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Da Lilouetmoi - 10/09/2026 10:32

Oggi, il mio titolo di neo-papà modello è appena stato messo in discussione. Completamente esausto dopo il terzo biberon della notte, ho messo il gatto nella culla e il bambino sul divano. FML

Sì, è proprio una VDM! 46

Svegliati, te la sei cercata! 18

Da rom - 30/08/2026 02:32

Oggi, a 33 anni e dopo quindici anni di convivenza, torno a vivere dai miei genitori. Per mettermi a mio agio, mia madre ha tirato fuori i miei giocattoli d'infanzia e li ha messi in mezzo al salotto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da ImLate - 20/09/2026 15:32

Oggi, io e tutti gli altri passeggeri dell'autobus abbiamo perso un sacco di tempo perché abbiamo dovuto andare in ospedale. La moglie dell'autista stava partorendo. Congratulazioni. FML

Sì, è proprio una VDM! 46

Svegliati, te la sei cercata! 20

Da SorrYarOld - 05/09/2026 05:31

Oggi, dico 'Ti amo' a mio marito. Lui sorride, incrocia amorevolmente il mio sguardo, poi lo lascia scivolare sul mio corpo, assumendo un'aria sempre più triste, prima di dirmi: 'Mi dispiace che tu sia vecchia.' FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Anonyme - 17/09/2026 07:32

Oggi, dopo dieci giorni che frequento una splendida brasiliana e tre notti trascorse insieme, mi innamoro. È in quel momento che mi rendo conto che non sa nemmeno come mi chiamo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 29/08/2026 14:32

Oggi, sono al quarto anno del liceo, indirizzo umanistico, e il mio professore di francese mi restituisce un tema che pensavo fosse venuto abbastanza bene. Mi ha dato un 2 e gli spiego che ci ho messo tutto il cuore. Lui: «La prossima volta, metta anche il cervello». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Loulouis - 28/08/2026 08:31

Oggi, per giustificare l'errore clamoroso che ho fatto trattando la pratica di un grosso cliente, il mio capo mi ha fatto passare per una persona con disabilità intellettiva per rispettare una quota. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 21

Da ClaritaPalladium - 08/09/2026 02:32

Oggi, ci hanno restituito un compito pratico valutato. Ero io ad aver fatto tutto il lavoro; il mio compagno non aveva fatto altro che ridere con gli studenti dietro di noi e si era limitato a copiare pedissequamente le mie risposte. Risultato: ha preso due punti in più di me perché la sua prova era più ordinata. FML

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Da Jibè - 15/09/2026 12:32

Oggi, il mio migliore amico mi ha detto che se uno dei suoi amici uscisse con sua sorella, lo ucciderebbe. Eh eh eh. FML

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Da recruteur de folie - 04/09/2026 19:31

Oggi, contatto una candidata dopo aver ricevuto il suo CV per un posto disponibile in azienda. Mi ha chiesto di richiamarla perché «adesso mi sto facendo la manicure e sarebbe un disastro». FML

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Da Anonyme - 21/09/2026 15:32

Oggi, primo vaccino di mio figlio di appena due mesi. Ero nervosa per la paura di vederlo piangere. Al momento in cui il pediatra gli ha fatto la puntura, sono stata io a mettermi a piangere. Mio figlio, invece, ha iniziato a ridere a crepapelle. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 21

Da Anth0w22 - 14/09/2026 22:32

Oggi, vado a letto in compagnia di una bella ragazza. Dopo qualche minuto di baci decido di iniziare i preliminari infilando la mano sotto i suoi vestiti. All'improvviso una mano respinge la mia e lei mi dice che non siamo nemmeno amici su Facebook. FML

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Da oups - 10/09/2026 21:32

Oggi, sono autista di autobus e mi è stata assegnata una nuova linea. D'istinto ho portato i passeggeri sul percorso della mia linea abituale. FML

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Da Anonyme - 13/09/2026 14:31

Oggi, guardo un video porno. Al momento di chiuderlo, non riesco a trovare la freccia per tornare indietro. Giro il telefono in tutte le direzioni, quando all'improvviso compare: "Cast connesso". FML

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Da Bart - 18/09/2026 07:32

Oggi, la nostra azienda ha ricevuto la visita di uno dei nostri clienti più importanti, un ricco imprenditore giapponese. Il mio capo ha voluto rendergli onore accogliendolo nell'atrio dell'edificio indossando un kimono. Il nostro cliente, invece, era in completo e cravatta e non so se tornerà. FML

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Da theraven - 28/08/2026 13:31

Oggi, ho sorpreso un corvo nel mio salotto mentre mangiava tranquillamente nella ciotola del mio gatto. Ho cercato di scacciarlo. Non gli è piaciuto. Mi ha attaccato, ha fatto a pezzi le mie tende, poi se n'è andato dalla porticina del gatto gracchiando come se niente fosse. Normale. FML

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Da poorman - 28/08/2026 14:31

Oggi, il detto 'Se ne perdi una, ne trovi dieci' si è verificato con le mie bollette. FML

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Da Cyrille - 25/09/2026 04:32

Oggi, presento la mia ragazza coreana ai miei genitori. Parla benissimo l'italiano ma confonde spesso la P con la F. Durante il pasto, mia madre, che è piccola e magra, dice: 'Penso che prenderò ancora della pasta.' La mia ragazza, volendo essere educata, le risponde: 'Va bene, può fermettersi.' FML

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Da froumpoum - 14/09/2026 11:32

Oggi, scopro che il mio amico Piero in realtà si chiama Piero-Alessandro, un nome poco comune in Italia. Gli dico che i suoi genitori dovevano proprio non volergli bene per averlo chiamato così. Lui mi risponde: "Sì, lo so. Sono adottato." L'avevo totalmente dimenticato. FML

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Da bittersweetpixel - 02/09/2026 10:32

Oggi, ho spedito per posta cento inviti a una conferenza con un errore di battitura. Una piccola 'V' insignificante. Venite presto a partecipare al nostro undicesimo laboratorio del programma 'Ubriachi in equilibrio'. FML

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Da Anonyme - 10/09/2026 11:32

Oggi, mio padre si lamenta che il nome dell'ultimo nato in famiglia potrebbe essere preso in giro e si infuria per questo. Lui aveva scelto per me un nome citato in una canzone beffarda che si divertiva a cantare per tutta la gravidanza di mia madre, incoraggiando anche gli altri a farlo. FML

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Da Tékonoutékon - 07/09/2026 20:32

Oggi, mia sorella gemella, stufa del mio celibato, mi presenta un suo collega, "intelligente, colto, serio". La sua prima domanda: "Tua sorella è nata a marzo, e tu di che mese sei?". FML

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Da Ducouponfaitquoi,ondivorcepourleurfaireplaisir?! - 22/09/2026 00:32

Oggi, sono imprenditrice nel Rodano (dove viviamo) e mio marito nella Drôme. La sua banca vuole avere i suoi conti personali, e lui acconsente precisando che i miei conti restano nel Rodano. Ho appena scoperto di avere ora una consulente della Drôme, perché «a livello informatico non si separano i conti delle persone sposate». FML

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Da Kid182 - 07/09/2026 21:31

Oggi, dopo la settimana di sensibilizzazione contro l'AIDS, il mio ragazzo si è procurato dei preservativi fosforescenti. Da allora, ad ogni coccola si crede un cavaliere Jedi. FML

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Da Bloups - 09/09/2026 21:31

Oggi, un uomo ha cercato di rimorchiare più volte a intervalli di cinque minuti. Credo di aver avuto a che fare con un pesce rosso. FML

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Da Anonyme - 19/09/2026 07:31

Oggi, stanco, ho messo la pastiglia per lavastoviglie nella lavatrice e la capsula per lavatrice nella lavastoviglie. Aspetto i risultati. FML

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Da Mikado75 - 27/09/2026 09:32

Oggi, ho dovuto spiegare con diplomazia al padrone di un cane che no, neanche io, la super veterinaria, sarei riuscita a togliere la zecca che non voleva staccarsi da 30 minuti. Anche i cani maschi hanno i capezzoli. E per quel capezzolo, gonfio e livido. FML

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Da now afraid... - 29/08/2026 12:32

Oggi, ho trovato una ciotola di fagiolini nel mio microonde. L'unica persona che conosco che mangia i fagiolini è la mia ex fidanzata psicotica. Si è trasferita circa tre mesi fa. FML

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Da Skrzydlewski - 07/09/2026 22:32

Oggi, primo giorno dell'ultimo anno del liceo. Fanno l'appello. Tutti vengono chiamati nome e cognome, tranne me, come sempre, a causa delle origini polacche del mio trisavolo e del suo cognome impronunciabile. Mi chiameranno quindi solo Sofia. FML

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Da Feynman - 22/09/2026 02:32

Oggi, primo appuntamento con una ragazza conosciuta qualche giorno prima. Cinque minuti prima dell'ora fatidica, per precauzione entro in una farmacia vicino al luogo dell'appuntamento per comprare dei preservativi. Mi imbatto proprio in lei, che invece stava comprando dell'aspirina. FML

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Oggi, bussano: 'È il postino!' Credendo fosse il mio vicino (che potrebbe avere l'età di mio padre), molto invadente e solito a intrufolarsi quando ho ospiti, stanca risposi attraverso la porta: 'Torna un'altra volta!' Era il vero postino. FML

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Oggi, ho fatto una rappresentazione teatrale davanti a un centinaio di persone. Una volta sul palco, con il sipario ancora chiuso, preso dallo stress ho sbottato: 'Devo cagare.' I microfoni erano accesi. FML

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Random

Oggi, ho fatto cadere il mio iPhone tra la banchina e i binari del tram. Il tram è passato, ma non lo ha schiacciato. Non potendolo recuperare, ho dovuto fare una scelta: salire sull'ultimo tram e lasciarlo, oppure recuperarlo e camminare per un'ora in piena notte fino a casa. FML

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Oggi, ero ad una festa di compleanno. Dopo qualche ora, non vedevo più nessuno. Pensando che la festa fosse finita, sono tornata a casa. Ho appena scoperto che erano semplicemente sulla terrazza. FML

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Oggi, sono arrivato al lavoro con un nuovo taglio di capelli e una piega impeccabile. Il mio direttore è passato accanto a me, senza rispondere al mio buongiorno, e ha detto alla mia collega: "Te l'ho detto: non assumiamo più stagisti!" Sono qui da 4 anni. FML

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Oggi, sono passati due mesi da quando ho presentato mia moglie, con cui sto da quattro anni e che ho sposato l'estate scorsa, a un amico rientrato dopo diversi anni all'estero. Ho scoperto che si scopano a casa nostra quando sono al lavoro. FML

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Oggi, mi preparo per andare al lavoro. Doccia fatta, vestita, pronta a uscire, scivolo per le scale e cado sul sedere. Un coccige in meno. Sono autista di autobus. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Oggi, al concerto ho lanciato il mio maglione tra il pubblico come fanno i grandi cantanti. Alla fine del concerto la persona che lo aveva ricevuto è venuta a restituirmelo. FML

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