Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 30/04/2025 11:32

Oggi, dopo aver passato un'ora a smontare i cassetti del mio nuovo armadio per rimontarli tre tacca più in alto perché non avevo previsto lo spazio per le cerniere delle ante, ho capito che avrei potuto rimontare solo quello in basso. È stata mia figlia di 5 anni a farmelo notare. FML

Anonyme - 26/07/2025 07:32

Oggi, sdraiata accanto a lui, trovo delle briciole di patatine tra i peli del petto del mio fidanzato. Ha finito l'ultimo pacchetto ieri a pranzo. FML

Anonyme - 30/04/2025 19:32

Oggi, una donna mi ha chiesto di scrivere un messaggio per lei in metropolitana. Ho quindi inviato: 'Mi dispiace per stasera, ma ho il ciclo, non posso venire, baci.' Scusa Michel. FML

Rendezmoimabinouz - 26/07/2025 15:32

Oggi, i medici hanno scoperto che il mio uomo è intollerante al glutine. Andava tutto bene fino a quando la birra è stata menzionata nella lista degli alimenti vietati. Non l'avevo mai visto piangere. FML

Anonyme - 01/05/2025 03:32

Oggi, ho chiesto al mio ragazzo, disoccupato da 6 mesi, se avesse pensato a fare qualcos'altro oltre a guardare vecchie serie tutto il giorno. La sua risposta è stata pungente e immediata: 'Sinceramente, quando si vedono le notizie, preferisco continuare a guardare le vecchie.' FML

welcome - 26/07/2025 23:32

Oggi, io e il mio ragazzo (quasi due anni di relazione) abbiamo appena fatto l'amore. Si sdraia e mi sussurra all'orecchio: "Sono 60 euro per il pieno." FML

Jaurel - 01/05/2025 12:00

Oggi, torno dal medico. Potrei avere la pertosse. Direzione farmacia, ora ho un medicinale che mi impedisce di espormi al sole. Sono in vacanza al mare per un'altra settimana. FML

badtrip - 27/07/2025 07:32

Oggi, ho deciso di permettere al mio ragazzo di realizzare una delle sue fantasie. Così mi ha spalmato addosso del paté di cinghiale con castagne su tutto il corpo. FML

Anonyme - 01/05/2025 20:00

Oggi, studentessa di giurisprudenza, la prof mi prende la tesina di cui sono molto orgogliosa, dopo 15 ore di lavoro. Dopo aver raccolto tutti i compiti della classe, li strappa uno per uno dicendo: 'Per la prossima settimana, farete un commento.' FML

lila34 - 27/07/2025 15:32

Oggi, mia figlia di 5 anni ha ricevuto i suoi primi biglietti da 10€ per il suo compleanno. Temendo di perderli, ha scritto il suo nome con un pennarello nero su ognuno di essi. FML

PapaPoule152 - 02/05/2025 04:32

Oggi, chiedo a mia figlia di 13 anni se conosce il motto della Francia. Mi risponde: 'Forza gli Azzurri!' Tutta un'educazione da rifare. FML

Anonyme - 28/07/2025 00:00

Oggi, dopo aver sistemato tutta la mia spesa come un gioco di Tetris nello zaino per tornare a casa correndo, le guardie di sicurezza, davanti alle quali stavo pagando, mi hanno fatto svuotare completamente lo zaino per controllare che non avessi rubato nulla. Indovinate chi ha corso con un porro e del pane in mano... FML

Anonyme - 02/05/2025 13:00

Oggi, sono così disperato di trovare un altro lavoro rispetto a quello attuale (che sfrutta chiaramente i suoi impiegati e ha anche metodi discutibili) che mi sono candidato a un po' di tutto ciò che vedo da diversi mesi. Mi sono candidato a tal punto che il sito mi ha chiesto di dimostrare che non sono un robot. FML

Anonyme - 28/07/2025 08:00

Oggi, da quando ho fatto una vasectomia due giorni fa, mia moglie mi chiama 'Palle di pirata' a causa delle due piccole cicatrici che ho sui lati. FML

Hugues1208 - 02/05/2025 21:00

Oggi, sto girando per strada con due amici. All'improvviso arriva un'auto. Mi urlano di fuggire senza fare domande. Così inizio a correre con loro, ma inciampo su una radice e mi sono fatto male seriamente. Mentre uno cerca aiuto, chiedo all'altro chi stessimo fuggendo. "Nessuno, era per ridere." FML

Sans blague ? - 28/07/2025 16:00

Oggi, siamo a febbraio, e i cartelli 'divieto di sosta a partire dal 7 ottobre per lavori' che erano nella mia via sono finalmente scomparsi. I lavori non sono mai iniziati, ma ciò non ha impedito al comune di rimuovere la mia auto e quelle dei miei vicini a metà ottobre. FML

Nab - 03/05/2025 05:00

Oggi, mi reco all'obitorio perché mio padre è deceduto. Piuttosto che porgermi le sue condoglianze, un amico di mio padre ha passato cinque minuti a provarci con me, con gli occhi incollati alla mia scollatura. Sconvolta, non sono nemmeno stata capace di mandarlo a quel paese. FML

bartaba - 29/07/2025 00:00

Oggi, al risveglio, ho preso la mano della mia amata che dormiva e le ho baciato teneramente le dita per svegliarla. Fa caldo, lei dorme nuda, deve aver sudato molto, ma soprattutto deve essersi grattata alcune parti del corpo. FML

Anonyme - 03/05/2025 13:00

Oggi, alla vigilia dei miei 30 anni, vado al mio appuntamento con la mia psicologa. Le esprimo che sentirò il peso dei miei 30 anni, in attesa di un sostegno emotivo. La sua risposta? Un fantastico e memorabile: 'Glielo confermo!' Esito a tornarci... FML

jaquesvabre - 29/07/2025 08:32

Oggi, non trovavo le forbici per aprire il mio pacchetto di caffè nuovo. Mi sono detto: 'Non importa, lo aprirò premendolo molto forte! E dato che non è sotto vuoto, la parte superiore del pacchetto dovrebbe scoppiare.' Effettivamente, è scoppiato... ma sotto. FML

Anonyme - 03/05/2025 21:00

Oggi, dopo 4 anni di relazione a distanza con la mia ragazza, ci sono bastati solo 5 giorni delle nostre prime vacanze insieme per lasciarci. FML

Anonyme - 29/07/2025 17:01

Oggi, incontro una vecchia amica del liceo e parliamo dei nostri vecchi amici. Mi dice che ha incontrato un ragazzo della nostra classe, Marco, al suo club sportivo. Le rispondo: 'Ah sì, è sempre così brutto e stupido, quello?' Lei mi risponde: 'In realtà, adesso viviamo insieme...' FML

Fumette - 04/05/2025 05:00

Oggi, mio padre mi ha sorpreso a fumare di nascosto. Ero in vacanza con degli amici, a 200 km da casa mia. Era lì "per caso". FML

Old vinyle - 30/07/2025 01:00

Oggi, mia figlia mi informa che dormirà dal suo fidanzato stanotte. Le dico che non devono dimenticarsi di proteggersi, perché sono troppo giovani per essere genitori e io per essere nonna. 'Ma mamma, non c'è bisogno di protezione se è solo per fare sesso orale.' FML

Vince4802 - 04/05/2025 13:00

Oggi, in viaggio in Cambogia, ho accompagnato un elefante che andava a fare il bagno in un fiume. Ha deciso di immergersi un po' più della sua proboscide e mi sono ritrovato con la testa sott'acqua in compagnia di una sostanza marrone. Poi la guida mi ha assicurato che sì, le evacuazioni dei pachidermi galleggiano. FML

Anonyme - 30/07/2025 09:32

Oggi, sono stato assunto come comparsa con mia madre sul set di un grande film. Durante una pausa, ho dato una pacca sulla spalla di quella che credevo fosse mia madre dicendole: "Allora, vecchia mia, non è troppo difficile fare cinema?" Era Catherine Frot. FML

anonymous - 04/05/2025 21:00

Oggi, ho detto al mio professore con obesità patologica che aveva della senape sul mento. Quando ha provato a pulirlo, gli ho detto senza pensarci: 'No, l'altro mento'. FML

Blabla - 30/07/2025 17:32

Oggi, vedo mia zia, che non mi piace molto, a una cena di famiglia. Mi chiede perché non ho risposto alla sua cartolina di compleanno che mi ha inviato. Fingo di non averla mai ricevuta. Ora vai a spiegarle perché l'assegno che era con la cartolina è stato incassato. FML

Anonyme - 05/05/2025 05:00

Oggi, aiuto una persona anziana a ritrovare la password della sua email Orange. Ha 75 anni. Mi ha detto: 'Bene, sei come me, devi essere in pensione da parecchio tempo.' Ho 43 anni. FML

youpi - 31/07/2025 01:32

Oggi, sto pulendo il mio appartamento. Quando ho finito di pulire il pavimento, mi rendo conto di essere rimasto bloccato in un angolo. Sono rimasto in piedi per 15 minuti senza far niente aspettando che si asciugasse. FML

Oggi, cantavo a squarciagola con la finestra di casa aperta quando uno dei miei vicini ha urlato: "Ma chiudi la bocca!" Altri vicini si sono messi ad applaudire. FML

Oggi, ho dato un ultimatum a mio marito e gli ho chiesto di buttare via le cose che non usavamo, come il phon. Per dimostrarmi che sbagliavo, lo usa tutte le mattine da una settimana. È calvo. FML

Oggi, sono andato dalla parrucchiera. Era una bella ragazza che mi stava tagliando i capelli. Per rompere il ghiaccio mi ha chiesto cosa faccio nella vita. Le ho risposto che sono ingegnere informatico. Per riflesso le ho chiesto: «E lei?» Tutto il salone ha riso. FML

Oggi, sono elettricista e inizio un nuovo cantiere. Il mio capo si chiama Giuseppe, il mio collega Mosè e io Davide. Il pittore non riesce a crederci. È così credente che lo interpreta come un segno. Impossibile lavorare tranquillamente dopo questo. FML

Oggi ho detto a degli amici che non avevo mai incontrato un controllore sull'autobus. Ho appena preso la multa per non aver timbrato il biglietto... VDM

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Oggi, sono da solo nella sala d'attesa del mio dentista. Poiché l'attesa era piuttosto lunga, decido di divertirmi con la mia tessera sanitaria. Il dentista è entrato all'improvviso proprio mentre cercavo di mettere l'intera tessera in bocca. FML