Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 28/09/2025 04:31

Oggi, visita a sorpresa del temuto grande capo. Soffro di stitichezza cronica e avevo il pancione da incinta di 14 mesi, così prendo una pastiglia lassativa che avrebbe dovuto fare effetto entro 30 minuti, più che sufficiente. La mia presentazione davanti all'orco era prevista fra tre ore, solo che... 3 ore e mezzo dopo ero nel bel mezzo del mio PowerPoint. FML

Simon - 20/03/2026 07:31

Oggi, primo bacio con la ragazza di cui sono innamorato. Entrambi cresciuti con i film americani, dopo esserci guardati a lungo negli occhi ci siamo lanciati l'uno verso l'altra nella speranza di un bacio appassionato. Mi ha rotto un dente. FML

Chouqte - 28/09/2025 20:31

Oggi, do ripetizioni di matematica a un ragazzo delle scuole medie che vive in un quartiere chic di Parigi. Alla fine dell'ora suo padre mi annuncia che mi pagherà alla prossima lezione, e poi chiede se ho il resto per una banconota da 200 euro. FML

Nathoo98 - 20/03/2026 23:31

Oggi, tornando da una giornata di lavoro piuttosto stancante, vado subito in bagno. La luce non si accende: mi muovo per tutta la stanza sperando di attivarla, ma niente da fare. Ah già, da me è un interruttore. FML

clamp333 - 29/09/2025 12:31

Oggi, è da una settimana che lavo i muri, imbianco, lucido e pulisco ogni angolo del mio appartamento per il sopralluogo alle 17:00 con il mio proprietario. Arriva alle 17:05, resta in ingresso, mi chiede se ci sono problemi, firma il verbale e se ne va alle 17:10. FML

Anonyme - 21/03/2026 16:31

Oggi, dopo che mio padre ci ha proposto di trascorrere le vacanze nel nostro paese d'origine, cosa che sembrava fantastica, una volta arrivati ha avuto un solo obiettivo: andare a trovare tutta la parentela, numerosissima. Siamo andati da un parente all'altro e non abbiamo fatto altro per cinque settimane. Vacanze di merda. FML

Anonyme - 30/09/2025 04:31

Oggi, mentre la mia ragazza è sotto la doccia, decido di fare i conti sul computer. Aprendolo mi imbatto nella sua casella Gmail aperta, con una serie di conversazioni quanto meno piccanti e con foto, diciamo, esplicite. Promette una discussione tutt'altro che piacevole. FML

Anonyme - 22/03/2026 08:32

Oggi, mio figlio di 17 anni ha segato i piedi del suo letto. Il motivo? "È più figo avere il letto vicino al pavimento". FML

stupid - 30/09/2025 20:31

Oggi, il mio ragazzo viene a prendermi in macchina. Appena seduta sento un forte profumo da donna, mi innervosisco e chiedo spiegazioni. Lui mi dice di guardare sul sedile posteriore: un magnifico mazzo di fiori mi aspettava. Era il nostro anniversario. FML

Anonyme - 23/03/2026 00:31

Oggi, ho un appuntamento con uno specialista per dei dolori cronici e invalidanti. Un anno di attesa per avere aiuto e trovare sollievo. E invece no: i dolori sono 'immaginari', ma mi hanno comunque prescritto una Tachipirina e mi hanno fatto pagare 50 euro. FML

mac cayne - 01/10/2025 12:31

Oggi, è da una settimana che ho raccolto per strada un uovo caduto dal nido. Ho comprato una gabbia e una lampada per incubatrice carissime per salvarlo. Quindi è da una settimana che sto cercando di salvare una patata ammuffita. FML

çapèle - 23/03/2026 16:31

Oggi, sotto la doccia mi metto a fantasticare e mi viene una bella erezione. Chiamo mia moglie e le propongo di farlo. Azione diretta: lei mi guarda e se ne va dicendo 'Non sono interessata.' Azione differita: apre la doccia e mi getta addosso un bicchiere d'acqua ghiacciata proprio lì. Doppia sfiga. FML

Anonyme - 02/10/2025 04:31

Oggi, partita di calcio. Sono in panchina. Quando entro per sostituire un compagno, lui esce dal campo sotto le provocazioni dei tifosi avversari. Risponde agli insulti. Scoppia una rissa generale tra spettatori e giocatori. Partita sospesa. Non ho giocato nemmeno un minuto. FML

Prouterfly - 24/03/2026 08:31

Oggi, momento tenero e complice con il mio uomo. Mi sentivo felice, e gliel'ho fatto sapere tra un bacio e l'altro: «Ho le farfalle nello stomaco.» Lui mi ha risposto: «Ti prego, vai a fare la cacca!» Non conosceva l'espressione. FML

marina - 02/10/2025 20:31

Oggi, mio figlio di quattro anni ha la gastroenterite. Gli dico che se gli viene da vomitare deve correre subito in bagno. Mi guarda con aria scettica e mi dice: "Ma mamma, il vomito non esce dal sedere!". FML

muad dib - 25/03/2026 00:31

Oggi, dopo un lungo pranzo in famiglia, io e la mia ragazza torniamo a casa e iniziamo a coccolarci. La schiaccio contro un muro, lei mi guarda teneramente e mi dice: "Ho caldo al sedere!" La stringo ancora più forte e lei sbotta: "No, sul serio, sono appoggiata al termosifone e mi sta bruciando il culo!". FML

4B1P - 03/10/2025 12:31

Oggi, cantavo a squarciagola con la finestra di casa aperta quando uno dei miei vicini ha urlato: "Ma chiudi la bocca!" Altri vicini si sono messi ad applaudire. FML

Mac22 - 25/03/2026 16:31

Oggi, ho ricevuto un messaggio dal mio ex che mi diceva che le sue lenzuola profumavano ancora di me. Sono passati otto mesi da quando ci siamo lasciati. FML

Liloute - 04/10/2025 06:31

Oggi, dopo aver passato tre anni a insegnare al mio compagno a lavorare sul suo sviluppo personale, spronandolo a liberarsi dei 'tossici', cioè delle cose o delle persone che lo ostacolano nel suo percorso di realizzazione, mi ha detto che ero una di loro e mi ha lasciata. FML

Anonyme - 26/03/2026 08:31

Oggi, chiamo l'ascensore per salire al mio appartamento. Aspetto, è in ritardo, aspetto ancora. Alla fine mi accorgo che invece di premere il pulsante per chiamarlo, ho passato il badge. Avrei comunque potuto aspettare. Momento di distrazione tutto sommato divertente. FML

Anonyme - 04/10/2025 23:31

Oggi, ho chiamato la previdenza complementare per richiedere la reversibilità della pensione della mia madre deceduta a favore di mio padre. L'operatore: 'Sarebbe stato più semplice se sua madre avesse già liquidato la pensione.' Lei non ha fatto in tempo a richiederla, è morta prima di raggiungere l'età pensionabile. Anch'io avrei preferito che lo avesse fatto. FML

Anonyme - 27/03/2026 00:31

Oggi, una persona che parlava inglese è entrata nel negozio dove lavoro. Ho cominciato a parlarle in inglese; lei mi ha risposto (con accento): "Mi dispiace, parlo inglese e solo un po' di francese, ma non di più." Parlo l'inglese così male che ha pensato che le parlassi in un'altra lingua. FML

Laver mes yeux et vite - 05/10/2025 15:31

Oggi, ho sorpreso i miei nonni in pieno atto sessuale nella stalla della fattoria di famiglia. «Proprio come una volta!» mi ha detto il nonno. FML

Unemalchanceuse - 27/03/2026 16:31

Oggi, sono due anni che nascondo alla mia famiglia che ho una relazione. Risoluta a confessare tutto, mi lancio in un discorso pieno d'emozione. Alla fine del mio discorso controllo il telefono: avevo appena ricevuto un messaggio dal mio ragazzo in cui mi comunicava che mi lasciava. FML

Anonyme - 06/10/2025 08:31

Oggi, non ho ancora ricevuto risposta al messaggio che ho inviato alla mia ragazza per San Valentino. Eppure l'ha visto. FML

lapolitessecestpourlesautres - 28/03/2026 08:31

Oggi, quando il mio fidanzato ha visto il mio nuovo taglio di capelli, è diventato furioso e ha cominciato a urlare che ero inguardabile. Eravamo in pubblico. FML

Anonyme - 07/10/2025 01:31

Oggi, ho una specie di sindrome: sento odori fantasma. Sono odori che ho sentito e che si ripresentano regolarmente al mio cervello. Fino ad ora era l'odore del sudore di un compagno di ginnastica. Stamattina è cambiato: ho fatto il mio primo screening per il tumore del colon-retto. FML

GazTrop - 29/03/2026 00:31

Oggi, a letto per un forte mal di pancia, vengo svegliato di soprassalto da un terribile incubo in cui vengo trascinato in un torrente di fango nauseabondo. Tutti conoscono la canzone: 'L'ho sognato così forte che le lenzuola se ne ricordano'? Funziona anche con la gastro. FML

Jaimepaslestrain - 07/10/2025 17:31

Oggi, per una volta, finisco il corso di formazione abbastanza presto da prendere il tram senza problemi. Ma, per una volta, il tram ha 45 minuti di ritardo. E il treno che devo prendere dopo, per una volta, è partito in orario. FML

Anonyme - 08/10/2025 09:31

Oggi, uscendo dal lavoro, salgo in macchina per tornare a casa. Dopo qualche secondo mi accorgo di essermi seduta sul lato passeggero e di essere lì ad aspettare che si mettesse in moto. FML

Oggi, ho ricevuto un'email da un amico. La apro, ci sono due disegni con una consegna: 'Trova i tre errori.' Cerco, ma all'improvviso appare un volto spaventoso con un urlo assordante. Sono in ufficio, in uno spazio aperto, con il volume al massimo e un caffè in mano. FML

Oggi, sono insegnante e questa è la foto di classe. I miei studenti mi hanno chiesto di comparire nella foto e ho accettato, lusingata. Ho sentito uno studente dire che finalmente avrebbe potuto mostrare a sua madre quanto assomigliassi a Susan Boyle. FML

Oggi, vado a prendere i risultati della mia risonanza magnetica al cervello con mia madre. La radiologa ci dice che il mio cervello è molto sviluppato e che non ha mai visto una corteccia cerebrale simile in trent'anni di carriera. Mia madre ha esclamato: "Non è possibile, dovete aver sbagliato radiografia." Grazie mamma. FML

Oggi, mi sto litigando con il mio compagno di 37 anni, con cui vivo da sette anni. All'improvviso, mi interrompe e mi chiede di stare zitta per chiamare sua madre, raccontarle tutto e chiedere consiglio. FML

Oggi, proprio dopo avermi fatto un pompino, la mia ragazza va in cucina e manda un messaggio a sua madre: 'Grazie per i consigli, mamma, ce l'ho fatta. E avevi ragione, alla fine non è poi così grosso'. FML

Oggi, mi sono ricordato che un anno fa mi ero accidentalmente infilato una gomma da matita nell'orecchio, cosa che mi aveva mandato in ospedale. Perché racconto la mia vita da merda solo oggi? Perché ho appena fatto di nuovo lo stesso pasticcio. FML