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By M1A - 02/02/2025 01:16

Oggi, grazie alla nostra figlia di un mese, il mio amore ha trovato LA soluzione per farmi smettere di rubare il piumone durante il sonno: ora dormo in un sacco a pelo per adulti. FML

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By Nuggets - 12/03/2025 12:00

Oggi, come ogni mattina, il mio gatto mi sale addosso miagolando perché gli dia da mangiare. Volendo dargli un bacio sulla testa, lo porto alle mie labbra, ma ciò che non avevo visto nel buio è che si era girato. FML

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By Lesly - 05/05/2025 08:00

Oggi, vado a far rilegare il mio rapporto di stage da un tipografo. Mi costa 22 euro. Faccio notare alla commessa che metà delle pagine sono rilegata male. Lei brontola, mi restituisce i soldi e li strappa davanti a me... con delle pagine in copia unica. FML

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By le_bomber - 30/07/2025 21:00

Oggi, il nostro capo ci ha presentato il fatturato dell'azienda, che è molto, molto negativo: siamo in rosso. Ha comprato l'ultimo modello di Touareg 4x4 come auto aziendale e gioca con il suo iPhone in ufficio. Che azienda di merda. FML

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By Anonyme - 02/02/2025 02:20

Oggi, infermiere in una RSA, giornata di 13 ore. Mi accingo a lasciare la sala di cure per fare il mio ultimo giro. Bussando automaticamente alla porta, ho atteso parecchi secondi prima che mi invitassero ad entrare. FML

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By Anonyme - 12/03/2025 16:16

Oggi, mio figlio di sei anni mi accompagna al lavoro perché la babysitter ha avuto un imprevisto. Quando il mio capo è entrato nel mio ufficio, mio figlio mi ha detto: 'È lui il signore che non ti piace e che ti dà troppo lavoro?' FML

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By tetedetigre - 05/05/2025 16:00

Oggi, mi presento in un negozio per un lavoro. Dopo un primo approccio riuscito con il responsabile, mi dirigo verso le porte d'uscita mentre mi giro per salutarlo. Quando il vigilante mi ha raccolto, ho capito che le porte non erano automatiche. FML

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By Anonymous - 31/07/2025 05:00

Oggi, e come da sempre, non desidero avere figli, per molteplici ragioni. Dopo averne discusso a lungo con il mio partner, che sogna di diventare papà, decidiamo di fare comunque un 'tentativo bambino'. Sono incinta. Di tripletti. FML

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By Anonyme - 02/02/2025 03:24

Oggi, con la mia ragazza, abbiamo modernizzato Il Trono di Spade: due gastros per un bagno. La competizione si preannuncia dura. FML

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By Anonyme - 12/03/2025 20:32

Oggi, lezione sui stereotipi di genere. Proietto delle fotografie di donne che infrangono questi cliché. "Chi è questa donna sullo schermo?" Uno studente si sloglia la spalla alzando la mano: "io io io professore" - "Sì?" - "È Alice Nevers", era Angela Merkel. FML

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By Anonyme - 06/05/2025 01:00

Oggi, dopo aver chiesto a mio marito di spegnere la sua sveglia delle 6 perché tanto non la sente, e mi sono stufata di essere svegliata durante le vacanze, alla fine è stato l'allarme antincendio a suonare alle 5:50 accanto alla nostra camera. La ragione? Nessuna idea. FML

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By Anonyme - 31/07/2025 13:32

Oggi, sono nella sala d'attesa del medico con mia figlia di sei anni. Sapendo già praticamente leggere, mi porge un opuscolo e chiede ad alta voce: "Papà, qui si parla di uomini. Che cos'è 'impotenza'? La conosci?" Risate generali nella sala d'attesa. FML

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By Ça se paiera - 02/02/2025 05:36

Oggi, ho passato la giornata a preparare la casa per degli ospiti che arrivano domani, sotto gli occhi di mio marito, che non si è mosso dalla sua poltrona nonostante le mie chiamate d'aiuto. Alle 19, ha passato l'aspirapolvere su due metri quadrati e ha dichiarato: "Il pulito, in effetti, l'ho fatto in un attimo!". FML

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By Nuage dansant - 13/03/2025 00:48

Oggi, dopo 10 anni di relazione, il mio ex mi lascia. Mi confessa di non amarmi più da 4 anni, da quando ha iniziato con l'ayahuasca e le purghe al tabacco. Aveva accettato la PMA, non per desiderio di avere figli, ma per paura di restare solo. FML

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By Anonyme - 06/05/2025 09:00

Oggi sto passando delle ottime vacanze. Una piccola escursione, seguita da un piccolo concerto con il mio ragazzo… finché non mi dice che ha inviato un messaggio alla sua ex con un video del concerto per "dare notizie e riprendere i contatti". FML

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By Anonyme - 31/07/2025 21:32

Oggi, è serata senza pantaloni né biancheria intima con la mia ragazza! Infatti, bisogna che la crema antimicotica si asciughi all'aria aperta. FML

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By Ella - 02/02/2025 06:40

Oggi, durante un gioco di coccole con il mio caro e adorato partner, mi ha chiesto il permesso di scrivermi qualcosa sulla parte alta della coscia, vicino al sedere. Incuriosita, ho acconsentito. Ha scritto con un pennarello: "Label Rouge". FML

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By Julien Duchamp - 13/03/2025 04:48

Oggi, in vacanza in Giappone, i miei amici scendono dal treno alla stazione giusta, ma mi ritrovo bloccato da turisti e non riesco a scendere dal treno. Ho visto i miei amici sulla banchina mentre il treno continuava il suo percorso. FML

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By bobby - 06/05/2025 17:00

Oggi, Megaupload è stato chiuso dalla giustizia americana. Ieri, dopo mesi di titubanza, mi ero finalmente abbonato al servizio Premium. A vita. FML

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By Tupeuxtegratter - 01/08/2025 06:00

Oggi, sono un'estetista e una cliente è venuta per farsi depilare l'inguine. Non perché lo trovi più estetico, ma semplicemente perché vuole liberarsi di quegli 'sporchissimi pidocchi'. FML

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By Anonyme - 02/02/2025 07:44

Oggi, mi sono accorto che la mia tata mi faceva pagare per ogni minuto speso ad ascoltare, con la massima cortesia, i suoi racconti di vita. Finché non supero il cancello, pago, è la regola, anche se il bambino è già in macchina. Mi ha pure minacciato di portarmi davanti al tribunale del lavoro perché non volevo pagare. FML

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By Anonyme - 13/03/2025 09:16

Oggi, la mia lavatrice non scarica più l'acqua. Pulisco il circuito e vado a comprare un tubo di scarico. Tornando a casa, mi accorgo che non ho preso la misura giusta. Ritorno al negozio. Alla fine riesco a rimontare tutto e a farlo sembrare pulito, quindi rilancio lo scarico. Ah, sembra che sia la mia pompa a essere guasta. FML

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By dom081319 - 07/05/2025 01:32

Oggi, sono inciampato per strada e sono caduto per terra davanti a una madre e suo figlio piccolo. Il bambino mi ha fatto un sorriso dolce, poi ha cambiato espressione e mi ha dato un calcio nelle costole dicendomi: 'Alzati!'. FML

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By parano - 01/08/2025 14:00

Oggi, il nostro nuovo direttore mi ha rimproverato di essere troppo confidenziale con lui. Gli ho solo detto ciao in modo allegro. FML

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By usatoday - 02/02/2025 08:52

Oggi, sono uscita da una cabina di prova dopo aver indossato un vestito davvero grazioso. Avendo qualche dubbio su come dovesse essere indossato, ho chiesto al commesso: "Come si porta, esattamente?" La risposta fu secca e definitiva: "Una taglia in più!". FML

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By Anonyme - 13/03/2025 13:16

Oggi, a 70 anni, mio marito mantiene sempre alcuni principi, tra cui quello di non lavarsi le mani dopo essere andato in bagno, sia per la pipì che per la cacca. 'Perché farlo, se le mie dita non hanno toccato il buco?' FML

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By Adeline - 07/05/2025 09:32

Oggi, dato che i miei assorbenti interni spariscono misteriosamente da qualche mese, ho deciso di indagare. Il colpevole? Il mio coinquilino. Li usa per pulire la sua collezione di conchiglie. FML

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By saarivkamoua - 01/08/2025 23:00

Oggi, ho deciso di unirmi al mio ragazzo e ai suoi amici in discoteca. Sospettando che mi tradisse, mi ci sono unita travestita per non farmi riconoscere da lui e sorprenderlo sul fatto. Tutti mi hanno riconosciuta. Ora mi chiamano ispettore Derrick. FML

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By Maud - 02/02/2025 09:56

Oggi, appuntamento dall'estetista per sottopormi a un'epilazione a cera. Ho lasciato crescere i miei peli antiestetici per garantire una presa migliore. Una volta terminato il lavoro, questa stronza di estetista mi ha detto: "Ecco, finalmente abbiamo delle gambe da donna!". FML

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By Maman bobo - 13/03/2025 17:16

Oggi, abbiamo ricevuto notizie di nostro figlio che avevamo fortemente spinto a entrare nell'esercito affinché facesse qualcosa della sua vita e si disciplinasse. A quanto pare, ha mostrato il sedere al sergente maggiore. FML

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Oggi, ho trovato "Ti amo, papà" inciso sulla portiera posteriore della mia macchina. Sarebbe stato carino... se avessi un figlio. FML

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Oggi, torno dal lavoro notturno, apro la porta del garage e accendendo la luce, vedo qualcuno dietro la porta. Terrorizzata, urlo per la paura. Il mio uomo aveva solo dimenticato di dirmi che aveva installato l'appendiabiti con lo specchio in quel posto. FML

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Oggi, sono in coppia con una donna assolutamente splendida. Il problema è che non ha la minima cultura generale, è allarmante. Durante un gioco con amici è uscita la domanda: 'Qual è la capitale del Messico?' Lei ha risposto: 'Old El Paso'. FML

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Oggi, ho invitato il mio appuntamento a cena a casa mia e ho passato tutta la giornata a preparare il pasto, ma alla fine è entrato senza dire una parola, senza neanche guardarmi, ha acceso la TV e mi ha chiesto se avevo l'abbonamento alla pay-tv per il calcio, “per seguire le partite in diretta”. FML

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Oggi, nel cuore della notte, ho incontrato il mio nuovo coinquilino sexy nel corridoio. Ero in mutande e con un pigiama di Hello Kitty. Ho tirato così tanto il mio pigiama per coprire le mutande che uno dei miei seni è uscito dal colletto. FML

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Oggi litigata furiosa con la mia dolce metà. Più tardi nella giornata, ha regalato ai nostri bambini un cane, tutto sorridente, come nulla fosse. Sono allergica ai cani. VDM

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