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By Beetlejuice - 30/10/2025 21:31

Oggi, primo giorno di lavoro. In una mattinata sono riuscito a rompere un raccoglitore, mandare in tilt la fotocopiatrice e... rullo di tamburi... a graffettarmi il pollice proprio sotto il naso del mio capo. FML

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By spidercopain - 31/10/2025 14:31

Oggi, mentre mi sfregavo i piedi in fondo al letto, ho sentito una pallina di stoffa. L'ho presa senza guardare, l'ho fatta rotolare tra le dita e l'ho poggiata vicino al cuscino. Poi la pallina ha spiegato le sue otto zampette e se n'è andata. FML

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By Anonyme - 01/11/2025 06:31

Oggi, è Halloween. Durante il giro di dolcetto o scherzetto con i miei amici, una signora ci ha detto che non ne aveva più, poi ci ha chiesto di aspettare. È tornata con due tavolette di cioccolato mezze mangiate. Non abbiamo osato rifiutare. FML

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By Anonyme - 01/11/2025 23:31

Oggi, piccola cenetta romantica per Halloween. Non essendo brava in cucina, mia moglie si è invece rivelata molto creativa nella decorazione della nostra tavola: i miei boxer e i miei calzini sporchi che stavano sotto il nostro letto, i miei cotton fioc caduti accanto al cestino. FML

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By Anonyme - 02/11/2025 15:32

Oggi, rientro la mia pattumiera che ha un odore DAVVERO abominevole e del liquido marrone sul fondo. Sorpresa di trovarla in quello stato, la pulisco prima di rimetterla al suo posto… per scoprire che mio marito aveva già rientrato la nostra. Il vicino sarà contento. Per il mio naso e per il tempo sprecato. FML

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By Anonyme - 03/11/2025 07:31

Oggi, ho detto al mio capo che mi ero appena comprato una Vespa. Lui mi ha chiesto: «Non sei un po' troppo vecchio?» All'inizio della settimana mia mamma mi aveva detto: «Non sei un po' troppo grasso?». FML

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By Anonyme - 03/11/2025 23:31

Oggi, mi imbatto in un vecchio film che mi aveva traumatizzato da piccolo. Sicuro di me e divertito, a 27 anni ne guardo un po' per esorcizzare il ricordo e ridere di quel pagliaccio ridicolo. Ho avuto una crisi d'ansia. FML

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By Sacha - 04/11/2025 15:31

Oggi, sono a riposo. Mentre facevo un pisolino sento mia moglie e la sua amica parlare nella stanza accanto. Le ascolto distrattamente mentre mi sveglio. A un certo punto la sua amica le chiede: «Con il tuo collega figo va avanti?» Mia moglie risponde: «Sì, sabato ci vediamo a casa sua.» FML

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By Anonyme - 05/11/2025 07:31

Oggi, ceniamo a casa di alcune amiche. Mia figlia, 6 anni, si arrabbia con tutti perché non capisce che il cognome della mia amica è 'Del Grosso'. Per lei è ovvio che si chiami 'La Grossa! È al femminile!' La mia amica, essendo abbastanza in carne, è stato un momento divertente ma imbarazzante. FML

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By co-cu - 05/11/2025 23:31

Oggi, sono tre giorni che mia moglie è partita per un weekend di lavoro. Dovendo andare a una riunione in mezzo al nulla, decido di prendere in prestito il suo navigatore. Riunione finita, non mi resta che premere il pulsante "torna a casa". Il navigatore mi ha guidato dritto a casa del mio migliore amico. FML

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By Volvic - 06/11/2025 15:31

Oggi, è il terzo giorno da quando ho ricominciato le lezioni. Appena ci hanno messi in ordine alfabetico, mi sono ritrovata accanto a un ragazzo che sputa regolarmente una sostanza verdognola in una bottiglia di plastica. Stranamente, il tempo sembra non passare. FML

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By Anonyme - 07/11/2025 07:31

Oggi, torno a casa dal lavoro a mezzogiorno perché ho sintomi influenzali e non riesco a lavorare. Pensavo di trovare il mio letto vuoto e pronto ad accogliermi per un meritato pisolino; invece l'ho trovato con mia moglie e il suo amante, lei sopra di lui. FML

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By Anonyme - 07/11/2025 23:31

Oggi, ho fatto un test: «Qual è il tuo tipo di memoria?» Ho una memoria olfattiva e gustativa. Non mi resta che profumare i miei appunti e mangiarmeli. FML

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By ironiejolie - 08/11/2025 15:31

Oggi, da un mese non chiudo più l'auto per un problema con la chiave. Il ladro di stanotte si sarebbe potuto accorgere prima di spaccare il vetro anteriore. FML

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By Melodie23 - 09/11/2025 07:31

Oggi, vado per l'ennesima volta alla segreteria della mia facoltà. Miracolo! C'era la segretaria: la sentivo parlare dietro la porta. Dopo aver bussato, l'ho sentita chiaramente dire alla collega di stare zitta e di fingere che non ci fosse nessuno. FML

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By Atchum_ - 09/11/2025 23:31

Oggi, mi sono alzata presto e mi ero vestita di tutto punto per il colloquio di lavoro che avevo alle 9. Vedendo che ero in anticipo, mi sono sdraiata sul letto e ho chiuso gli occhi. Quando li ho riaperti, erano le 10:30. FML

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By Vitali - 09/04/2025 00:16

Oggi, sono andato su un sito di incontri. Una ragazza interessata a me mi manda la foto di una bomba. Naturalmente, la prendo in giro dicendo che non può essere lei nella foto. La ragazza accende la webcam, mi fa un bel gesto dell'ombrello e se ne va. Era davvero lei. FML

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By blake - 10/11/2025 15:31

Oggi, sono andato a ritirare i miei nuovi occhiali. Sono un caso raro: miope all'occhio sinistro e ipermetrope e astigmatico all'occhio destro. In pratica ho una lente che fa da lente d'ingrandimento e mi ingrandisce l'occhio, e l'altra lo rimpicciolisce. Avete mai visto uno gnomo dagli occhi così sfasati? . FML

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By Anonyme - 11/11/2025 07:31

Oggi, stanca dei pianti incessanti del bambino che viaggiava nello stesso scompartimento, mi sposto nel vagone-bar deserto per leggere in pace. Arriva allora una famiglia con tre bambini: "Che bello, c'è perfino un grande spazio per correreeeee". FML

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By lamourdurisque - 11/11/2025 23:31

Oggi, sfoggio con orgoglio i jeans comprati ieri che nascondono le mie rotondità, e quindi i miei complessi. In fila mi fanno notare che ho ancora un'etichetta attaccata: era un adesivo che correva lungo la coscia e riportava, in bianco su fondo rosso: '46 46 46 46 46'. FML

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By sacha1932 - 12/11/2025 15:31

Oggi, sono entrata in un centro per il fai-da-te con mia figlia di quattro anni per comprare un barattolo di vernice. Sono uscita trenta minuti dopo senza vernice, ma con un grosso sacco di mangime e tre piccoli pulcini in una scatola. FML

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By mesamismehaissent - 13/11/2025 07:31

Oggi, trasloco: cambio regione e ho noleggiato un furgone. Sono riuscito a convincere i miei amici a darmi una mano. Arrivati lì, scopriamo che la strada è in rifacimento. Non possiamo avvicinare il furgone a meno di 500 metri. Dai ragazzi, sarà un ottimo allenamento per le braccia. FML

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By Jydas - 13/11/2025 23:31

Oggi, mia moglie non fa che ripetermi che sono troppo disponibile e che devo imparare a dire di no, sia con la famiglia, gli amici o i colleghi. Però, se le dico di no, è un reato di lesa maestà e me la fa pagare per giorni. FML

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By Anonyme - 14/11/2025 15:31

Oggi, il mio fidanzato mi ha confessato che mi ha tradita una volta con la sua ex, che è rimasta incinta e che terranno il bambino. FML

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By Anonyme - 15/11/2025 07:31

Oggi, mia madre mi dice che ha comprato salatini e altri stuzzichini di cui non avevo particolarmente bisogno per la serata che sto organizzando. Non è molto grave, il gesto conta, direste voi, finché non aggiunge che le devo 45€. FML

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By Guillaume - 15/11/2025 23:31

Oggi, mentre sono mezzo addormentato sul treno regionale, sento una pressione all'altezza dell'inguine. Apro gli occhi. Un'anziana signora mi guarda, mi dà una pacca sulla gamba e mi dice: "Così va molto meglio, giovanotto!" Aveva chiuso la cerniera dei miei pantaloni. FML

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By super maman - 16/11/2025 15:31

Oggi, al supermercato, mio figlio di quattro anni mi ha sussurrato all'orecchio se la cassiera riusciva a lavarsi tra i rotolini. Lei ha sentito. FML

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By Anonyme - 17/11/2025 08:31

Oggi, sono rimasta senza benzina, così ho lasciato la macchina sul lato di una strada e sono tornata a casa a piedi. La mattina dopo sono tornata per riprenderla… ma era sparita. Dopo aver chiamato i carabinieri e il deposito auto, la mia macchina era… al suo posto. Mi ero semplicemente sbagliata di strada andando a prenderla. FML

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By Anonyme - 18/11/2025 00:31

Oggi, sono stato convocato insieme a mia madre dal mio professore d'inglese perché «disturbo la classe». Appena siamo arrivati al liceo, lei non ha fatto altro che cercare di rimorchiare il mio professore; si vedeva chiaramente che lui se ne era accorto, perché ha provato per un'ora a concludere l'incontro. FML

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By Anonyme - 26/02/2025 11:48

Oggi, sono così solo e single che ho baciato e stretto un grandissimo abbraccio alla mia chitarra. FML

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Oggi, mentre mi trovo in difficoltà a togliere la carta da parati all'ingresso perché i precedenti inquilini hanno fatto un lavoro pessimo, scopro, scritto sotto i due strati di vecchia carta da parati, un messaggio simpatico: "Non è troppo difficile togliere la carta da parati?". FML

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Oggi, il mio partner esce dalla doccia tutto bello e pulito e si asciuga il viso con l'unico asciugamano visibile a portata di mano. Sorpresa! È l'asciugamano che era stato usato per pulire la pipì/cacca del bambino. FML

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Oggi, sono tre settimane che le zanzare mi divorano ogni notte. Esausta, ho comprato uno spray anti-zanzare per tenerle lontane. Me ne spalmo tantissimo su tutto il corpo, mi strofino energicamente e vado a lavarmi le mani. Mi hanno punto alle dita, tre volte. FML

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Oggi, la mia ragazza viene per la prima volta a passare la notte da me. Mio padre, che la odia, ha avuto l'idea geniale di nascondere sotto le mie lenzuola un preservativo pieno di maionese e chiuso con un nodo. La reazione della mia ragazza? Che ragazza? . FML

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Oggi, torno dal dottore perché il tutore per la caviglia che mi ha prescritto e che ho preso in farmacia mi causa ancora più dolore. Vedendolo, mi dice che non mi aveva prescritto quello e che effettivamente era inadatto. Non è domani che avrò il mio tutore... FML

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Oggi, la mensa universitaria è in sciopero. Ho trovato un dahl di lenticchie e riso invitante al supermercato vicino. Dopo due minuti al microonde mi accorgo di non avere posate. La fame ha avuto la meglio e ho mangiato con le dita davanti a decine di altri studenti. FML

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