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Da RealPool - 01/08/2025 02:00

Oggi, ho scoperto di aver comprato una lavatrice che si sposta da sola grazie al suo programma di centrifuga potentissimo. L'ho ritrovata al centro del mio bagno, con il tubo di scarico staccato e, in omaggio, una piscina d'acqua sporca sulle piastrelle. FML

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Da Sanglante - 02/02/2025 07:12

Oggi, ho un appuntamento dall'estetista per la depilazione della zona bikini. Dal momento che ho le mestruazioni, ho messo un tampone prima di andarci. Durante l'epilazione, una striscia di cera si è staccata portando via anche la stringa. FML

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Da Anonyme - 13/03/2025 07:00

Oggi, ho finalmente ricevuto la risposta al lunghissimo processo di selezione che è durato 3 mesi. Sono stato licenziato in 30 secondi netti al telefono da una persona che non ho mai incontrato. FML

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Da Anonyme - 06/05/2025 21:00

Oggi, sto gestendo due conversazioni tramite messaggio. Scrivo un SMS piccante parlando, tra le altre cose, della mia depilazione all'inguine, da inviare al mio ragazzo. L'ho inviato al mio fornitore di finestre, dato che stavo scrivendo anche a lui per un servizio in arrivo. FML

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Da Gloups - 01/08/2025 10:00

Oggi, vedo mia figlia di 12 anni che cerca di bere del bianco d'uovo crudo. Sorpreso, le chiedo cosa stia facendo. 'È stata Elodie (sua sorella maggiore di 17 anni) a dirmi che sapere ingoiare qualcosa di viscido mi servirà un giorno, ma che mi dirà più tardi il perché.' FML

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Da Anonyme - 02/02/2025 08:20

Oggi, mia moglie sta per partorire. Sapevo che il suo ex era un ginecologo-ostetrico, ma quando i loro sguardi si sono incrociati ho capito subito quale ginecologo si stava dirigendo verso il parto. FML

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Da Illusion - 13/03/2025 11:32

Oggi, aprendo il coperchio del cassonetto per gettare la mia spazzatura, vedo un braccio insanguinato spuntare da un sacco. In preda al panico, telefono immediatamente alla polizia. Chi avrebbe mai potuto immaginare che fosse un manichino di Halloween? FML

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Da Jelesaiprevenus - 07/05/2025 06:00

Oggi, ho sorpreso il mio capo nella sala riunioni. Stava scuotendo energicamente tutte le lattine di cola, poi le rimetteva con cura nel frigo. Fra 5 minuti c'è una riunione sindacale. FML

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Da biquette - 01/08/2025 19:00

Oggi, mia figlia di 20 mesi finalmente accetta di andare sul vasino. Fa una pipì fantastica. Tutta fiera, vado a pulire il vasino, lasciandola senza pannolino. Grave errore. Dopo un 'gnnnniiiiii' e con il viso tutto rosso, il mio bel tappeto non c'è più. Riproveremo con il vasino a 18 anni. FML

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Da Anonyme - 02/02/2025 09:28

Oggi, prima riunione su Teams con i colleghi del mio nuovo lavoro. Lavoravo da casa e avevo avvisato la mia famiglia. All'improvviso, mia madre, che credeva di essere discreta, è arrivata e ha cominciato a cercare freneticamente i suoi medicinali sulla scrivania. La mia webcam era accesa. Lei era in mutande. Tutti i miei colleghi l'hanno vista. FML

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Da Anonyme - 13/03/2025 15:32

Oggi, il giorno dopo il mio addio al celibato, una delle mie testimoni mi ha detto che si è sentita ferita e insufficiente, e che non vuole parlarmi per i prossimi quindici giorni; l’altra testimone è finita completamente ubriaca, ha rovinato il mio addio al celibato e non capisce cosa abbia fatto di male. FML

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Da Marion - 07/05/2025 14:00

Oggi, dal mio telefono, ho scritto un'email di richiesta di informazioni al mio futuro responsabile di stage in Italia. Invece di scrivere 'ho voluto', la correzione automatica ha scritto 'ho vomito'. Non mi sono riletta prima di inviarla. FML

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Da Charlie - 02/08/2025 03:32

Oggi, il mio medico, dopo aver letto le mie analisi, mi comunica che i miei terribili dolori sono dovuti ai calcoli. Si è fatto una bella risata quando ha firmato il mio certificato di malattia. Sono ragioniere. FML

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Da Anonyme - 02/02/2025 10:32

Oggi, è da sei mesi che ho una relazione stabile con una donna meravigliosa, e stasera incontrerò la mamma della mia dolce metà. Ma che sorpresa per lei scoprire che già ci conoscevamo, perché sette mesi fa avevamo avuto una storia senza impegni. FML

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Da Anonyme - 13/03/2025 19:32

Oggi, per una volta che ero io ad avviare la lavatrice, si è rotta a metà ciclo. Ho chiamato il tecnico, che mi ha detto: 'Ma insomma, l'ha caricata troppo, è intasata.' Mia moglie, pensierosa, ci ha detto: 'Lei sì che è fortunata, LEI...'. FML

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Da gnouarf - 07/05/2025 22:32

Oggi, porto il mio ragazzo al ristorante per il suo compleanno. Due vecchiette mi osservano intensamente per tutto il pasto. Mentre sono alla cassa, sento una di loro esclamare: 'Vedi, è solo con lei perché paga lei!' FML

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Da Paté - 02/08/2025 11:32

Oggi, mi sono ritrovata totalmente nuda, legata a una sedia con una fetta di prosciutto attaccata a ciascun seno. Nota per il futuro: non proporre mai più al mio ragazzo di realizzare una delle sue fantasie. FML

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Da Anonyme - 02/02/2025 11:36

Oggi, dopo aver passato due notti insonni a causa della tosse, della febbre, dei brividi e del mal di gola, ho deciso di andare dal medico. Uscendo dallo studio, mi sono detto che la situazione poteva solo migliorare, finché non mi è scatenata una reazione allergica all'antibiotico prescritto. FML

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Da Anonyme - 13/03/2025 23:32

Oggi, mi sono appena seduta sulla poltrona dopo un pomeriggio passato a fare le pulizie, il bucato, e stirare... Mio figlio esce dalla sua camera dopo un pisolino e mi chiede: 'Allora mamma? Ti sei riposata bene?' FML

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Da Anonyme - 08/05/2025 06:32

Oggi, il mio ragazzo si lamenta che vado a letto troppo presto e che non possiamo guardare i programmi televisivi, mentre io penso che dovrei andare a dormire ancora prima. Ieri si lamentava che ero sempre troppo stanca e che mi addormento davanti alla TV, cosa che ho fatto due volte questa settimana. FML

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Da Naoowza - 02/08/2025 20:32

Oggi, vedo che Trenitalia è piena di idee per trasformare i miei viaggi in un inferno. FML

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Da Anonyme - 02/02/2025 12:40

Oggi, a letto con la mia ragazza, che inizialmente non era affatto attratta dal sesso, le chiedo se a questo punto le sia cominciato a piacere. La sua risposta mi ha un po' sorpreso: "Sì, è divertente. Ma non vuoi fermarci? Ho voglia di fare pipì dopo." FML

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Da Tank - 14/03/2025 03:48

Oggi, un non vedente è entrato nel negozio dove lavoro. Da amante dei cani, noto il suo cane guida e gli dico: "È bello il suo cane!" Mi ha risposto: "Non lo so." FML

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Da Manue - 08/05/2025 14:32

Oggi, ho ricevuto 18 messaggi pieni di insulti dal mio ex che ho lasciato ieri perché non mi dava più notizie... FML

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Da Euh???? - 03/08/2025 04:32

Oggi, al campeggio, sento dei rumori molto caratteristici nella cabina doccia accanto, poi una voce d'uomo che dice: 'Chi vuole una bella doccia?' Curiosa ed eccitata, esco prima e aspetto di vedere chi esce dalla doccia. Un uomo. Da solo. FML

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Da Bleuette - 02/02/2025 13:48

Oggi, sono la direttrice di un asilo nido e ho ricevuto diverse centinaia di scatole di caramelle dai gusti vari che erano state precedentemente ordinate. Sono stati i bambini a farmi notare che avevano una forma che ricordava quella di un pene. FML

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Da Granuley - 14/03/2025 07:48

Oggi, a due giorni dal mio matrimonio, non entro più nel mio vestito. FML

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Da Aupoil - 08/05/2025 22:32

Oggi, una pioggia battente fa un rumore infernale nel mio ufficio mentre sono al telefono con un cliente. Lui mi fa notare: 'Sembra il diluvio da voi.' Gli rispondo: 'Oh sì, non me ne parli, in più sono nudo.' A piedi, ecco la parola corretta, in realtà. FML

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Da yelenamuller54 - 03/08/2025 12:32

Oggi, con il mio ragazzo, attacchiamo un lucchetto sulla grata di un ponte con le nostre iniziali. Al momento di gettare le chiavi nel fiume, lui mi dice: "Non pensi che dovremmo buttarle in un posto dove possiamo recuperarle? Nel caso." FML

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Da hel-N - 02/02/2025 14:52

Oggi, nuova tecnica di conquista in metropolitana: un uomo mi ha preso la mano con affetto e mi ha detto, con occhi scintillanti: "Dai, abbandono gli studi e andiamo ad allevare calamari!". FML

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Oggi, la mia prima volta con il mio nuovo ragazzo, la cui madre porta lo stesso nome mio. Durante tutto l'atto non ha fatto altro che ripetere il mio nome con piacere. Alla fine, mi ha detto semplicemente: "È stato divertente, avevo l'impressione di scopare mia madre". Quindi, la mia prima e ultima volta con lui. FML

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Oggi, mio figlio di 21 mesi mi ha mostrato il suo pollice pieno di cioccolato. L'ho preso in bocca per succhiarlo. Non era cioccolato, ma cacca dal suo pannolino. FML

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Oggi, nel cortile della scuola, sento un gruppo di alunni di quinta elementare discutere di forme femminili. Uno di loro dice: 'Sono belle le donne un po' rotonde, guardate la nostra maestra, la trovo soffice come una ciambella, e me la mangerei volentieri.' Sono io. FML

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Oggi, il mio fidanzato mi ha confessato che mi ha tradita una volta con la sua ex, che è rimasta incinta e che terranno il bambino. FML

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Oggi, mia madre è medico e, come ormai da un po', risolve i casi di Dr. House mezz'ora prima della fine dell'episodio. FML

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Oggi, prelievo del sangue prestissimo al mattino. Un po' ansiosa, aspetto che il giovane infermiere mi dica "Ecco, abbiamo finito!" per guardare il mio braccio. Quando l'ha fatto, la siringa e la provetta del sangue erano ancora al loro posto e il ragazzo mi guardava con un sorrisone, aspettando di vedere la mia reazione. FML

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