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Da Anonyme - 05/08/2026 03:31

Oggi, leggermente in ritardo per il lavoro, cammino molto veloce per strada. Un uomo davanti a me mi costringe improvvisamente a rallentare. Stressata e un po' infastidita, lo dico ad alta voce: 'Ma tu non sei mica veloce, eh, tutto molaccione... Datti una mossa!' L'uomo si è girato. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 05/08/2026 19:31

Oggi, in piena canicola, mio figlio rifiuta di mettere un cappellino beige perché dice: «Sembrerò calvo come te». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da BegBrazh - 06/08/2026 12:32

Oggi, spesa per il cenone. Stanca della ressa e con la pancia enorme a due settimane dal parto, sono felice di dirigermi verso la cassa. Una giovane coppia, con un carrello pieno il doppio rispetto al mio, non ha avuto alcuno scrupolo a correre per passarmi davanti alla cassa. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 07/08/2026 04:31

Oggi, è da una settimana che dormo a casa di mia madre. La mia stanza è accanto alla sua. Dopo notti passate a fare fatica a prendere sonno le chiedo di indossare un dilatatore nasale per attenuare il rumore, cosa che fa. Non avevo però fatto i conti con gli animali del quartiere che si sono messi d'accordo. Notte insonne. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 07/08/2026 20:32

Oggi, il pronto soccorso mi ha chiamato per dirmi di andare a prendere e tenere a casa, sotto osservazione, una persona a me cara. Quindi stanotte toccherà a me sorvegliare il mio ex, visto che non ha nessun altro di fiducia. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da olipo - 08/08/2026 13:32

Oggi, sono in coppia da 12 anni con un maniaco dell'ordine. A quanto pare, nostra figlia di 3 anni sta seguendo la stessa strada. Mi ha svegliata alle 2 di notte chiedendomi di accendere l'aspirapolvere e di riordinare la sua cameretta. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 09/08/2026 06:31

Oggi, la mia futura ex-moglie mi ha rimproverato per essermi preso un avvocato per difendermi durante il divorzio, dicendo che non era leale, mentre lei stessa ne ha uno. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Vivi - 09/08/2026 23:31

Oggi, ho ricevuto un avviso che mi informava che ero stata radiata dal centro per l'impiego perché avevo saltato un appuntamento. In effetti, proprio quel giorno ho partorito. FML

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Da Snif - 10/08/2026 15:32

Oggi, ho ricevuto i risultati di un concorso estremamente difficile che sto preparando da più di un anno per accedere a una professione che mi appassiona. L'ho mancato per 0,02 punti, primo nella lista dei non ammessi. Vado ad ammazzare uno degli ammessi e torno... . FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 11/08/2026 07:32

Oggi, al mercato rionale guardavo diversi coltelli esposti davanti a una bancarella. Senza che lo chiedessi, il venditore ambulante ha iniziato a fare la dimostrazione di un set e mi sarei lasciato tentare se, durante il suo discorso, non avesse detto: «Spero che lo compri, non ho voglia di perdere il mio tempo.» FML

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Da Jajou - 11/08/2026 23:32

Oggi, sono in ascensore quando entra una bellissima ragazza. Mi dice che va al secondo piano. Per tutta la salita ho ovviamente pregato che l'ascensore si bloccasse. È successo: al terzo piano, proprio dopo che se n'era andata. FML

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Da Briochette - 12/08/2026 15:32

Oggi, visita medica del lavoro. Mentre sono in biancheria intima, il dottore carino, durante la visita, mi chiede se pratico sport. Dopo aver ricominciato ad andare in palestra da qualche settimana, rispondo con orgoglio di sì. Dopo qualche secondo, commenta: «Ah, non si direbbe». FML

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Da Anonyme - 13/07/2026 10:31

Oggi, nella mia sorsata di caffè ho sentito un pezzetto. Pensando fosse un pezzo di torta, l'ho morso. Le mosche non sono buone. FML

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Da pas-la-bonne - 14/07/2026 02:31

Oggi, faccio tutte le faccende di casa per il mio ragazzo a casa sua, perché lui non fa niente, sua madre non vede l'ora di farle e lui non ne vuole sapere. Mi ha appena detto che sua madre è "di casa" lì, non io. Prego, tesoro. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Laurie Drouet - 14/07/2026 18:31

Oggi, il mio migliore amico viene a dormire a casa mia. Poiché il mio gatto è abbastanza geloso, ha deciso di vomitare sul letto del mio amico per dargli il benvenuto. FML

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Da Anonyme - 15/07/2026 10:32

Oggi mio figlio, che aveva preso il mio cellulare con il mio permesso per fare una ricerca su internet, è venuto da me ridendo e mi ha detto che suo padre vorrebbe mangiare le melanzane stasera, anche se le odia. Mio marito mi aveva mandato messaggi piccanti con l'emoji della melanzana. FML

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Da Anonyme - 16/07/2026 02:34

Oggi, i miei gatti hanno bucato il mio materasso gonfiabile che mi avrebbe permesso di dormire in una stanza fresca. Di nuovo nella fornace della camera da letto. FML

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Da Elodie - 16/07/2026 18:32

Oggi, offro dei gelati ai miei due figli. "Mamma, non ne prendi?" Io: "No no, assolutamente no, altrimenti ingrasso!" Mia figlia: "Bah, dai, fallo pure, tanto sei già grassa." FML

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Da wako07 - 17/07/2026 10:31

Oggi, uscendo dalla metropolitana, trovo un bigliettino accuratamente piegato nella mia borsetta, rimasta leggermente aperta. Un bigliettino carino? No. Solo un messaggio di un passeggero sconosciuto, sottolineato tre volte: GRAN IDIOTA. FML

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Da LaGalèreEnVadrouille - 18/07/2026 02:32

Oggi, torno da un battesimo. All'andata il treno ha impiegato 7 ore invece di 3 a causa degli incendi. Ieri il treno di ritorno è stato cancellato per lo stesso motivo. Stamattina c'era un treno sostitutivo ma non dalla stessa stazione e non l'avevo notato. Mi restano 20 minuti per teletrasportarmi. Voglio tornare a casa. FML

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Da Anonyme - 18/07/2026 18:31

Oggi, ho così poca vita sociale che mi sono messa ad ascoltare la conversazione delle persone al bar sotto casa dalla finestra del mio appartamento. FML

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Da Florian - 19/07/2026 10:32

Oggi, sono 15 giorni che fa caldo quando salgo in macchina per andare al lavoro. Da 15 giorni mi dimentico di lasciare le finestre socchiuse quando rientro per rinfrescare l'abitacolo. Ieri sera finalmente ci ho pensato. Stanotte, per la prima volta dopo 15 giorni, ha piovuto mentre dormivo. L'abitacolo è una schifezza. FML

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Da Rose - 20/07/2026 02:32

Oggi, da qualche mese ho una cotta per un ragazzo del mio quartiere e finalmente ho ottenuto il suo numero. Come? Sull'invito al suo matrimonio che ho trovato nella mia cassetta delle lettere. FML

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Da Marie Chapon - 20/07/2026 18:32

Oggi, mentre cerco di vestirmi al buio per non svegliare la mia dolce metà, frugo per ritrovare i calzini caduti per terra. Alla fine metto le mani su quello che si rivelerà essere il vomito del mio gatto. FML

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Da MalaDbois - 21/07/2026 10:31

Oggi, dopo che mi hanno diagnosticato la miopia, torno a casa con gli occhiali. Questa sera, mentre mi strucco, non ancora abituata a quell'oggetto sul naso, applico lo struccante direttamente sulle lenti. FML

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Da Echec d'argument - 22/07/2026 02:32

Oggi, da semplice appassionata di scacchi, ho appena battuto un uomo che si credeva invincibile. Ferito nell'orgoglio, ha detto davanti a tutti: «È perché i pezzi sono trasparenti e ci vedevo male.» Sì, d'accordo — ma anche i miei lo erano. Per il suo complesso di superiorità. FML

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Da charlotte - 22/07/2026 18:31

Oggi, mentre mi sveglio con i postumi della sbornia, mia madre mi trova in uno stato quasi vegetativo. Le dico che ho un'intossicazione alimentare. Mi ero dimenticato che il suo rimedio miracoloso consisteva in un bel bicchiere di whisky. FML

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Da Anonyme - 23/07/2026 10:31

Oggi, mi sono sbattuto il mignolo del piede contro l'angolo del letto e ho sentito che faceva più male del solito. In realtà mi sono rotto due falangi e ho perso un'unghia. FML

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Da Fiestadelanotte - 24/07/2026 02:31

Oggi, durante la notte mi sono mosso molto mentre dormivo. Lo so perché il mio partner ha acceso la plafoniera della camera per svegliarmi, mi ha urlato contro, poi è andato a dormire sul divano facendo il più rumore possibile. FML

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Da Anonyme - 24/07/2026 18:32

Oggi, sentendomi solo e triste dopo una separazione complicata, decido di distrarmi concedendomi un momento di evasione e pesco a caso un DVD dalla mia scatola. "Cast Away" con Tom Hanks. Per il mio momento di evasione. FML

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Oggi, sono a casa con la ragazza che mi interessa. Proprio in quel momento, i miei vicini del piano di sotto sono venuti a bussare alla mia porta: "Il fatto che tu sia single non ci dà fastidio, ma evita di guardare film porno di notte, perché il suono risuona in tutta la casa.". FML

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Oggi, mentre facevo l'amore con la mia ragazza, ha gridato: '54!' Le ho chiesto perché e lei mi ha risposto: 'Ci sono 54 doghe sul tuo soffitto!' FML

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Oggi, a pranzo, mio marito ed io abbiamo rimproverato nostro figlio di 3 anni per aver cantato a tavola. Lui è stato categorico: non stava cantando, stava canticchiando! FML

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Oggi, come da 3 anni a questa parte, viviamo lontani per lavoro, solo che oggi mi ha appena mollato perché non sopporta più la distanza. Dopo 20 giorni di unione civile... FML

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Oggi, visita con il mio nuovo medico. Nella mia cartella leggo G2P3 (2 gravidanze, 3 parti) e gli dico: 'Mi considero piuttosto come un C3PO.' Ovviamente, non aveva capito il riferimento e ho dovuto spiegargli la mia battuta. FML

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Oggi, sono sdraiata sulla spiaggia a prendere il sole in topless. All'improvviso, mentre sonnecchiavo, sento 'Ciao maestra!' La piccola Lea e suo papà (con un'aria felice) mi avevano riconosciuta e sono venuti a salutarmi. FML

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