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Da Pasprête - 12/03/2026 07:31

Oggi, ho sognato un evento apocalittico durante il quale dovevo d'urgenza fare provviste per sopravvivere. Al supermercato era il caos, mi sono fiondato tra gli scaffali. Il contenuto del mio carrello? Un enorme vasetto di Nutella, del cioccolato e uno spazzolino da denti. Devo decisamente rivedere il mio senso delle priorità. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Bearbearbaby - 01/09/2026 00:31

Oggi, dopo la laurea magistrale e tre anni di difficoltà per trovare lavoro, ho finalmente ottenuto il lavoro dei miei sogni negli Stati Uniti nel settore degli eventi sportivi. Durante il loro più grande evento dell'anno mi hanno fatto indossare un costume da orso e distribuire gelati ai bambini. Per tutto il giorno. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da tchoupitchat - 12/03/2026 23:32

Oggi, mia moglie mi chiama in preda al panico e mi dice: 'Vieni subito, il gatto ha riportato qualcosa dall'orto. Non riesco a guardarlo!' Mi avvicino e scopro che in realtà è una patata germogliata. Quindi ho un gatto che va a caccia di verdure e una moglie che ha paura delle patate. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Dites_Cheese - 01/09/2026 18:32

Oggi, un burlone ha messo un pezzo di formaggio nell'impianto di riscaldamento del mio treno. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da hmmMozarella - 13/03/2026 15:32

Oggi, ho fatto la spesa con mia madre. Quando ho messo la mozzarella sul nastro della cassa, le ho fatto notare che aveva una consistenza strana. Lei mi ha risposto: 'Infatti, ha la consistenza delle palle di tuo padre.' FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da bittersweetpixel - 02/09/2026 10:32

Oggi, ho spedito per posta cento inviti a una conferenza con un errore di battitura. Una piccola 'V' insignificante. Venite presto a partecipare al nostro undicesimo laboratorio del programma 'Ubriachi in equilibrio'. FML

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Da Anonyme - 14/03/2026 07:31

Oggi, stavo annaffiando le piante sul balcone quando mio figlio di cinque anni, a cui avevo appena proibito di mangiare caramelle prima del pasto, mi ha chiusa fuori, è andato a prendere un pacchetto di caramelle, si è seduto davanti alla porta-finestra e se lo è mangiato tutto sotto i miei occhi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da lyly - 03/09/2026 02:32

Oggi, durante un'escursione in Thailandia ho avuto bisogno di cambiare il mio tampone dopo sei ore di cammino e l'ho riposto in un sacchetto vuoto. All'improvviso siamo stati circondati dalle scimmie: una di loro ha afferrato il pacchetto, ne ha mostrato il contenuto a tutti i turisti e ha provato a mangiarlo. FML

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Da Anonyme - 15/03/2026 00:31

Oggi, il mio ragazzo, che mi ha tradita con la sua ex, è andato a lamentarsi dai miei genitori dicendo che mi considerava infedele perché non voglio più vederlo. FML

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Da Point - 03/09/2026 18:32

Oggi, mentre faccio la spesa, arrivo in un reparto dove offrono assaggi di pane. Solo quando ho messo il pezzo in bocca mi sono accorto che qualcuno ci aveva appiccicato sopra una gomma da masticare. FML

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Da LaDent - 15/03/2026 16:31

Oggi, ho un appuntamento dalla mia dentista. Ci vado convinto di non avere nulla da rimproverarmi. Insomma, niente, a parte le tre carie di media entità di cui non sospettavo nemmeno l'esistenza. FML

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Da Linkonex - 04/09/2026 10:31

Oggi, i miei genitori hanno scoperto Facebook. Hanno commentato tutte le mie foto, per la grande gioia dei miei amici. FML

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Da Anonyme - 16/03/2026 08:31

Oggi, una domenica mattina normale. Alle 7:30 mia madre mi sveglia fumandomi in faccia e urlando che è tardi e che bisogna fare le pulizie. Mi urla le faccende da fare mentre continua a fumarmi in faccia e mi controlla mentre pulisco, come un secondino. Poi passa il resto della giornata a rimproverarmi di non essere sorridente. FML

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Da CZB - 05/09/2026 02:32

Oggi, ho litigato con un collega che mi ha rimproverato per non aver finito un lavoro in una settimana, anche se fin dall'inizio gli avevo detto che era impossibile, e se n'è lamentato col capo. Alla fine ha deciso di farlo lui stesso. Sono quattro settimane che ci lavora e non l'ha ancora finito. FML

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Da Anna - 17/03/2026 02:31

Oggi, sono infermiera in una RSA. Conosco molto bene la nuova residente. Era la mia responsabile: è andata in pensione 15 anni fa e ora mi fa strano doverle cambiare il pannolone e occuparmi delle sue cure. Per noi due. FML

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Da Margauxxx51 - 05/09/2026 18:31

Oggi, il mio professore di storia, che schizza saliva quando parla, mi ha messa in prima fila. Non vedo l'ora che finisca la lezione sul Liechtenstein. FML

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Da Columelle - 17/03/2026 19:31

Oggi, dopo un incidente in bici, sono piena di lividi. Il mio ragazzo, guardando la mia coscia ferita, ha semplicemente detto: 'Sembra un grosso prosciutto con delle parti non proprio invitanti.' FML

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Da Anonyme - 06/09/2026 10:31

Oggi, ero in strada e il conducente davanti a me era visibilmente ubriaco. Per maggiore sicurezza ho deciso di prendere un'altra strada per tornare a casa. Indovinate chi mi ha tamponato ignorando la precedenza un chilometro dopo. FML

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Da Anonyme - 18/03/2026 11:31

Oggi, la mia collega che si lamenta sempre di non avere soldi, di essere in rosso, che tutto è troppo caro, ecc., ha ricevuto un bonus di oltre 1000 euro. Secondo lei, visto che non sa cosa fare con quei soldi, se l'è comprata un anello. Vai a capire la logica. FML

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Da Paradoxe47 - 07/09/2026 02:32

Oggi, salgo sulla metro con i miei amici. Perdo quasi l'equilibrio, riesco a reggermi per miracolo ed esclamo «Matrix!». A quel punto sento: «Vaffanculo, stronza.» Mi volto: un tipo con occhiali scuri e un cappotto di pelle. FML

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Da Clo - 19/03/2026 03:31

Oggi, sono assistente di volo e sto distribuendo degli spuntini ai passeggeri. Mi fermo davanti a un signore e gli chiedo: "Vuoi qualcosa?" E lui mi risponde: "Sì, te.". FML

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Da Anonyme - 07/09/2026 18:32

Oggi, ho scoperto che la mia responsabile mi aveva licenziato dal mio vecchio ruolo per assumere un'ex stagista di cui andava pazza. FML

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Da mimiboulette - 19/03/2026 20:32

Oggi, sono andata a riprendere il mio gatto dal veterinario dopo la sterilizzazione. La signora alla reception ha aperto un piccolo fazzoletto sotto il mio naso, dentro il quale c'erano due piccole palline rosa, 'se per caso le volete vedere!'. FML

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Da Anonyme - 08/09/2026 10:31

Oggi, ceno con mio padre. Lo vedo mettere un bel po' di sale nel suo piatto e mi preparo a sgridarlo, perché è già abbastanza salato e non fa bene alla sua salute, ecc. Poi mi ricordo che ha 90 anni. FML

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Da Anonyme - 20/03/2026 12:31

Oggi, ho rivisto il mio primo amore. Sempre bello come allora. Il suo unico difetto: guardava un po' troppo mia sorella. Commossa, gli confesso, 15 anni dopo, che non lo dimenticherò mai, né il suo compleanno, né le sue gomme da masticare preferite. Lui: "Ah sì, sei la sorella di Cecilia." FML

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Da pepy77 - 09/09/2026 02:32

Oggi, sono tranquillamente sdraiato sul divano con il mio cucciolo, un boxer, tutto disteso sopra di me, la testa appoggiata sulla mia clavicola. Appena ho sbadigliato, ne ha approfittato per infilare la sua lunga lingua nella mia bocca. Beh, la lingua del cane non è affatto buona. FML

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Da Anonyme - 21/03/2026 04:31

Oggi, spannolinamento per nostro figlio — giornata di prova senza pannolino. A un certo punto mio marito mi chiama: "Attenta, ha fatto la cacca da qualche parte!" Proprio in quel momento ero in camera e sento la ciabatta scivolare su qualcosa di molle. Ecco, l'ho trovata: ce n'è ovunque sul tappeto. FML

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Da Ancienne prof - 09/09/2026 18:32

Oggi, un mio ex alunno mi dichiara il suo amore. Dice di avermi sempre amato, di aver aspettato che non fossi più la sua professoressa e soprattutto di essere diventato più grande così da poter stare insieme. L'ho avuto in prima media. Ora lui è in seconda media. I miei superiori ridono. Io no. FML

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Da Angie - 21/03/2026 21:31

Oggi, sono molto sola e, dopo una dolorosa rottura, racconto la mia storia al mio orsetto di peluche. Dopo aver finito, gli chiedo: «Tu cosa faresti al mio posto?» A quel punto cade dalla mia mensola e sbatte la testa sul pavimento. Non so come interpretarlo. FML

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Da Lilouetmoi - 10/09/2026 10:32

Oggi, il mio titolo di neo-papà modello è appena stato messo in discussione. Completamente esausto dopo il terzo biberon della notte, ho messo il gatto nella culla e il bambino sul divano. FML

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Oggi, la mia ragazza dorme nuda con i suoi gatti, ma non con me. FML

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Oggi, bussano: 'È il postino!' Credendo fosse il mio vicino (che potrebbe avere l'età di mio padre), molto invadente e solito a intrufolarsi quando ho ospiti, stanca risposi attraverso la porta: 'Torna un'altra volta!' Era il vero postino. FML

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Oggi, sono fioraio e ho appena aperto un negozio. Un giovane entra, guarda alcuni prezzi, mi fissa, poi mi chiede: 'Non conosci un fioraio economico?' FML

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Oggi, ho finalmente scoperto chi ha urtato la mia auto parcheggiata. Il colpevole ha ammesso le sue colpe e ha accettato di dividere il costo totale delle riparazioni, perché anche lui ha subito danni e sono tanto responsabile quanto lui, dato che l'incidente non ci sarebbe stato se la mia auto non fosse stata lì. FML

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Oggi, medico, vado in moto a velocità eccessiva quando due motociclisti della polizia mi fermano. Faccio la parte, do loro il mio caduceo, il mio portafoglio e dico che sono chiamato per un'emergenza. Quello che non avevo previsto è che mi avrebbero scortato al policlinico con i lampeggianti e le sirene accese. FML

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Oggi, sono quattro ore che ospitiamo uno stagista di terza media. È più efficiente del mio nuovo collega arrivato due settimane fa. FML

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Oggi, mia cognata oziosa e sposata con un uomo ricco trova che io non abbia fatto niente nella vita: «Io ho fatto un figlio! Io! E tu, che hai fatto?» Ho risposto che, essendo sola, devo lavorare mentre lei si limita ad aprire le gambe. Stranamente, si è arrabbiata. FML

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Oggi, mia figlia di 6 anni mi ha detto: «Dici un sacco di stupidaggini, ho detto a tutti a scuola che sei sempre ubriaca e che bevi molto.» Io non bevo alcolici, o quasi mai. FML

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