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Da Inconnu - 12/02/2026 07:31

Oggi, mentre mi stavo godendo una lettura avvincente, mi sono resa conto che, per vendicarsi, il mio ex, che avevo lasciato un mese fa, ha strappato le ultime cinque pagine di tutti i libri di Agatha Christie che avevo appena comprato. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Xoariusss - 18/02/2026 08:31

Oggi, un collega ha detto di aver letto su una rivista scientifica che è impossibile urinare mentre si beve. Così tutta l'azienda ha deciso di sfidare la scienza: 150 dipendenti si sono alternati ai bagni, ognuno con la propria bottiglia d'acqua. FML

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Da Nanou - 19/02/2026 00:31

Oggi, ho svegliato il mio amore per dirgli di nutrire "la gallina numero 5". Non ho mai avuto una gallina in vita mia. Ho insistito per 30 minuti e lui, per stare tranquillo, mi ha detto che l'aveva fatto. L'ho ringraziato e mi sono riaddormentata serena. Non me ne ricordo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Fé' - 22/02/2026 09:31

Oggi, una voglia disperata di pipì alla stazione di Aix. Proprio in quel momento una signora esce dal bagno e tiene la porta aperta, risparmiandomi così i trenta centesimi. Che idea... Appena entrato, la cabina si auto-pulisce e mi spruzza la parte bassa dei pantaloni e le scarpe. Poi si spengono le luci e la cabina si blocca. FML

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Da Max - 19/08/2026 12:32

Oggi, ho perso il mio gatto e ho attaccato dei volantini nel quartiere: «Gatto rosso smarrito che risponde al nome di Berlioz» con la sua foto. Ho ricevuto un'e-mail due ore dopo: «Ho incrociato un gatto che sembrava esattamente il tuo, ma non ha risposto quando l'ho chiamato Berlioz. Buona fortuna.» FML

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Da Anonyme - 22/08/2026 04:32

Oggi, parenti a casa di mia madre. Non li vedevo da tempo e aspettavo con ansia che mia madre mi invitasse. Alla fine non sono stata invitata, perché volevano "passare del tempo in famiglia". FML

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Da cozette2551 - 03/03/2026 01:31

Oggi, come tutte le mattine, arieggio l'appartamento e chiudo prima di uscire. Al mio rientro ho avuto la sorpresa di trovare un tappeto di piume sul pavimento dell'ingresso e un passero morto in salotto. A quanto pare l'avevo chiuso dentro stamattina e il mio gatto se ne è "divertito". Per il passero. FML

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Da Babé Matthieu - 05/03/2026 18:31

Oggi, tutta la famiglia si è riunita dai quattro angoli della Francia e perfino dall'Inghilterra per festeggiare i 50 anni di matrimonio dei miei nonni. Non sono venuti, dicendo: «Ci rompe le scatole». FML

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Da Anonyme - 04/09/2026 15:32

Oggi, i punteggi scorrono e le mosse si susseguono. Ormai è ufficiale: mia nonna è molto più brava di me a Just Dance. FML

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Da Cocotte42 - 17/03/2026 07:31

Oggi, come sempre non ho mai alcuna fortuna con i giochi d'azzardo: il lotto, i gratta e vinci, niente, neppure un premio di consolazione alla lotteria della festa di fine anno della scuola. E adesso sono stata estratta dalle liste elettorali del mio comune come giurata alla Corte d'Assise. Per me e la mia sfortuna. FML

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Da DIAMANTAIRE - 06/09/2026 15:32

Oggi, durante una riunione, in qualità di responsabile, ho chiesto al team se qualcuno avesse un'idea per migliorare l'organizzazione del servizio. Tutti sono rimasti in silenzio. Poi qualcuno ha chiesto: "Possiamo almeno finire le riunioni in orario?". FML

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Da Anonyme - 20/03/2026 17:31

Oggi, studente al verde, faccio colazione con un avanzo di pizza che è rimasto sul mio tavolo. Se avessi acceso la luce prima di sgranocchiarla, avrei visto che un esercito di formiche aveva avuto la mia stessa idea. Strano, mi fa il solletico in bocca. FML

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Da Anonyme - 12/09/2026 16:32

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato via messaggio e mi ha bloccato su tutti i social. L'unico modo per chiederle il rimborso della benzina per i 1000 km fatti quest'estate è inviarle un sollecito alla sua casella di posta universitaria. FML

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Da ninis - 04/10/2025 00:31

Oggi, sono andata dal fisioterapista per dei problemi alla schiena. Mi ha messo gli elettrodi ma poi mi ha dimenticata: sono rimasta un'ora invece di 20 minuti e ora ho due grandi segni rotondi al centro della schiena che rimarranno per tutta la vita. FML

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Da Cam'' - 06/10/2025 02:31

Oggi, il cognome di mio marito è 'Lechanteur' e ha deciso di chiamare nostro figlio Merlin. Anche io credevo che fosse uno scherzo, fino al parto. FML

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Da villagoal - 08/10/2025 19:31

Oggi, ho portato la mia ragazza a casa del mio migliore amico per la prima volta. Quando abbiamo varcato la soglia di casa sua, il telefono della mia ragazza si è automaticamente connesso alla rete Wi‑Fi protetta da una password. FML

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Da Benjamin - 24/09/2026 20:32

Oggi, lavoro in un negozio di abbigliamento. Una madre ha insegnato a sua figlia di 6 anni che non ha senso rimettere la maglietta al suo posto, perché «le persone che lavorano nel negozio sono pagate per farlo al posto nostro». FML

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Da alianne - 26/09/2026 20:32

Oggi, ho scoperto che la donna che il mio compagno mi ha chiesto di raccomandare per entrare nella ditta in cui lavoro, e della quale sarei stata la superiore, è in realtà la sua amante. FML

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Da marchandesel - 25/10/2025 06:31

Oggi, la mia coinquilina mi ha accusato di aver "manomesso la saliera" perché "non sparge più il sale come prima". In effetti, l'avevo chiusa. FML

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Da Lepont - 21/04/2026 09:31

Oggi, da qualche tempo non capisco i sorrisi tirati dei clienti che ricevo nel mio ufficio e ai quali offro le caramelle del mio bel barattolo di vetro. Grazie ai colleghi che ci hanno infilato dei preservativi. FML

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Da Anonyme - 08/11/2025 07:31

Oggi, mio marito si è sentito sporco e disonorato: la sua micina adorata, l'amore della sua vita, che credeva sempre pura, è incinta. L'ha avvertita: niente più uscite e guai al colpevole se si fosse fatto vedere nei paraggi di casa. Pussy, 2 anni, è quindi confinata fino alla nascita dei suoi gattini. FML

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Da Madaoo - 09/11/2025 15:31

Oggi, il mio prof di matematica usa il mio nome per insultare gli studenti che hanno preso voti bassi. FML

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Da rhum antique - 12/11/2025 23:31

Oggi, mio fratellino metallaro ha bucato il nostro materasso gonfiabile perché non voleva separarsi dal suo nuovo, grosso bracciale con punte. Andremo in campeggio per due settimane. FML

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Da Anonyme - 03/12/2025 01:31

Oggi, mi preparo per partire per qualche giorno di vacanza con la persona per cui ho una cotta. È tutto pronto quando ricevo una chiamata da parte sua che mi dice che, alla fine, partirà con sua moglie. FML

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Da Fifille à son frangin - 16/12/2025 00:32

Oggi, dopo una grossa discussione con mio fratello, facciamo i musoni, ognuno nella propria stanza, ancora furibondi. Dopo qualche secondo di un silenzio assordante, la sento esclamare attraverso il muro che ci separa: "MI DEVI RISPETTO, TI HO ALLEVATA!" Tiratemi fuori da questo manicomio. FML

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Da Jean - 02/01/2026 01:31

Oggi, colto da un impulso improvviso e per pigrizia, decido di urinare nel lavandino del bagno. Mi accorgo che un guanto da bagno è rimasto nel lavabo e mi precipito a toglierlo. Scivolo, cado e mi faccio addosso. Lezione imparata. FML

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Da Anonyme - 02/01/2026 17:31

Oggi, e da qualche mese, vivo con il mio ragazzo. Tornando a casa prima del previsto, mi ha sorpresa in piena azione. Sì, lo ammetto: sono taccagna, riapro di nascosto i sacchi della spazzatura che lui chiude per poterli riempire ancora di più prima di portarli fuori. FML

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Da Anonyme - 06/01/2026 18:32

Oggi, mi sono fatta operare alla schiena. La mia famiglia acquisita mi ha consolata e si è interessata a come stessi per tutta la giornata. Anche la mia madrina. I miei genitori, che ho sostenuto durante un ictus e un'operazione? Nessuna notizia da quattro giorni. FML

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Da france 06 - 07/01/2026 11:32

Oggi, mi chiamo Italia e il mio ragazzo ed io torniamo da un piccolo weekend romantico nell'entroterra. Quando mio padre ci ha chiesto cosa avessimo fatto durante questa piccola fuga, il mio ragazzo, con un lieve sorriso, gli ha risposto: "Per quanto mi riguarda, ho visitato l'Italia profonda." FML

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Da Anonyme - 04/07/2026 04:31

Oggi, ho chiesto a una donna che chiedeva l'elemosina davanti a un supermercato Carrefour City cosa volesse. Mi ha detto un pacco di biscotti al cioccolato. L'ho comprato, sono uscito dal negozio: lei se n'era andata. Il negozio è stato così gentile da rimborsarmi. FML

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Oggi, il mio ginecologo mi ha chiesto di fare un grande sorriso ginecologico. Ho capito, quando ha riso, che non si trattava di mostrare i denti, ma di allargare le gambe. FML

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Oggi, bussano: 'È il postino!' Credendo fosse il mio vicino (che potrebbe avere l'età di mio padre), molto invadente e solito a intrufolarsi quando ho ospiti, stanca risposi attraverso la porta: 'Torna un'altra volta!' Era il vero postino. FML

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Random

Oggi, sono in biancheria intima per una radiografia al bacino. Il radiologo, non riuscendo a ottenere un'immagine nitida, mi ha chiesto seriamente se non avessi "qualcosa di metallico nelle mutande". FML

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Oggi, dopo essermi ritrovata con il mio ragazzo, ci siamo coccolati su una sedia. Peccato che la sedia ci abbia fatto cadere indietro. FML

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Oggi, come spesso accade, il mio gatto si arrampica sulla mia schiena mentre sono seduta. La cosa mi diverte e gli dico: 'Smettila di soffiare sul collo!' In quel momento i miei genitori scoppiano a ridere e mi dicono che il gatto è girato dall'altra parte. FML

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Oggi, il mio ragazzo mi ha confessato che diceva a tutti i suoi amici che ero pessima a letto così non venivano a provarci con me. FML

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Oggi, la donna di cui sono innamorato da qualche settimane viene a casa per la pausa dalle 12 alle 14. Si aspetta di passare un momento davvero bollente. Il problema è che da tre settimane ho una micosi nelle pieghe dell'inguine e non so come dirglielo. È da un mese che evito i nostri momenti intimi. FML

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Oggi, mia suocera ama fare la vittima. Si lamenta con tutti di avere freddo in casa. Ha tre tipi di riscaldamento: a legna, a gas e elettrico, che non usa perché 'È troppo costoso'. Inoltre si ostina a indossare solo una vestaglia di nylon e un piccolo cardigan. FML

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