Le vostre storie di vita quotidiana

brocanteuse - 22/05/2025 12:32

Oggi, sono andata a un mercatino dell'usato. Un'amica che aveva un banco lì, mi ha proposto di darmi una "bella" decorazione che non le piaceva e non riusciva a vendere. Sicuramente non si ricordava che gliel'avevo regalata io l'anno scorso. FML

Crémeused'anus - 22/05/2025 20:32

Oggi, da studentessa infermiera, ho fatto i miei primi interventi di proctologia applicando della crema per bebè sull'ano irritato del mio ragazzo... FML

Anonyme - 23/05/2025 04:32

Oggi, ho invitato a cena il ragazzo per cui ho una cotta da mesi, per confessargli i miei sentimenti. Al momento giusto, mi rivela di essere fidanzato da pochi giorni. E aggiunge: "È divertente, ti assomiglia". Ahah. FML

Lou - 23/05/2025 12:32

Oggi, dopo aver fatto qualche serata per distrarmi, mio padre mi dice: "Mi sembra che ti lascino uscire la sera per niente. Tre serate di fila e non hai ancora avuto un colpo di fortuna? È disperante!" FML

lenne - 23/05/2025 20:32

Oggi, io e il mio amore eravamo a letto. Dopo averci testimoniato il nostro amore così profondo attraverso la fusione dei nostri due corpi, il mio uomo mi chiede una cosa totalmente folle: 'Puoi grattarmi i testicoli?'. FML

Jo. - 24/05/2025 04:32

Oggi, su richiesta della mia ragazza, sto cercando il suo anello di fidanzamento che è caduto nel lavandino del bagno. Dopo un'ora di ricerca, scopro che era solo un pretesto per farmi sturare il lavandino, 'che aspettava da due settimane'. FML

massip - 24/05/2025 13:00

Oggi, ogni volta che il mio professore di matematica mi interroga, inizia con: 'Bene... Facciamo un po' di vita sociale... Quentin!' FML

Moklam - 24/05/2025 21:00

Oggi, volevo fare la grande proposta alla mia ragazza. Ho quindi coinvolto il nostro bambino, mettendo l'anello nel suo pannolino e dicendo alla mia ragazza di cambiarglielo. Torna e mi dice: 'Uff, era pieno, quello!' Ora devo recuperare l'anello. FML

Anonyme - 25/05/2025 05:00

Oggi, mia moglie si rivela intraprendente in piena notte. Non avendo fatto niente da tanto tempo, comincio a carezzarla. Tutto va bene, lei apprezza… finché non si sveglia e mi respinge con un grande: 'Oh no, non tu.' FML

Anonyme - 25/05/2025 13:00

Oggi, il mio ragazzo ha rotto con me tramite SMS. Ho versato qualche lacrima leggendo i suoi messaggi e mi sono affrettata ad uscire dall'aula, ma alcuni studenti hanno avuto il tempo di vedermi piangere. Sono un'insegnante, ho 33 anni e sono di nuovo single. FML

manamana - 25/05/2025 21:00

Oggi, sono uscito dallo studio del dentista e ho iniziato a mordicchiare un pezzo di resina temporanea che sembrava sporgere. Una volta passato l'effetto dell'anestesia, ho capito il mio errore: era la mia lingua. FML

Anonymous - 26/05/2025 05:00

Oggi, torno a casa dal lavoro dopo una lunga giornata. Attraverso un ponte e davanti a me ci sono due mamme con i loro passeggini vuoti. Occuparono tutto il marciapiede e, quando ho cercato di passare tra di loro e la strada, ho sfiorato uno dei passeggini. Mi hanno insultata. FML

SuperMaman - 26/05/2025 13:00

Oggi, giorno della Festa della mamma, dico al mio partner che può farmi gli auguri se vuole. Sono passate 4 ore e non ha ancora capito il sottinteso. FML

Anonyme - 26/05/2025 21:00

Oggi, mentre mi recavo al laboratorio di analisi mediche, ho notato in macchina che non avevo chiuso bene il mio flacone di urina. FML

Anonyme - 27/05/2025 05:00

Oggi, sono diversi giorni che cerco la chiave della mia cassetta delle lettere, senza successo, e non ho un duplicato. Mi rassegno a chiamare un fabbro. Arriva, pago una certa somma, va via, recupero la mia posta e… ritrovo la chiave della cassetta delle lettere all'interno. FML

Migala - 27/05/2025 13:00

Oggi, cena di famiglia. Esco a fumare una sigaretta con il mio uomo e mia madre. Lei lascia andare una sonora flatulenza e si giustifica con lui: "Oh, dai, con mia figlia dovresti essere abituato!" Sono due anni che faccio sforzi sovrumani per trattenermi. FML

Jeanbouvatier - 27/05/2025 21:00

Oggi, sono stato vittima di un tentativo di rapina da parte di due giovani a una stazione a Milano mentre cambiavo linea della metro. Per fortuna, non mi hanno preso niente perché hanno subito capito con chi avevano a che fare. Il giorno prima, gli agenti di sicurezza ATM mi avevano aggredito, pensando che li stessi filmando mentre stavo solo inviando un video alla mia ragazza. FML

Vimaire - 28/05/2025 13:00

Oggi, la mia ragazza non ha avuto il tempo di depilarsi per il nostro incontro intimo. Decido di passarci sopra, forzandomi a farle un cunnilingus lo stesso, per non rovinare tutto. E proprio in quel momento la sento ridere e gridare: 'Con tutti questi peli, hai i baffi come quelli di Pavarotti!' È andato tutto a rotoli. FML

Sélénia18 - 28/05/2025 21:00

Oggi, ho fatto il mio primissimo colloquio. Mi dicono di prepararlo bene, cosa che faccio. Poi mi chiamano per dirmi che non sono stata presa, non perché non ho le competenze, ma perché ho preparato troppo il mio colloquio di lavoro. FML

Idjy - 29/05/2025 05:00

Oggi, il mio ragazzo è un grande fan dei canelés. Non ho mai avuto l'occasione di assaggiarne uno. Decide di prepararli per me come regalo di compleanno. Si mette in difficoltà perché lo stampo si rompe. Alla fine, ne ho 24 perfetti. Gli invitati sono entusiasti. Io… Io non amo affatto i canelés. FML

comça - 29/05/2025 14:00

Oggi, per una volta, ho un posto a sedere in metropolitana. Un tipo losco mi si avvicina e mi sussurra all'orecchio: 'So chi sei! Non mi prenderanno mai!' Un pazzo, ok. Prudente, lascio il vagone. Voltandomi, lo vedo sedersi al mio posto ridendo. FML

Anonyme - 29/05/2025 22:00

Oggi, sono in viaggio verso casa del mio fidanzato. Temendo di avere l'alito cattivo a causa di un caseum sulle tonsille, decido di premere con il dito sulla tonsilla sperando di dislocare quella piccola pallina bloccata. Insisto, nonostante il senso di nausea. Risultato: ho vomitato su di me mentre ero al volante. FML

Anonyme - 30/05/2025 06:00

Oggi, ho ricevuto un rifiuto per un lavoro come insegnante. Sorpreso, ho chiesto il motivo dato che eravamo solo in due a candidarci e l'altra era una candidata che, oltre a non parlare quasi per niente italiano, non ha un diploma (mentre io ho un master in scienze). La risposta delle risorse umane: 'Eh... Beh, è una donna.' FML

- 30/05/2025 14:00

Oggi, mia madre invita un'amica a casa. Sua figlia di 6 anni è delusa che io non sia lì per giocare con lei. Risposta di mia madre: "Non ti preoccupare, il cane la sostituisce benissimo!" FML

Cretynxe - 30/05/2025 22:32

Oggi, vado al liceo dove lavoro in macchina. Conoscendo molto bene la strada, non presto troppa attenzione mentre guido. Hanno finalmente installato un cancello all'ingresso del parcheggio. Non lo sapevo. FML

Anonyme - 31/05/2025 06:32

Oggi, come tutte le mattine alle 6:00, siamo svegliati dalla dolce voce di nostro figlio che ci chiama: "Ho finito di fare la cacca!" FML

Luuuu' - 31/05/2025 14:32

Oggi, sto passando l'aspirapolvere con il mio MP3 al massimo volume. Dopo venti buoni minuti, mio padre mi batte sulla spalla e mi dice: "È normale che l'aspirapolvere non sia collegato alla presa?" Ah no. FML

Anonyme - 31/05/2025 22:32

Oggi, lavoro in un'azienda edile e il mio responsabile mi ha fatto notare che diverse coppie a cui abbiamo costruito la casa hanno finito per divorziare dopo la consegna delle chiavi. Non ho osato dirgli che diverse aziende in cui ho lavorato hanno tutte finito per dichiarare fallimento subito dopo la mia partenza. FML

Anonyme - 01/06/2025 06:32

Oggi, a tavola con tutta la famiglia, stavamo discutendo di un'idea regalo per un amico che ci ha fatto un favore. Mia figlia di 5 anni, con una voce grossa da frequentatrice di bar: 'Io so cosa ci vuole: una bella birra!' davanti agli sguardi sbalorditi di tutti. Credo che ridurremo gli aperitivi. FML

Anonyme - 01/06/2025 15:00

Oggi, avevo appuntamento al capolinea del tram per il carnevale, i miei amici mi avevano proposto di venirmi a prendere in macchina. Non sono mai arrivati. È buio, sono solo, in periferia, mascherato, e non ci sono più tram. FML

Oggi, ho finito la giornata prima del previsto perché un cliente ha spostato il suo appuntamento. Tornando a casa, mia moglie era sotto la doccia: sono entrato in camera per cambiarmi come al solito. La sorpresa? Letto disfatto, preservativo appena usato sul comodino (appoggiato su un fazzoletto)… Ho mancato il suo amante per un soffio. FML

Oggi, ho arricchito le mie conoscenze di geografia: Radom è una città di 200.000 abitanti che si trova in Polonia. Lo so, perché o accetto di essere trasferito lì, o perdo il mio lavoro. FML

Oggi, come infermiera in una RSA, ho chiesto al medico del reparto se il trattamento per le gambe pesanti portato dalla famiglia fosse compatibile con la terapia in corso. Il medico mi ha domandato se avessi davvero intenzione di fargliele inghiottire, quando in realtà si trattava di pastiglie per i pediluvi. FML

Oggi, affitto delle camere e accolgo una coppia di anziani. Questa sera, tornando a casa tardi dopo una serata, ho trovato il signore che stava intraprendendo la signora sul tavolo della cucina, la signora era ricoperta di panna montata. La mattina dopo non ci siamo guardati. FML

Oggi, dopo avermi chiesto di non fare più la doccia e di non tirare più lo sciacquone la sera, il mio vicino di sotto è venuto da me a chiedermi se potessi smettere di camminare nel mio appartamento quando avrebbe bussato tre volte al soffitto con la scopa. FML

Oggi, lavoro come cassiere in una stazione di servizio. Una cliente mi segnala che il suo articolo costa 2,95€ anziché 3,20€ come indicato alla cassa. Mi scuso e faccio la modifica per correggere il prezzo alla cassa, ma la cassa non ne vuole sapere. Alla fine, si è arrabbiata da sola e ha minacciato di sporgere denuncia. Per 25 centesimi. FML