Le vostre storie di vita quotidiana

Davidaus - 09/04/2017 13:00

Oggi stavo facendo un prelievo bancomat di 20 euro (sopravvivenza quotidiana). Mentre digitavo, si avvicina un ambulante africano, infastidito gli dico che non mi serve niente. Lui con calma tira fuori la sua carta ORO, voleva solo sapere se col circuito di quella carta poteva prelevare li. VDM.

Baron69 - 13/12/2025 02:31

Oggi, le funzionalità della mia banca online sono fuori servizio. Dopo un tentativo fallito al telefono, provo a contattare l'assistenza tramite un modulo e ricevo: "A causa di un problema tecnico, la tua richiesta non può essere trasmessa e non sarà presa in carico." Quindi la segnalazione del guasto è... guasta. FML

Francy Tag - 12/04/2017 10:00 - Italy

Oggi un mio ex mi ha chiamata per fare una denuncia di smarrimento (sono una poliziotta). Quando gli ho chiesto cosa avesse smarrito mi ha risposto: "la felicità". Gli ho detto che andando a cagare l'avrebbe sicuramente ritrovata. VDM

Bob - 13/12/2025 19:31

Oggi, ho un nuovo capo. La mia precedente responsabile è stata trasferita in un altro negozio più piccolo per incompetenza. Posso dirvi che si nota subito la differenza. Il nuovo non dice mai buongiorno, fa sempre il muso, è sempre di pessimo umore e le vendite sono in caduta libera. FML

Sarah - 15/04/2017 18:00

Oggi mio padre usa come al solito le sue chiavi per entrare in casa mia senza avvertire, mentre io e mio marito ci stiamo facendo le coccole e si crea un certo imbarazzo. Per smorzare la tensione gli dico: "senti, dillo chiaramente che non vuoi dei nipoti!" VDM

Solitude - 14/12/2025 11:31

Oggi, aiuto una donna cieca ad attraversare la strada. Mi respinge violentemente dicendo che sono pazzo. In effetti, non era cieca: gli occhiali da sole erano... per il sole. Il bastone bianco? Il manico del suo mocio, appena comprato al supermercato. FML

Ciao - 25/04/2017 13:00

Oggi ho scoperto perché ultimamente la connessione internet che condivido col mio coinquilino non va. Ogni volta che litighiamo lui stacca il modem. Il modem sta nella sua stanza. VDM

Anonyme - 05/03/2025 02:32

Oggi, ho ricevuto l'invito al matrimonio di una delle mie migliori amiche. Ho scoperto che mia sorella è la damigella d'onore e che i miei genitori sono stati invitati a tutte le festività. Ho scoperto dopo tutti gli altri che non sono neanche invitata al pranzo per la famiglia e gli amici stretti. FML

Anonyme - 15/12/2025 03:31

Oggi, tornando dal lavoro su una strada tortuosa, di notte e sotto la pioggia, sono uscito miracolosamente illeso da un incidente in cui la mia auto è finita contro il guardrail mentre cercavo di evitare un animale. Scusa, ho detto illeso? Sì, fino a quando non mi sono rotto la mano dando un pugno al volante. FML

- 15/05/2017 10:08

Oggi controllo le estrazioni del lotto di sabato. Avevo sognato due numeri ma per aver perso tempo a litigare col mio compagno non sono riuscita a giocarli... avrei fatto ambo secco! VDM

samibouguezzi - 15/12/2025 19:31

Oggi, ricevo un messaggio dalla mia ragazza che dice 'Ti amo'. Ieri mi aveva confessato di avere difficoltà a esternare i sentimenti e che le sue precedenti relazioni amorose l'avevano traumatizzata. Siamo insieme da due giorni. FML

anonymous - 30/04/2017 13:34 - Italy - Rome

Oggi la mia ragazza è venuta a vedermi giocare a rugby. Alla fine mi dice: “Mi ha eccitato vederti in campo, in mezzo al fango, con la maglietta attillata!” Durante tutto il match sono rimasto in panchina. VDM

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Anonyme - 16/12/2025 11:31

Oggi, un amico deve badare a mio figlio di tre anni mentre io vado dal medico. Al mio ritorno lo trovo a giocare a 'prendi la palla'. Davanti al mio sguardo sorpreso mi risponde con tutta naturalezza: 'Cosa? A quell'età sono scemi come i cani.' FML

M.0 - 26/05/2017 10:15 - Italy - Naples

Oggi racconto su whatsapp al mio ragazzo il mio malessere fisico, tra nausea e mal di testa, e lui mi risponde con assoluta tranquillità: "beh, sarai incinta!"VDM

Anonyme - 17/12/2025 03:31

Oggi, confesso alla mia ragazza, con cui la relazione sta diventando seria, che sono sterile. Pensavo che sarebbe stata comprensiva, ma non mi aspettavo un simile scoppio di gioia quando ha detto: 'Fantastico, allora non dovremo più usare contraccettivi'. FML

Manu79 - 27/05/2017 10:57 - Italy

Oggi penso al ragazzo che mi piaceva. Mi aveva sempre detto che se avessi perso qualche chilo sarei stata perfetta. Mi piaceva così tanto che ho perso 10 chili per lui e lui si è fidanzato con una che è il doppio di me. VDM

Divulgacheusepro - 17/12/2025 19:31

Oggi, la mia psicologa mi ha spoilerato il resto della serie che ho appena iniziato. FML

anonymous - 13/05/2017 13:00 - Italy - Rome

Oggi, su consiglio del veterinario, metto a dieta il mio gatto. Mentre mangiavo un panino, il gatto ha fatto un balzo, ha azzannato un pezzo di prosciutto che sporgeva ed è schizzato via di corsa. VDM

biloette - 18/12/2025 12:31

Oggi, annuncio al mio fidanzato che sono incinta. Lui non ha trovato di meglio da rispondere che: «Un bambino?». FML

anonimo - 18/05/2017 21:00

Oggi compio 27 anni e le sole donne che ho visto nude sono mia madre e la vicina di 80 anni che prende il sole nuda nel suo giardino. VDM

Mickey - 19/12/2025 04:31

Oggi, sono seduto accanto a un vero scemo in tutte le mie lezioni per tutto l'anno. In inglese si parla di Washington D.C. (da pronunciare 'di-ci'). Lo scemo in questione scoppia a ridere e mi dice: 'Eh sì, Washington di qui, non di là.' L'anno sarà lungo. FML

Gelsomino notturno - 05/06/2017 10:00

Oggi, mentre prendo mia sorella al pulmino, una signora mi chiede se posso guardarle un attimo il figlio e me lo indica. Quando vedo che il bambino se ne sta andando lo richiamo e gli dico che deve tornare dov'era: non era suo figlio. VDM

Inconnu - 19/12/2025 21:31

Oggi, sono vigile del fuoco da poco più di un mese e scopro che dovrò spegnere il mio primo incendio. Cosa sta bruciando? La mia casa. FML

anonimo - 31/05/2017 13:00

Oggi passeggiata in campagna. Col mio ragazzo decidiamo di fare l’amore in un fienile. E’ stato romanticissimo sino a quando è entrato un maiale che voleva montarmi sopra.. VDM

Anonyme - 06/03/2025 11:00

Oggi, sto filmando i miei genitori anziani per conservare il video per i miei figli. Alla domanda 'Qual è il vostro più grande successo nelle vostre vite?', mia madre ha risposto vivere con mio padre, e lui ha risposto il suo lavoro. Per noi, i 4 figli. FML

lili34 - 20/12/2025 14:31

Oggi, mio figlio aspetta il suo turno per usare il bagno. Si lancia in un monologo brontolone: "Aspetto per entrare a scuola la mattina, aspetto per andare in mensa, aspetto per farmi la doccia, passo la vita ad aspettare!" Ha appena sei anni. FML

anonimo - 06/06/2017 18:00

Oggi ho riservato il campeggio per tutta la famiglia questa estate. Più tardi, parlando di vacanze col mio capo, scopro che andrà nel mio stesso campeggio nello stesso periodo. VDM

Jevoulaisbienfaire - 21/12/2025 07:31

Oggi, mi sono accorto di aver posato il bicchiere d'acqua troppo vicino al computer sulla scrivania e decido di spostarlo per evitare un incidente. Il bicchiere mi è scivolato di mano e tutta l'acqua si è rovesciata sul computer. FML

anonimo - 11/06/2017 10:00

Oggi il mio cuginetto di sette annni arriva in cucina e urla: ”Dammi la Nutella! E’ dietro di te!” Rispondo che prima deve dirmi la formula magica e lui urla: “Abracadabra, levati di lì!” seguito da un pugno nei miei testicoli. VDM

Anonyme - 22/12/2025 00:31

Oggi, e come ogni volta che dimentico di chiudere la porta del bagno, il gatto viene a cagare sui tappetini. Questa volta si è superato: ha fatto una merda a forma di cazzo. Credo che mi stia mandando un messaggio. FML

Oggi, mia madre, un po' troppo allegra, ha raccontato che tre anni fa, mio padre, ubriaco, ha mangiato un pesce rosso. Tre anni fa, i miei genitori mi avevano annunciato la morte 'naturale' di quel pesce rosso. FML

Oggi, il mio ragazzo mi presenta alla sua famiglia. Sono molto felice, perché mi aveva detto che avrebbe presentato loro una sola persona, quella che pensa possa essere la donna della sua vita. Durante il pranzo, sua zia dice a proposito di me: 'Penso che siamo tutti d'accordo che è più carina dell'altra!' FML

Oggi, per far felice la mia ragazza che vive in un altro paese, mi sono masturbato durante una videochiamata, sdraiato sul mio letto. Tenendo il telefono in una mano e il mio pene nell'altra, ed essendo molto eccitato, non sono riuscito a controllare lo spruzzo, che è finito in parte nella mia bocca aperta. FML

Oggi, come da sette anni siamo sposati, mia moglie parla tutto il tempo. Davvero tutto il tempo. Non potendone più, ho preso la patente per la moto e ho comprato una moto per stare tranquillo durante i nostri spostamenti. Stamattina è tornata a casa con due caschi con microfono. FML

Oggi, il mio ragazzo ha messo un annuncio per la vendita del nostro appartamento. Scatta foto di ogni stanza e le pubblica senza controllare. Non ha calcolato la presenza di dildo sparsi tra la camera da letto e il bagno. Grazie ai commenti dell'annuncio che se la sono goduta. FML

Oggi, è passato un mese da quando sono separata dal mio ragazzo perché mi ha dato buca la sera di San Valentino. Ha insistito per farsi perdonare invitandomi nello stesso ristorante. Ho accettato. Mi ha dato buca di nuovo. Voleva fare le cose in grande. FML