Le vostre storie di vita quotidiana

Manoncamille - 29/04/2025 10:00

Oggi, durante una lezione di storia del diritto penale, il nostro professore ci ha spiegato che il principale metodo di infanticidio nel Medioevo era l'annegamento. Nessuna reazione nell'aula finché non ha aggiunto: 'Come i gattini.' Oooooh! FML

Le non coureur - 25/07/2025 06:00

Oggi, la mia ragazza ha gridato il mio nome: 'VALENTINO, VALENTINO...' con così tanto entusiasmo che sembrava avesse un orgasmo. Peccato che stesse incitando un ciclista del Giro d'Italia. FML

Anonyme - 09/03/2025 16:32

Oggi è il compleanno di mio figlio, di cui ho la custodia esclusiva. Il mio ex marito gli ha regalato un tamburo, una maracas, un fischietto e un flauto dolce. Il mio ex marito sa che non sopporto il rumore. FML

Aloneinthedark - 29/04/2025 18:00

Oggi, serata in discoteca con amici. Siamo una decina e il buttafuori lascia entrare tutti, tranne me, dicendo che sono vestito male. Allora rispondo: "Pensate davvero che i miei amici entreranno senza di me?" Ed è esattamente quello che hanno fatto. FML

Anonyme - 25/07/2025 14:01

Oggi, è una settimana che i miei vicini fanno dei lavori e da quando hanno iniziato, mia figlia di nove mesi pronuncia alternativamente le sue prime parole: "Pum" e "Bum". FML

Mister007 - 09/03/2025 20:48

Oggi, ho 20 anni e, per ridere, sono andato davanti a un asilo e ho urlato: 'BABBO NATALE NON ESISTE!' Sono stato trascinato via per aver ferito la sensibilità dei minori. FML

Anonyme - 30/04/2025 02:00

Oggi, una vecchia signora che sa che i miei genitori sono divorziati (e che conosce bene mio padre) mi ha chiesto di fare i complimenti a mia madre per essersi liberata di lui. FML

Eymeric13 - 25/07/2025 22:00

Oggi, ho sentito la mia vicina urlare, gemere e battere contro il muro per un bel po'. Sembrava chiaramente una situazione calda. Più tardi ho scoperto che in realtà non era la mia vicina, ma sua madre molto anziana che si era rotta l'anca e stava colpendo il muro con il bastone per chiedere aiuto. FML

Coline - 30/04/2025 10:00

Oggi, ho portato della musica rilassante a una paziente per farla distrarre prima della sua operazione. Torno 5 minuti dopo e le chiedo se le piace: "Mah, l'impresa funebre ha passato la stessa musica al funerale di mio figlio." FML

chasseautresor - 26/07/2025 06:00

Oggi, ho trovato il pigiama di mio marito sopra la televisione. Ieri, era sulla libreria. Infatti, da quando gli ho fatto notare che ogni mattina lasciava il pigiama in un posto diverso, si impegna a essere ancora più creativo e sorprendente. FML

NoSpe - 10/03/2025 05:00

Oggi, rientro da un viaggio alle 2 del mattino. Per non svegliare la famiglia, illumino il corridoio con il mio cellulare. All'improvviso, grido e sveglio tutti. Mi ero appena visto nello specchio. FML

Saucissenon - 30/04/2025 18:00

Oggi è il compleanno di mio padre, adoratore di salame. Mia madre ha deciso di regalargli diverse varietà. Sono settimane che ha fatto gli acquisti e sono settimane che i miei vestiti sanno di salame, dato che il mio armadio è il nascondiglio migliore. FML

Anonyme - 26/07/2025 14:00

Oggi, la nostra vecchia vicina poco simpatica, che non sa leggere, viene molto spesso a suonare alla nostra porta affinché le leggiamo i suoi SMS. La mia ragazza ha quindi messo un piccolo avviso sulla porta per farle smettere di disturbarci. FML

trompelœil - 10/03/2025 09:00

Oggi, lavoro come cassiere in un grande parco divertimenti. Si avvicina alla mia cassa un gruppo di giovani entusiasti, alcuni dei quali in costume. Per giocare con il loro entusiasmo, faccio i complimenti a una ragazza del gruppo per la qualità delle sue lenti bianche. Fine dell'entusiasmo collettivo. Ah, lei è cieca. FML

Inconnu - 01/05/2025 02:00

Oggi, sono una donna delle pulizie. Metto un grosso sacco della spazzatura sul pianerottolo per non averlo tra i piedi mentre lavo l'ingresso. Una volta pulita la stanza, esco per portare giù la spazzatura. In realtà, ne trovo altri tre intorno con un delicato piccolo Post-it: 'Non perdere la mano!' FML

- 26/07/2025 22:00

Oggi, io, mia sorellina e il suo ragazzo siamo andati in macchina a casa di nostra nonna. Ho dovuto ascoltare per due ore il resoconto della loro serata di San Valentino. Ora so che mia sorella sa cosa fare sotto le lenzuola. FML

@Docteur Andrew - 10/03/2025 13:00

Oggi, faccio visita a mia nonna. Sono andrologo e le racconto un aneddoto di lavoro. Uso termini educati: pene o membro, niente volgarità. Mia nonna: 'Oh, con me puoi dire la parola cazzo, sai.' FML

pasdchance73 - 01/05/2025 10:32

Oggi, grande scivolata per le scale e, come sfortuna vuole, mi apro il mento. La mia sorellina di sei anni, fanatica di serie tv, viene in mio soccorso e decide di farmi un laccio emostatico. Intorno al collo. FML

Zalfos - 27/07/2025 06:00

Oggi, sono arrivato a casa della mia ragazza, era tutto buio, nessuna luce. L'ho vista, l'ho gettata sul divano e ho iniziato a baciarla. Era sua madre. FML

charlesDelaroch - 10/03/2025 17:00

Oggi, ho visto il mio nome e cognome apparire durante il trailer di un famoso film, che fortuna! Eppure, non ho partecipato a questo film e sono disoccupato, ma almeno ho un omonimo che ce l'ha fatta. FML

Elisa_LmR - 01/05/2025 18:32

Oggi, come da molti anni, ho la fobia delle banane e sta diventando un'ossessione: la notte scorsa ho sognato di essere accoltellato da una 'gang' di banane. FML

Fingerinthenose - 27/07/2025 14:00

Oggi, un collega che ha già ricevuto diversi rifiuti da parte mia ha tentato il tutto per tutto: 'Senti, posso metterti un dito nel naso? Gli altri uomini probabilmente ti propongono di metterti le dita altrove e io voglio dimostrarti che sono unico!' Unico, è proprio la parola giusta. FML

savachauffer - 10/03/2025 21:00

Oggi, sono stato rimproverato da una signora perché, volendo cederle il mio posto in treno, avrei insinuato che fosse vecchia. È tornata cinque minuti dopo per reclamare il mio posto, perché 'effettivamente, il vagone è completo'. FML

anoniiim - 02/05/2025 03:00

Oggi, e da sempre, non vado d'accordo con la mia suocera e la sua famiglia. Durante un pranzo di famiglia, la nonna annuncia che per i suoi 70 anni andremo tutti al ristorante. Le ho chiesto quale sera sarebbe, per vedere se c'ero. Lei mi ha risposto: "Ah! Ma tu non sei invitato." FML

fouine - 27/07/2025 22:32

Oggi, serata piccante. Aspetto il mio uomo sul letto in abiti provocanti con delle candele e decido di fare 'la Bella addormentata nel bosco': solo un bacio potrà svegliarmi. Entra, inizia a coccolarmi e, non vedendo alcuna reazione da parte mia, si gira e si addormenta. FML

la Booz - 02/05/2025 11:00

Oggi, come viaggiatrice incallita, ho finalmente deciso di fare contento il mio compagno restando tre mesi di seguito a casa. Mentre preparavo a cena la pasta con le lettere dell'alfabeto, ho visto con orrore apparire sul fondo della pentola le lettere: P A R T I R E. FML

Anonyme - 28/07/2025 06:32

Oggi, io e la mia ragazza festeggiamo cinque anni insieme, quando lei mi annuncia che mi lascia dopo aver parlato con ChatGPT, che le ha detto che l'ho tradita. Stavo per chiederla in matrimonio. FML

Goodbye - 11/03/2025 05:32

Oggi, ho appreso che la collega e amica con cui condivido l'ufficio ha ottenuto il trasferimento. La mia tristezza si è trasformata in disperazione alla menzione del suo sostituto, 'Renato la Talpa', così soprannominato da tutta l'azienda a causa della sua incapacità di controllare le flatulenze. FML

Claire - 02/05/2025 19:32

Oggi, il padre del mio ragazzo (stiamo insieme da 5 anni) e che vedo almeno una volta alla settimana mi ha chiesto cosa faccio nella vita. FML

helien - 28/07/2025 14:32

Oggi, sto sorvegliando delle ore di studio a scuola. Prima ora: un solo studente, era così calmo che sentivo volare le mosche. Seconda ora: 92 studenti, era un caos totale, sentivo volare gli astucci. FML

Oggi, vigilia di Natale in famiglia. Mentre mettevo i regali sotto l'albero, ho distratto i bambini portandoli a guardare dal lucernario (Velux) per vedere se riuscivamo a scorgere la slitta di Babbo Natale. La slitta non l'abbiamo vista, ma mio zio che scaricava i regali dalla macchina sì. FML

Oggi, aspetto mia madre in macchina, è in ritardo. Dopo dieci minuti arriva e mi dice: 'Ah, bene, hai preso l'iniziativa di mettere la spazzatura in macchina per buttarla più tardi!' Non avevo messo alcuna spazzatura in macchina. FML

Oggi, ho deciso di farmi coraggio e confessare alla mia migliore amica che l'amavo. Tre minuti dopo averle inviato la mia dichiarazione, ho ricevuto la sua risposta: 'Oh sì, facciamo dei cuccioli di panda insieme! Ma seriamente, hai tu i miei calzini grigi?' FML

Oggi, è la prima volta che vado a casa della mia ragazza, anche se stiamo insieme da otto mesi. La sua stanza era piena di foto del suo ex. La sua scusa? 'Non ho avuto il tempo di toglierle.' Sono separati da un anno. FML

Oggi, babysitting. Spiego al bambino che spesso faccio fatica a prendere decisioni perché ho paura di pentirmene. Con nonchalance, mi risponde: 'Fai quello che ti diverte di più. Tanto alla fine morirai comunque.' Ha cinque anni. FML

Oggi, vado a trovare mia sorella, che vedo di rado. Mia nipote di dodici anni si rifiuta di salutarmi perché due settimane fa ho dimenticato il suo compleanno. Mi sento in colpa e le offro 10 €. Dopo che se ne è andata, noto sul calendario del soggiorno che il suo compleanno è tra un mese. FML