Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 07/08/2025 05:00

Oggi, nel mio negozio, ricevo un cliente cieco. Dopo una piccola conversazione amichevole, gli pongo una domanda stupida: "Come fai a riconoscere i tuoi vestiti l'uno dall'altro?" Mi risponde che non compra mai due vestiti con la stessa texture. Meccanicamente, ho risposto: "Bella vista." FML

Anonyme - 13/05/2025 01:32

Oggi, dopo che un ragazzo mi ha spezzato il cuore, parlo con ChatGPT perché mi sento veramente a pezzi. ChatGPT mi manda un messaggio di conforto parlando del ragazzo. Faccio un copia-incolla, pensando di inviarlo alla mia migliore amica. L'ho inviato a lui. FML

FB. - 07/08/2025 16:30

Oggi, mia sorella ha partorito. Eva: un giorno e già un profilo Facebook. FML

Anonyme - 13/05/2025 09:32

Oggi, ho comprato delle gomme da masticare alla menta extra fresca. Io però non le gradisco, ma la collega con cui devo lavorare oggi ha un alito insopportabile. FML

Anonyme - 08/08/2025 08:30

Oggi, su un noto sito di vendite, un acquirente mi ha chiesto uno sconto di 4€ per un oggetto in ottime condizioni venduto a 6€, che nuovo costa 15€. E non era contento che ho rifiutato la sua offerta di 2€. Presto alcuni chiederanno un rimborso per lo spostamento. Chi ha detto che l'onestà esiste ancora? FML

supercanapé - 13/05/2025 17:32

Oggi, dopo una serata alcolica, mi rendo conto che il mio divano è volato via. Letteralmente. Ora è chiaramente schiantato sul prato. FML

zephyr - 14/05/2025 01:32

Oggi, ho portato la maggior parte dei miei appunti dell'anno per passarli a un mio amico. Proprio oggi ho deciso di portare una bottiglia d'acqua per la pausa. La bottiglia si è aperta nello zaino, tutti i miei appunti sono stati inzuppati, il mio anno è rovinato. E il mio amico si sta facendo una risata alla mia faccia. FML

Anonyme - 14/05/2025 09:32

Oggi, da mamma molto stanca, mi addormento con la mia piccola nel suo letto. Mi sveglio di soprassalto perché non ho lavato le cose di mia figlia che ha lezione di nuoto a scuola ogni mattina. Mentre lavo i vestiti alle 2:30 del mattino, mio marito mi dice: 'Domani è mercoledì.' E quindi? Ah sì… beh, torno a dormire. FML

zaza33 - 14/05/2025 17:32

Oggi, mi sono reso conto che la doccia del mio vicino di appartamento è adiacente alla mia quando ha iniziato a cantare in coro 'Someone Like You' di Adele con me. FML

Wace04 - 15/05/2025 01:32

Oggi, la mia ragazza sta facendo una videochiamata su Skype con sua madre, con il portatile appoggiato sulle ginocchia. Ne approfitto per piazzarmi davanti a lei e iniziare uno spogliarello sexy e provocante, solo per distrarla. Avevo solo dimenticato che dietro la mia ragazza c'era uno specchio. FML

Anonyme - 15/05/2025 09:32

Oggi, ho chiesto a mio marito di fare qualche commissione e di comprare degli spinaci freschi. Torna felice con una busta di spinaci surgelati dicendomi: "Beh… sono freschi." Di solito, sono io che faccio la spesa. FML

Anonyme - 15/05/2025 17:32

Oggi, ho finalmente ritrovato i pantaloncini da palestra che cercavo da diverse settimane. Sono così corti che mio padre li aveva scambiati per uno dei suoi boxer. FML

Anonyme - 16/05/2025 01:32

Oggi, dopo aver cambiato il lampadario del mio bagno, mi sono reso conto che il neo che avevo da qualche anno sul lato del viso era in realtà un enorme punto nero. FML

Melle Caca - 16/05/2025 09:32

Oggi, e da sempre, ho un neo vicino al solco dei glutei. Ho sempre pensato che questo piccolo segno avesse un certo fascino, finché il mio ragazzo non mi ha detto: 'È terribile, quel neo. Ogni volta penso che tu abbia un pezzetto di cacca attaccato!' FML

Kerleau - 16/05/2025 17:32

Oggi, siccome avevo vinto una sfida sulle assicurazioni nella mia azienda, ho ricevuto un regalo. Una borraccia, con il logo di un prodotto che vendiamo. Non deve essere costato loro molto… FML

Anonyme - 17/05/2025 02:00

Oggi, è un anno che sto con il mio ragazzo. Piuttosto romantica, gli ho proposto di scriverci a vicenda una lettera. La sua risposta? "Come nel Medioevo? Scusa, ma il mio piccione viaggiatore è in malattia." FML

Eiram9 - 17/05/2025 10:00

Oggi, confesso i miei sentimenti all'uomo che amo da più di dieci anni. Mi risponde che è reciproco e il mio cuore è pronto ad esplodere. Poi aggiunge che non è pronto per una relazione. FML

Chômeur Stigmatisé - 17/05/2025 18:32

Oggi, ho ricevuto una chiamata dal responsabile delle risorse umane dell'azienda a cui ho fatto domanda. Mi ha chiesto l'origine del mio nome, è scoppiato a ridere e ha riattaccato. Mi chiamo Zoby e sto ancora cercando un lavoro. FML

Idjy - 18/05/2025 02:32

Oggi, ho sentito degli uccelli cinguettare dalla cima dell'albero sotto cui ho parcheggiato la macchina. Più tardi, ho trovato pezzi dell'uccello in questione sulla macchina in questione. FML

Anonyme - 18/05/2025 10:32

Oggi, dopo essere stata recentemente scaricata, avevo deciso di bere per dimenticare, e mi sono svegliata poi con pochi ricordi della sera prima. La maggior parte delle persone perde le chiavi o il telefono in questi casi, io invece non ho idea di dove sia finito il mio chilo di scalogni. FML

Anonyme - 18/05/2025 18:32

Oggi, nessuno sembrava conoscere la lezione, quindi ho assegnato dei compiti extra alla mia classe di terza elementare. Louise, otto anni, mi risponde: 'Non sarà possibile, maestra. Le punizioni collettive vanno contro la presunzione di innocenza e la Dichiarazione dei Diritti dell'Uomo.' FML

Clo - 19/05/2025 02:32

Oggi, ho recuperato mia figlia di 5 anni a scuola e sull'autobus le chiedo se ha passato una buona giornata. Mi dice che hanno fatto una passeggiata, che è stata stancante, ma che 'Anna è troppo fortunata perché è in sedia a rotelle.' Mi sono vergognato. FML

Loosy - 19/05/2025 10:32

Oggi, salendo in macchina, vedo una mosca posata sul mio parabrezza, fuori, proprio di fronte a me. Parto, lei resta. Divertito, accelero. È volata via a circa 80 km/h. Il poliziotto mi ha detto 77 km/h, 90 euro e 2 punti. Per una mosca. Che scemo che sono. FML

bastiennm - 19/05/2025 18:32

Oggi, è il mio compleanno e la mia ragazza finalmente mi darà il suo 'super regalo a sorpresa' di cui mi parla da più di un anno. È un panda di peluche. Ho 18 anni. FML

Anonyme - 20/05/2025 02:32

Oggi, mi sono fratturato due dita del piede durante il mio corso di acquagym. Dovevamo dare calci all'indietro a ritmo di musica. Non mi ero reso conto di essere così vicino al bordo della piscina. Mi fa male. FML

LOVEGendarme - 20/05/2025 10:32

Oggi, passo con il semaforo arancione senza riuscire a fermarmi. Dopo 5 km, i carabinieri mi fermano. Sono d'accordo che il semaforo era arancione, ma hanno comunque deciso di multarmi per passaggio con il rosso. Dopo una verifica, risulta che ho tutti i 20 punti sulla patente e quindi, secondo loro: 'Non ti mancheranno certo 2 punti'. FML

Lily - 20/05/2025 18:32

Oggi, ho sorpreso il mio corrispondente tedesco mentre si masturbava annusando le mie mutandine di ieri. FML

Chachi - 21/05/2025 02:32

Oggi, passo il pomeriggio a casa del mio ragazzo, ufficialmente per 'studiare'. Al mio ritorno, mia madre mi scruta dalla testa ai piedi, con aria dubbiosa: 'Va bene, riesci ancora a camminare?' Silenzio imbarazzante. Stava parlando delle mie scarpe col tacco. FML

mercipourcemoment - 21/05/2025 11:00

Oggi, spiego alla mia migliore amica come il mio ragazzo ha rotto bruscamente con me dopo un anno insieme. Piango e spero in un po' di compassione da parte sua… "Ma pensi che potrà comunque riportarci a casa dalla discoteca domani?" FML

Six - 21/05/2025 19:00

Oggi, come tutti i giorni da quasi otto mesi, la mia migliore amica mi ricorda quanto sono fortunata a uscire con il mio ragazzo, quanto è sexy e quanto non può fare a meno di sognare tutto quello che potrebbe farle. Solo che oggi ha rinominato il suo sextoy Clément. FML

Oggi, mi rilasso nuda sul letto con un uomo affascinante che ho incontrato qualche settimana fa. Quando gli dico che, durante il mio percorso per smettere di fumare, avevo preso e poi perso 15 kg, lui mi risponde: "Lo so!" Io, sorpresa: "Davvero, te l'avevo già detto?" Lui: "No, si vede!". FML

Oggi, ho trovato i servizi igienici di un'area autostradale più puliti di quelli al piano dei miei adolescenti. FML

Oggi, busso alla porta del mio coinquilino e mi risponde: 'Aspetta, non adesso, mi sto masturbando.' Prendo questa affermazione come uno scherzo e entro. In realtà, ho solo un coinquilino molto onesto. FML

Oggi, la ragazza che amo da tanto tempo mi ha finalmente parlato. Sono stato così sorpreso che ho pianto. FML

Oggi, la mia padrone di casa si è sentita male davanti a casa mia. Dopo aver chiamato i soccorsi, effettuato un massaggio cardiaco e la respirazione artificiale, e ricevuto le congratulazioni dal medico per averle salvato la vita, ho scoperto che mi portava la lettera di disdetta del mio contratto d'affitto. FML

Oggi, ho mandato mio figlio di 12 anni dal nonno per ritirare un pacco che dovevo rispedire. È tornato tutto strano: il nonno stava guardando del porno nella TV del salotto e mio figlio ha assistito, in grande formato, a una scena di fellatio. Finita l'innocenza che aveva fino a quel momento. FML