Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 06/06/2025 03:32

Oggi, in classe, il mio compagno di banco, uno studente disabile di cui non si deve assolutamente ridere pena la punizione, ha raccontato una barzelletta davvero divertente. Congestionata e cercando disperatamente di trattenermi dal ridere, ho lasciato scappare un lungo filo di muco. Alla fine hanno riso di me, e nessuno è stato punito. FML

Jessica - 28/03/2025 15:16

Oggi, mi alzo e trovo mio marito addormentato sul divano. Dopo una serata alcolica? No no, ho talmente scoreggiato nel sonno e appestato la camera da letto che ha preferito andare a dormire altrove. FML

Anonyme - 06/06/2025 11:32

Oggi, ho subito due prelievi di sangue successivi da due infermiere diverse: è normale per determinare il mio gruppo sanguigno. Gruppo sanguigno già determinato da molto tempo, troppo tempo: il formato della carta del gruppo è cambiato, quindi ho dovuto rifare tutto. FML

vdm_gang - 28/03/2025 19:16

Oggi, incontro con il nuovo ragazzo di mia madre. In due ore, mi ha trattata da bambina, da stupida, e mi ha detto che non so riflettere. Il tutto dopo aver detto frasi razziste. I futuri pranzi di famiglia rischiano di essere interessanti. FML

Movie - 06/06/2025 19:32

Oggi, al cinema, mi sono trattenuto diverse volte prima di riprendere un bambino che passava il tempo a commentare il film ai suoi genitori. Dopo 30 minuti, il "Cavolo, mettigli una museruola!" mi è scappato. FML

Nobleeeeeeet - 28/03/2025 23:32

Oggi, mentre un ubriacone urlava insulti nella mia strada a tarda notte, ho sentito qualcuno urlare dalla finestra: 'Scendo giù e ti spacco le rotule, così avrai una buona ragione per urlare, idiota!' Ho visto l'uomo fuggire e ho riconosciuto la voce di mia figlia di 17 anni. FML

Belle-maman a toujours raison - 07/06/2025 03:32

Oggi, so sempre cosa pensa mia suocera dei miei problemi, delle mie idee, dei miei desideri. Come lo so? Suo figlio, il mio ragazzo, le ripete tutto quello che dico per avere la sua opinione, e poi me lo racconta di nuovo. È convinto che lei abbia sempre ragione. E dato che ha un'opinione su tutto… FML

- 29/03/2025 03:32

Oggi, e da quando stiamo insieme, faccio una crisi d'asma ogni volta che facciamo l'amore con mio marito. FML

karamaelle - 07/06/2025 11:32

Oggi ero a una festa da un amico. Un po' alticcia, ricordo di essermi tolta la maglietta e mostrato il seno a qualcuno in cucina, ma non riesco a ricordare a chi. Più tardi, arrivo a scuola, un amico mi dice: 'A proposito, carino il tuo petto...' Gli rispondo: 'Ah, eri tu in cucina', e lui mi risponde: 'No, no, io ero in garage.' FML

Anonyme - 29/03/2025 07:32

Oggi, mi sono svegliata accanto a un bel giovane straniero conosciuto ieri, che mi ha sedotta con il suo meraviglioso accento spagnolo che gli dava un fascino incredibile. Si è alzato, mi ha detto in un italiano impeccabile: 'Beh, ciao, magari ci rivedremo un giorno!' e se n'è andato. FML

Anonyme - 07/06/2025 19:32

Oggi, la piattaforma di ammissione universitaria mi ha rifiutato il corso dei miei sogni per il terzo anno consecutivo. Abito a dieci minuti in auto dal luogo di formazione e avevo già trovato il mio contratto di apprendistato. FML

super mumy - 29/03/2025 11:32

Oggi, nella sala d'attesa del medico, una signora ha preso una rivista e l'ha letta con molta serietà, facendo ben attenzione ad ogni pagina. Questa signora è mia madre, Fatima, 45 anni, che non sa leggere, "ma vuole fare come tutti gli altri". FML

Truc - 08/06/2025 03:32

Oggi, stavo andando a fare colazione in cucina, dove mia madre e mia sorella stavano chiacchierando, quando ho sentito: 'A volte, mi sento una fallita...' - 'Non ti preoccupare, il fallito della famiglia è tuo fratello.' OK, torno a letto. FML

gong - 29/03/2025 15:48

Oggi, mia moglie si è svegliata furiosa, mi ha lanciato un anello in faccia ed è uscita sbattendo la porta. No, la mia amante non aveva dimenticato quell'anello nel nostro letto; era quello che avevo nascosto con cura sotto il cuscino per i nostri dieci anni di matrimonio. FML

mike - 08/06/2025 11:32

Oggi, devo subire un esame rettale in ospedale. Il medico indossa i guanti e mi dice di rilassarmi. 'Non corri alcun rischio. Almeno, fino a quando non sentirai le mie due mani sulle spalle.' FML

Anonyme - 29/03/2025 19:48

Oggi, ho cercato disperatamente di far capire al mio medico che no, avere ancora fame dopo aver mangiato 8 fette di pane con marmellata non è normale. FML

Anonyme - 08/06/2025 20:32

Oggi, ho incontrato una ragazza in un bar. Abbiamo chiacchierato e c'era una bella intesa. Dopo un po', mi ha chiesto cosa faccio nella vita. Le ho spiegato che sono un corriere per Poste Italiane. Lei mi ha sputato in faccia e si è alzata. FML

sheepoune - 29/03/2025 23:48

Oggi, sono tornata a casa fradicia fino al midollo. Per evitare di bagnare ovunque, mi sono tolta i vestiti bagnati sul pianerottolo. Il mio gatto ne ha approfittato per scappare nella tromba delle scale, costringendomi a rincorrerlo per tutto il palazzo. In mutandine. FML

Malade - 09/06/2025 04:32

Oggi, mentre ero da sola nella sala d'attesa del medico, una ricetta su una rivista ha attirato la mia attenzione. Per nascondere il rumore mentre la strappavo, mi sono sforzata di tossire forte. Ho avuto successo! Questo, però, ha spinto il medico a voler guarire a tutti i costi 'questa tosse molto preoccupante'. FML

Choupinette damour - 30/03/2025 04:48

Oggi, incinta di 8 mesi, aspetto mio figlio che è andato a fare la spesa. Al suo ritorno, aveva portato dei vasetti di ratatouille per bambini e mi ha detto che potevo mangiarli dato che c'era scritto sopra 'dai 8 mesi'. FML

galedryel - 09/06/2025 12:32

Oggi, la bambina che sto accudendo mi ha detto in modo allegro: "È divertente, quando ti vedo da dietro, sembri bella!" FML

aure42 - 30/03/2025 08:48

Oggi, sono andato al McDrive e ho fatto il mio ordine. La cassiera sembrava non capire nulla, così ho detto al mio ragazzo: 'Sapevi che qui assumono persone sorde e mute?' La sua risposta: 'No, ma penso che se aprissi il finestrino, improvvisamente inizierebbe a parlare e sentire.' FML

VDMpowa - 09/06/2025 20:32

Oggi, tornando a casa, un bambino mi aggredisce con una pistola ad acqua. Partecipando al gioco, scappo ridendo. Più tardi, l'ho visto riempire il suo giocattolo urinando dentro. FML

Tom - 30/03/2025 12:48

Oggi, viaggio in macchina con i miei genitori e mio nipote di 3 anni. Arriva il momento in cui punta il dito verso tutte le persone in macchina dicendo i loro nomi. "Lì, c'è la nonna. Lì, c'è il nonno..." e poi arriva il mio turno: "Lì, c'è lo zio pancione." Penso che devo mettermi a fare sport. FML

Anonyme - 10/06/2025 04:32

Oggi, una piccola videochiamata con un amico. Posiziono il mio telefono per mettermi il pigiama. Solo quando lo riprendo e lui non parla più, con un'aria tutta imbarazzata, mi rendo conto che dall'angolazione in cui avevo messo il telefono si vedeva lo specchio in cui si rifletteva la mia immagine. FML

piloutedu21 - 30/03/2025 16:48

Oggi, a 25 anni, la mia unica attività sessuale consiste nel farmi aggredire i polpacci dal mio coniglio nano. FML

lees - 10/06/2025 12:32

Oggi, mio fratello arriva succhiando un cucchiaio e mi dice: 'È disgustoso, ci sono dei peli nel miele!' Aveva appena divorato metà della cera depilatoria che avevo portato dal Marocco. FML

Anonyme - 30/03/2025 21:00

Oggi, restituendomi il compito di francese, il mio professore mi ha detto: 'No, ma puoi ancora migliorare. Hai visto bene, come la squadra francese!' FML

chipouillete - 10/06/2025 20:32

Oggi, apro Google per informarmi su un problema che sto incontrando. Mentre scrivo nel motore di ricerca, un contatto che mi piace - ovviamente - mi scrive su MSN. Una finestra di chat si apre quindi e, dopo il suo 'Ciao, come va?', ha potuto leggere: 'perdite vaginali abbondanti'. FML

Anonyme - 31/03/2025 01:00

Oggi, il mio nuovo ragazzo vuole presentarmi ai suoi genitori. Pranzo organizzato, ci saranno tutti, compreso una coppia di amici di famiglia. I loro nomi? Giovanni e Caterina. "È buffo, come i genitori del mio ex!" Ho riso meno quando li ho visti arrivare. FML

Oggi, la nebbia sul campo era così fitta che la partita è stata interrotta dall'arbitro al 13° minuto. Essendo il portiere, sono stato avvisato solo al 42° minuto. Sono lunghe, 29 minuti ad aspettare un'azione. Almeno, nessuno mi ha visto. FML

Oggi, alle 18, entro nella mia vasca idromassaggio per rilassarmi. È lì che mio figlio di 3 anni mi raggiunge e, davanti al mio vicino, getta il suo slip facendolo girare intorno alla sua testa dicendomi: 'Fai lo stesso, sarai più comodo!' Addio momento di relax. Sono rientrata. FML

Oggi, tutto eccitato, arrivo in bagno dopo diversi SMS della mia ragazza del tipo: 'Raggiungimi presto prima che finisca l'acqua calda!' o 'Sbrigati o inizio senza di te!' In realtà mi aspettava per lavare il cane. FML

Oggi, la mia donna delle pulizie è arrivata prima del previsto. Quindi mi ha visto abbaiare mentre inseguivo il mio cane a quattro zampe e peloso nell'appartamento. In effetti, è il gioco preferito del mio cagnolino. FML

Oggi, ho un appuntamento dall'estetista per la depilazione della zona bikini. Dal momento che ho le mestruazioni, ho messo un tampone prima di andarci. Durante l'epilazione, una striscia di cera si è staccata portando via anche la stringa. FML

Oggi, come spesso accade, il nostro manager si intrufola nel gruppo per pranzare insieme a noi al ristorante. Paghiamo con i buoni pasto e lui si arrangia sempre per pagare al bar, così che la sua nota risulti più bassa, perché incassa la parte che il ristoratore non ci restituisce. È un manager-scroccone. FML