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Top of the day Top of the week Top of the month Top of the year Top all time

By hartys - 07/12/2025 09:31

Oggi, voglio fare come in "Asterix alle Olimpiadi" e mettere come stato su Facebook: "VENDO ME!" Mio padre ha commentato: "In vendita: 15 anni, ginocchia distrutte, usato. Prezzo: 2 capre e 3 cammelli." FML

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By anonymous - 06/03/2017 17:43 - Italy - Rome

Oggi ero stressatissimo perché ho perso il mio Bancomat. Tornando a casa, ricostruisco la mia giornata e lo ritrovo nel congelatore. VDM

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By Anonyme - 08/12/2025 01:31

Oggi, la vicina di casa mi ha raccontato di aver scoperto chi le svuotava il conto in banca. La telecamera di sorveglianza dello sportello bancomat ha ripreso il suo ragazzo in piena notte. I carabinieri glielo hanno detto dopo che ha presentato denuncia. FML

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By anonymous - 01/03/2017 18:14

Oggi mia madre chiede a una mia amica, ospite da me, cosa fa nella vita. Lei le spiega che al momento è disoccupata. Mia madre, che ha la cattiva abitudine di non ascoltare mai le risposte altrui: “Ah, fantastico!” VDM

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By Rourou - 08/12/2025 19:31

Oggi, ho comprato una cintura che funge da apribottiglie quando la giri. Invito un'amica che mi piace molto a prendere l'aperitivo e decido quindi di usare la cintura per aprire una birra e fare il figo. Appena mi ha visto slacciare la cintura, se n'è andata. Viva la tecnologia. FML

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By anonymous - 06/03/2017 16:45

Oggi è da un anno circa che sono single. Niente in vista. A parte la nonnina che mi attende in ascensore tutte le mattina e mi fa delle proposte indecenti. VDM

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By Anonyme - 09/12/2025 11:31

Oggi, insieme ad altri colleghi, abbiamo iniziato un nuovo lavoro. Dopo i colloqui di assunzione, tutti dicevano la stessa cosa: il capo sembrava super alla mano. Dopo la nostra prima giornata, il verdetto è rimasto lo stesso: il capo è un vero stronzo. FML

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By anonymous - 14/03/2017 10:00

Oggi ho scoperto che mia figlia non solo ha un ragazzo, ma sta provando ad avere un bambino. Ha appena quindici anni! VDM

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By Anonyme - 10/12/2025 04:31

Oggi, mia figlia ed io siamo malate da diversi giorni. Le notti sono un disastro e mio marito dice che sono conciata malissimo. Mia figlia non riesce a dormire per il pisolino. Chi si prende il turno di spingere il passeggino mentre lui dorme? PS: ha dormito anche le ultime cinque notti. FML

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By anonymous - 17/03/2017 10:00

Oggi, mentre ci scambiavamo delle effusioni a letto, la mia ragazza è scoppiata improvvisamente in lacrime. Ho insistito per sapere perché. Aveva appena realizzato quanto le mancava il suo ex. VDM

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By Boudin - 10/12/2025 20:31

Oggi, ho raggiunto un nuovo traguardo: sono ingrassato così tanto che la mia mano non entra più nel tubo di Pringles. FML

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By anonymous - 21/03/2017 13:00

Oggi mi viene a trovare mio cugino con un amico.Gli dico "Oh Mike sai qual'è la birra preferita dai balbuzienti? La peperoni!!" Mi risponde: bel colpo fare battute sui balbuzienti dinnanzi a un balbuziente!" Ho guardato l'amico non sapendo se ridere o piangere dalla figura di merda. VDM

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By Nishino - 11/12/2025 12:31

Oggi, vedendomi impietrita davanti a un ragno da mezz'ora, il mio gatto si è finalmente deciso a salvarmi divorandolo. Per ringraziarlo gli ho offerto una scatoletta. Da allora mi porta un ragno morto ogni volta che ha fame. Il mio gatto è diabolico. FML

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By Angy83 - 31/03/2017 10:00 - Italy

Oggi portiamo nonna in ospedale per un controllo, io alla guida, i miei zii la aiutano a salire in macchina. Attraversiamo il centro cittadino, la gente sembra guardarci incuriosita.. Sento un rumore preoccupante, ci fermiamo a controllare.. Avevano dimenticato fuori la busta del catetere!!! VDM

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By Anonyme - 12/12/2025 04:31

Oggi, scopro che il mio compagno, con cui sto da sette anni, mi tradisce da sei mesi. La ciliegina sulla torta? Si è ostinato a voler chiamare il nostro nuovo gatto Billie, lo stesso nome e persino la stessa razza del gatto della sua amante. FML

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By anonymous - 09/04/2017 10:06 - Italy - Palermo

Oggi parlo con mia madre al telefono spiegandole la mia situazione attuale: due tirocini contemporaneamente, un trasloco e la laurea in vista. Lei: stanotte non ho dormito perché avevo l'ansia per tutto quello a cui devi pensare tu! VDM

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By 8juni - 12/12/2025 21:31

Oggi, sono stato sorteggiato in un concorso organizzato dalla mia banca. Adesso sono il fortunato proprietario di una carta bancaria a tema Twilight. FML

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By anonymous - 04/04/2017 10:00 - Italy - Rome

Oggi mi sveglio sentendo la musichetta di un pupazzo di mio figlio (di quelli che gli tiri il filo e suonano). Vado a vedere come mai il piccolo è sveglio ma lo trovo profondamente addormentato, mentre il pupazzo continua a suonare. VDM

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By danston*** - 13/12/2025 13:31

Oggi, ho dovuto inserire una supposta. Dov'è il problema, vi chiederete? Beh, doverla inserire a mia madre, che ha entrambe le braccia ingessate. FML

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By Gr22 - 16/04/2017 10:00

Oggi, nel mio lettone, mentre dormivo cercavo di non tirare troppo le coperte dalla mia parte per non disturbare la persona a fianco. Sono sei mesi che sono single e che dormo da sola. VDM

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By Camille - 14/12/2025 06:32

Oggi, sono andata al garage a ritirare la macchina dopo averla lasciata da loro per tre settimane e aver sborsato 1200€ per le riparazioni. Il mio meccanico mi ha detto che la mia auto è stata beccata da un autovelox mentre il suo capo la usava per tornare a casa a pranzo. Adesso aspetto la multa. FML

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By Contessa - 27/04/2017 10:00 - Italy - Trecate

Oggi stavo affrontando con affanno un falsopiano in bicicletta, mi ha superato un vecchietto a piedi... VDM

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By anonymous - 23/04/2017 21:00

Oggi litigata furiosa con la mia dolce metà. Più tardi nella giornata, ha regalato ai nostri bambini un cane, tutto sorridente, come nulla fosse. Sono allergica ai cani. VDM

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By Anonyme - 05/03/2025 05:16

Oggi, mi sono appena reso conto di avere l'herpes genitale. Nessun problema, capita. Il problema? Sono su un aereo per 10 ore, diretto in un paese senza assistenza sanitaria, per una settimana, e senza alcun trattamento con me. FML

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By Madame Bricolage - 14/12/2025 23:31

Oggi, e ormai da un mese lavoro come cassiera stagionale. Poco incline a mostrare entusiasmo per il lavoro, una cliente mi ha chiesto dov'era finito il mio sorriso. Il 'vaffanculo' è uscito da solo. FML

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By anoymous - 28/04/2017 13:00

Oggi mio marito mi ha offerto una scatola di cioccolatini per farsi perdonare una nostra litigata di ieri. Oggetto del litigio: i miei spuntini fuori pasto e i miei chili di troppo. VDM

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By Tournesol84 - 15/12/2025 15:32

Oggi, porto la mia topolina dal veterinario per farla sopprimere. Visibilmente contrariata, ha morso il dito del veterinario con tutte le sue forze, che, per un malaugurato riflesso, l'ha scagliata a tutta velocità dall'altra parte della stanza. Problema risolto. FML

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By IsaIu - 18/05/2017 11:00

Mi sono scaricata un app che si chiama "SimSimi" dove chatti con un robot... Al mio "ti amo", ha risposto"tvb". Che bello, friendzonata anche dai robot....VDM

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By parresse_man - 16/12/2025 07:31

Oggi, ho confessato i miei sentimenti alla ragazza che amo. Avevo tutto pianificato, tranne il "vuoi sposarmi?" che mi è scappato alla fine. Lei ha detto di sì. FML

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By Ser - 25/05/2017 10:22

Oggi il signore che abita sopra il mio negozio mi ha detto che stava facendo la spesa e mi ha pensata. Si è sbottonato la camicia, ha estratto una banana e me l'ha regalata. VDM

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Oggi, sostengo l'esame per la patente. Nonostante una pioggia torrenziale, me la cavo bene durante la prova pratica. Arriva il momento del risultato: bocciato. Motivo: vetri appannati. FML

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Oggi, mentre io e il mio ragazzo siamo sotto le coperte all'inizio dei nostri momenti intimi, sentiamo dei passi avvicinarsi alla porta della sua camera. Il suo primo riflesso: prendere un vecchio libro di Topolino e far finta di raccontarmi una storia. FML

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Oggi, la mia gatta sta vivendo il suo primo calore e miagola a tutte le ore, sia di giorno che di notte. Ho quindi deciso di seguire il consiglio del mio veterinario per abbreviare questo periodo. Il metodo consiste nel simulare un rapporto sessuale con un cotton fioc inumidito. Sto letteralmente tolgliendo la verginità alla mia gatta. FML

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Oggi, ero sul treno con mia figlia di 5 anni e il mio nuovo ragazzo. Stavamo andando a trovare i genitori del mio ragazzo. Mentre sono andata in bagno, mia figlia ne ha approfittato per dire al mio ragazzo: «Spero che i tuoi genitori non siano morti quando arriveremo». FML

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Oggi, giorno del mio trasloco, arrivo al mio nuovo appartamento con un camion carico delle mie cose. Contratto firmato, caparra incassata. Un imprevisto? L'inquilino attuale vive ancora dentro. Ufficialmente sono senza casa. FML

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Oggi, lavorando come operatrice socio-sanitaria in un reparto di riabilitazione, una paziente ricoverata per una protesi totale del ginocchio mi ha chiesto se potesse continuare a praticare la posizione a quattro zampe, perché suo marito la adora. FML

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