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Da LAPDC - 25/10/2025 18:31

Oggi, firmo la constatazione amichevole con una giovane donna in gonna corta che evidentemente ignorava l'esistenza delle mutandine. Distratto dallo spettacolo, mi sono beccato tutte le colpe. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Chamallow - 16/04/2026 13:31

Oggi, il mio gatto ha pensato fosse divertente inaugurare il mio nuovo appartamento facendo la grossa cacca nella sabbia del giardino zen. Il piccolo Buddha ora guarda una montagnetta di cacca sorridendo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da calorine - 26/10/2025 09:31

Oggi, per motivarmi a perdere peso, ho attaccato una mia vecchia foto in cui avevo dieci chili in meno sulla porta del frigo. Mio marito mi ha chiesto: «Sei stata tu a mangiare la ragazza sulla porta del frigo?» FML

Sì, è proprio una VDM! 36

Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Anonyme - 17/04/2026 05:31

Oggi, ho scoperto che Paolo ha un grosso membro, che è bravo a letto e che le lenzuola dell'albergo se lo ricordano ancora. Mamma, non è perché sei al telefono che devi urlare così... . FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonimo - 27/10/2025 01:31

Oggi, la mia ragazza mi lascia perché non sa davvero cosa vuole. La sera ne parlo con i miei genitori e mio padre mi propone di andare a giocare a biliardino con lui per distrarmi. Mi rifila un 10 a 0 e, tutto contento, mi dice: "Stai perdendo proprio tutto in questo periodo.". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da biker baby - 17/04/2026 19:31

Oggi, è il compleanno del mio amore. Per l'occasione gli ho fatto tanti regalini per fargli capire la nostra futura vita in tre. Mi ha chiesto perché non gli avessi semplicemente regalato il casco da moto che sognava. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Dani - 27/10/2025 17:31

Oggi, mia moglie mi ha rimproverato perché l'avevo chiamata sbagliando il nome. "Hai un'amante, vero? Ti rendi conto, Paolo, che non so nemmeno più se posso fidarmi di te, adesso!" Io mi chiamo Daniel. FML

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Da Aumoinselleestgentille - 18/04/2026 12:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha presentato sua madre. Me l'aveva descritta come una donna affascinante, viaggiatrice, esploratrice, poliglotta... Sono rimasta molto delusa: è una piccola borghese che chiama suo marito "Papà", parla solo degli oggetti che colleziona e pensa solo a fare le pulizie. FML

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Da qi907 - 28/10/2025 09:31

Oggi, prima di andare a lavorare, decido finalmente di iscrivermi alla palestra vicino a casa, che chiude alle 20:00, con un abbonamento annuale. Finisco di lavorare alle 17:00, perfetto. Il mio responsabile ha appena cambiato i miei orari: da lunedì finirò alle 19:00. FML

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Da Anonyme - 19/04/2026 04:31

Oggi, visita di controllo annuale dal mio medico di famiglia, che non ho mai visto sorridere in vent'anni. Controlla la mia data di nascita, poi mi rivolge uno sguardo deciso accompagnato da un ampio sorriso e mi dice che la colonscopia è imminente. FML

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Da Anonyme - 29/10/2025 02:31

Oggi, ho chiamato l'officina che ha la mia auto da due giorni. Sono stati loro a consigliarmi di coinvolgere l'assicurazione e far venire il carro attrezzi per un guasto al motore. Risultato: «c'è un po' di attesa, il meccanico guarderà l'auto tra circa due mesi.» Per me e le mie visite a domicilio. FML

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Da Nonolabeille - 19/04/2026 21:31

Oggi, una vespa si è posata sul mio petto nudo. Mia moglie, che era accanto a me, ha la fobia di questi insetti e teneva in mano una pentola. Mi ha punto e, per di più, lei l'ha mancata. FML

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Da weekend - 29/10/2025 18:31

Oggi, la mia capa, che di solito arriva al lavoro verso mezzogiorno, ha deciso di andarsene alle 16 per il fine settimana, perché: "I numeri non sono buoni, non ha senso restare." Ma ovviamente noi dobbiamo restare. FML

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Da hugyz26 - 20/04/2026 14:31

Oggi, mio figlio di tre anni ha minacciato di andarsene di casa perché il suo purè di patate non arrivava abbastanza in fretta. FML

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Da Xynthia - 30/10/2025 10:31

Oggi, uscendo dall'ufficio, incontro un cliente che mi dice: "Stamattina ho chiamato per un servizio e mi ha risposto un'idiota che non parla bene l'italiano, per questo ho preferito venire di persona." Sono io, l'addetta alla reception. FML

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Da Anonyme - 21/04/2026 06:31

Oggi, ennesima litigata con il mio compagno. Perché? Perché lui ha bisogno di avvicinarsi a me per fare sesso, e io ho bisogno di affetto e di sesso per avvicinarmi a lui. Per la mia totale assenza di vita sessuale. FML

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Da Audrey - 31/10/2025 02:31

Oggi, ho scoperto che mia moglie usava il mio profumo Givenchy Organza... come deodorante per ambienti. A quanto pare è così forte che 'uccide i cattivi odori'. Quindi, in sintesi, ora ho l'odore del mio bagno. FML

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Da MadLau - 21/04/2026 22:31

Oggi, mi sono reso conto di quanto fosse gentile e generoso il mio ragazzo. Gli ho parlato della mia ragazza che aveva bisogno di sesso. Così è andato a letto con lei. FML

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Da Lueur - 31/10/2025 19:31

Oggi, dopo un mese complicato con il mio ragazzo, sto per chiamarlo per farmi spiegare cosa non va. In realtà non poteva essere più chiaro: Tesoro, ti richiamo dopo? Sono con la tua sostituta, ora. FML

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Da loulou - 22/04/2026 14:31

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato. Non avendo il coraggio di dirmelo in faccia, mi ha mandato una lettera con un regalo. Il regalo in questione era un masturbatore a forma di vagina. FML

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Da AryaStark - 01/11/2025 11:31

Oggi, dopo una discussione con il nostro gatto, il mio ragazzo gli ha detto con aria sprezzante: «Tanto sei stato adottato!». FML

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Da Anonyme - 23/04/2026 06:32

Oggi, ho passato tutto il pomeriggio a fare le pulizie a fondo nella mia camera da studente. Una volta finito, sono andato a farmi la doccia. Quando sono uscito, ho scoperto che il mio gatto, appena tornato da una passeggiata, aveva le zampe piene di terra. Lo fa ogni volta. FML

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Da Anonyme - 02/11/2025 04:32

Oggi, ho festeggiato Halloween con mio figlio. Risultato: vomito da due ore a causa di una crisi di fegato dopo aver mangiato l'incredibile quantità di... quattro caramelle e tre biscotti. Essere adulti fa schifo. FML

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Da louvreurdeportes - 23/04/2026 22:31

Oggi, finalmente sono riuscito ad addestrare il mio gattino ad aprire le porte. Ora è un professionista! Le apre tutte, senza eccezioni, persino la porta d'ingresso di notte. Così invita tutti i suoi amici. FML

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Da SoNiK - 02/11/2025 20:31

Oggi, mia madre ci ha preparato una specialità cinese. Stranamente lei non mangiava la stessa cosa che noi. Per curiosità ho controllato il sacchetto di noodles nella pattumiera: "da consumare entro il 12/07/1998". FML

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Da étudiante.. - 24/04/2026 14:31

Oggi, racconto la mia difficoltà a trovare uno stage con un'amica. Una signora ha sentito e mi ha gentilmente proposto di fare il mio tirocinio della terza media nella sua azienda. È un po' tardi perché ho 20 anni e sono al terzo anno della triennale. FML

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Da Anonyme - 03/11/2025 12:31

Oggi, una vicina mi ha fatto gli auguri dal suo balcone per la nascita del mio bambino proprio mentre lo stavo allattando mezza nuda, con le finestre chiuse. Ero convinta che non si potesse vedere dentro il mio appartamento e da mesi non ci faccio più caso. FML

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Da Showtime951 - 25/04/2026 06:31

Oggi, sono passate due settimane da quando ho nascosto lo spazzolino da denti di mio fratello per scherzo. Non se n'è ancora accorto. FML

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Da logique - 04/11/2025 04:31

Oggi, un consulente per la formazione professionale mi chiama per proporre un corso a mia madre. Gli dico che è illetterata e analfabeta. Silenzio, poi: «Un corso di informatica non sarebbe male, no?» Beh no, insomma. FML

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Da AlcooliqueAnonyme - 25/04/2026 22:31

Oggi, sto giocando in giardino con il mio cane. Mia moglie, che torna dalla spesa, ha scosso il sacchetto delle crocchette per far rientrare il cane. Poi ha scosso la confezione di birre per farmi rientrare. FML

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Oggi, la mia ragazza ha perso una finta unghia durante un rapporto sessuale, mentre mi stimolava internamente con il dito. FML

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Oggi, ho ricevuto una convocazione alla stazione di polizia. Ho 23 anni e una ragazza di 14 anni ha una cotta per me da quando frequentiamo lo stesso corso di sport. Ha scritto una lettera mettendo in scena il nostro amore immaginario. I suoi genitori hanno sporto denuncia. Non conosco questa ragazza. FML

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Oggi, presento il mio spettacolo comico in un bar. Verso un terzo dello spettacolo, racconto una battuta davvero pessima con un gioco di parole. Tutti ridono o sorridono, tranne due persone che si alzano e se ne vanno. I miei genitori. FML

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Oggi, torno a casa dal lavoro dopo una lunga giornata. Attraverso un ponte e davanti a me ci sono due mamme con i loro passeggini vuoti. Occuparono tutto il marciapiede e, quando ho cercato di passare tra di loro e la strada, ho sfiorato uno dei passeggini. Mi hanno insultata. FML

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Oggi, gastro fulminante durante la notte. Esausta, chiamo d'urgenza il medico e arriva un giovane dottore davvero affascinante. Incuriosita, è quando mi ha chiesto il colore delle feci che ho capito di non avere alcuna possibilità di flirtare con lui. FML

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Oggi, alle due di notte un tizio sta cercando di sfondare la porta d'ingresso delle parti comuni del condominio dove abito. Quando chiamo la polizia, l'operatore al telefono mi chiede: "Rimane lì? Perché se è così mando una pattuglia e magari quando arriva non c'è più". FML

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