i pantaloni giù fino alle scarpe; si alza e impreca: «Nom didioudidiou!» Chiudo di scatto e torno negli uffici. Ridendo con i colleghi racconto la scena esilarante. Nessuno ride. Il capo è dietro di me. FML
    35
    15
      

    bientotlbac - 16/10/2025 18:31

    Oggi, sono nel pieno dei ripassi per la maturità e mio padre ha deciso di venire ad aiutarmi. Si è sdraiato sul mio letto e si è addormentato così profondamente da mettersi a russare. Non riesco a concentrarmi. FML
    35
    15
      

    Boiteux - 28/10/2025 17:31

    Oggi, sono in ospedale da una settimana per una frattura al femore a causa di una caduta. Dovevo andare alla festa di compleanno della mia migliore amica che parte per la Guadalupa, avevo un colloquio promettente lunedì e praticamente nessuno è venuto a trovarmi. Ho 34 anni. FML
    35
    15
      

    jackes - 04/11/2025 11:31

    Oggi, ho finito i miei studi. Sono ufficialmente una M.E.R.D.A.: Manipolatrice Esperta in Radiologia, Diplomata e Abilitata. FML
    35
    16
      

    Anonyme - 06/01/2026 07:32

    Oggi, quando per la terza volta ho chiesto al mio ragazzo, consulente ENEL, stravaccato davanti alla TV, di aiutarmi a fare le pulizie, si è girato sul divano e ha detto: L'energia è il nostro futuro, risparmiamola. FML
    34
    16
      

    montre3doigts - 19/09/2025 09:31

    Oggi, sono finalmente riuscita a concentrarmi sul mio lavoro senza essere interrotta, nonostante il periodo fosse molto impegnativo. Alla fine della giornata gli ho telefonato per fargli una domanda. Aveva semplicemente dimenticato che lavoravo oggi. FML
    34
    16
      

    Mac22 - 25/03/2026 16:31

    Oggi, ho ricevuto un messaggio dal mio ex che mi diceva che le sue lenzuola profumavano ancora di me. Sono passati otto mesi da quando ci siamo lasciati. FML
    34
    16
      

    Djux - 10/11/2025 13:31

    Oggi, scovo un laghetto sperduto dove potermi dedicare alla mia passione: la moto d'acqua. Appena partito vedo decine di braccia agitarsi e persone urlarmi contro tutt'intorno al lago. Oggi è la battuta di pesca annuale dei Carabinieri locali. FML
    34
    16
      

    Anonyme - 07/01/2026 01:32

    Oggi, un uomo mi dà un passaggio mentre faccio l'autostop. In macchina mi scappa una scoreggia, ma l'autista non sembra essersene accorto. Qualche minuto dopo arriva un altro cattivo odore, ma non è il mio. Ridendo mi dice: «Non ti sei mica trattenuto, eh». FML
    34
    16
      

    gobeurdeguepes - 03/11/2025 06:31

    Oggi, ho dovuto andare al pronto soccorso. Non ho digerito uno dei gusti del mio gelato: fragola, vaniglia e... una vespa. FML
    34
    16
      

    Little baby - 21/11/2025 09:31

    Oggi, mio marito ed io non siamo d'accordo sul nome del nostro futuro bambino. Secondo lui, il suo miglior argomento è: 'Ti ho lasciato scegliere il nome del cane, tocca a me stavolta.' FML
    34
    16
      

    GrosRelou - 03/01/2026 02:31

    Oggi, il mio gatto, che di solito vive all'aperto ma è in convalescenza, deve usare la lettiera. All'inizio ci andava due volte al giorno, andava bene! Ora si vendica per essere stato tenuto in casa: ci va 14 volte al giorno, miagola senza sosta finché non è PERFETTA, e scava nella lettiera per ore, svegliando tutta la casa. FML
    34
    16
      

    ChaiseRoulante - 19/12/2025 19:31

    Oggi, in ufficio ci hanno portato delle sedie nuove. Dalla mia sporgeva un piccolo filo di plastica; l'ho tirato per toglierlo. Era una zampa di ragno e il resto del corpo è venuto via insieme. FML
    34
    16
      

    Trace de pneu - 21/12/2025 06:31

    Oggi, la ragazza di cui sono molto innamorato sta da me per tre giorni. Dopo che è uscita dalla doccia vado in bagno e vedo l'asciugamano che le avevo prestato. C'è della merda sopra. FML
    34
    16
      

    May - 28/09/2025 09:31

    Oggi, abito in una casa su due piani. La mia camera è al piano di sopra e il bagno al piano terra. Nel cuore della notte, cercando di andare in bagno, ho mancato l'ultimo gradino e sono caduta. Più paura che altro: per fortuna non mi sono fatta male, però mi sono fatta la pipì addosso. FML
    34
    16
      
    • 180
    • 181
    • 182
    • 183
    • 184
    • 185
    • 186
    • 187
    • 188
    • 189
    FMyLife FMyLife
    FMyLife FMyLife
    Oggi, ho capito che contando il numero di PastaBox nel mio frigo posso capire che giorno è e quanto manca al weekend. FML
    0
    0
    Oggi, bevo il caffè a casa di un'amica. Suo figlio prende a sberle mia figlia e le tira i capelli continuamente. Esasperata, lei lo insegue nel cortile, lui passa dalla finestra aperta del salotto e la richiude subito sulle mani di mia figlia. Il vetro esplode, mia figlia è tutta insanguinata, e la mia amica vuole che paghi io la riparazione del vetro. FML
    0
    0
    Oggi, in viaggio con mia sorella, mi viene una diarrea improvvisa. Dopo aver usato un bagno già sporco e con lo stimolo che ritorna, corriamo in stazione. Mi svuoto e sento qualcosa contro il sedere: il laccio del cappotto immerso nella mia diarrea. Non avevo scelta: l'ho tagliato con i denti. FML
    38
    16
    Oggi, sono in macchina con mia madre, il mio fidanzato è con noi e, come al solito, gli faccio una osservazione. Allora mia madre gli dice: "Non lasciarti fare, se lei è troppo rompiballe, lasciala pure." Ebbene, due giorni dopo lui ha fatto proprio così, precisando: "Tua madre aveva ragione.". FML
    0
    0
    Oggi, il mio capo mi ha chiesto di scrivere la sua pagina su Wikipedia. FML
    45
    18
    Oggi, sono incinta. Mentre aspetto nella sala d'attesa per l'ecografia, sento i medici dire: 'Ecco di nuovo la nostra mucca da latte!' Ho già cinque figli. FML
    0
    0

    © VDM SAS,

    ​