Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 02/07/2025 04:00

Oggi, dopo un lungo periodo di depressione, mi decido finalmente a fare una doccia. Uscendo, mi asciugo il viso con un asciugamano e faccio esplodere il nido di ragni che si trovava dentro, mandando il loro contenuto a passeggio nei miei capelli. FML

Lactel50 - 10/04/2025 17:32

Oggi, infermiera in sala operatoria, chiedo al mio paziente se ha delle allergie. Mi risponde che è asmatico come suo nipote e esclama 'È genitale.' Penso che volesse dire che è genetico. FML

viv - 02/07/2025 12:00

Oggi, io e la mia dolce metà facciamo una doccia sensuale. Tutto va bene fino a quando scivola nella vasca da bagno. In quel momento, l'espressione 'aggrapparsi ai rami' non è mai stata così azzeccata. FML

BalooZ - 10/04/2025 21:32

Oggi, il panificio vicino casa mia mi ha appena detto che la domenica non è uno dei 7 giorni della settimana. FML

keloe - 02/07/2025 20:00

Oggi, risorse umane presso un operatore telefonico, ho partecipato a una fiera del lavoro. Un candidato è venuto a chiedermi di riparare il suo telefono. FML

Anonyme - 11/04/2025 01:32

Oggi, la mia banca richiede che mi identifichi per combattere le frodi. Devo scannerizzare la mia carta d'identità che ha 10 anni, poi inviare un video selfie per confrontare i dati. La banca ha concluso che non ero io. Sono invecchiato al punto da essere irriconoscibile e non posso più accedere. FML

Jesuiscrevee - 03/07/2025 04:00

Oggi, mio marito mi propone di andare a fare una passeggiata al festival medievale di Bayeux. Gli rispondo che, dopo 40 ore di lavoro questa settimana, 6 ore di auto e una gomma a terra, preferisco riposarmi. Così è andato a fare una passeggiata da solo, lasciandomi i tre bambini da gestire. FML

Anonyme - 11/04/2025 05:48

Oggi, elezione dei rappresentanti di classe. Faccio un discorso che ho impiegato un sacco di tempo a preparare, davanti alla classe. I miei compagni mi applaudono tutti e scandiscono il mio nome. Un altro candidato si presenta e dice semplicemente: 'Votate per me'. È stato eletto. FML

Finesse - 03/07/2025 12:00

Oggi, ho partorito con più di un mese di anticipo. Commento della nonna: 'Non deve averlo messo abbastanza in profondità', parlando di mio marito. Grazie nonna. FML

Anonyme - 11/04/2025 09:48

Oggi, nel mio condominio con pareti sottilissime, il vicino che passava metà della notte al telefono con la sua ragazza ha finalmente deciso di farla traslocare da lui. Adesso ho il piacere di ascoltare i fischi della sua ragazza ogni volta che lui inizia a russare. FML

Martin - 03/07/2025 20:00

Oggi, faccio una festa con degli amici nel mio nuovo appartamento. I miei vicini, trovando la musica un po' troppo alta per i loro gusti, hanno deciso di chiamare la polizia per disturbo della quiete pubblica. Sono le 4 del pomeriggio. FML

Loic du G4 - 11/04/2025 13:48

Oggi, faccio un'interrogazione orale davanti a tutta la classe con i miei nuovi jeans da 200€. Mi alzo per andare alla lavagna, e un compagno mi guarda e dice davanti a tutti: "Hai rubato i jeans di tua sorella o cosa?" Tutta la classe scoppia a ridere. Non avevo notato i piccoli diamanti dietro. FML

[Cosmodinck] - 04/07/2025 11:32

Oggi, lavoro in una stazione di servizio. Sono stato sgridato per cinque minuti da un cliente perché 'so benissimo che sei tu che fai aumentare il prezzo della pompa di 0,01 € quando si cerca di fare un conto tondo, tutto questo per fare più profitti!' FML

Anonyme - 11/04/2025 17:48

Oggi ho fatto un complimento a una collega per il diamante che portava al dito, chiedendole se fosse un regalo di suo marito. Mi ha detto che effettivamente era di suo marito. O meglio, delle sue ceneri, trasformate in diamante. FML

domaaaage - 04/07/2025 19:32

Oggi, sono sdraiata sulla spiaggia a prendere il sole in topless. All'improvviso, mentre sonnecchiavo, sento 'Ciao maestra!' La piccola Lea e suo papà (con un'aria felice) mi avevano riconosciuta e sono venuti a salutarmi. FML

Anonyme - 11/04/2025 21:48

Oggi, per la prima volta, mi occupo dei gatti di mia sorella, che è partita per un viaggio. Aprendo la porta, uno di loro è scappato e non l'ho mai più trovato. Mia sorella torna domani. FML

Anonyme - 05/07/2025 04:32

Oggi, mi sono appena trasferito in un appartamento. Dal divano alla porta, faccio 5 passi a piedi nudi per indossare le scarpe ed uscire. I vicini di sotto cominciano a battere come matti sul loro soffitto. Motivo: dicono che faccio troppo rumore ed è disturbo notturno. Sono le 19:30; hanno 23 anni. FML

Anonyme - 12/04/2025 02:00

Oggi, mi sono svegliato dopo una serata ben movimentata con gli amici. Ci eravamo addormentati tutti insieme e io dormivo accanto alla mia cotta. Ci siamo accarezzati in silenzio. È stato un momento fantastico, finché non ho capito che quello che faceva con me, lo faceva anche con la mia amica dall'altro lato. FML

Idjy - 05/07/2025 12:32

Oggi, dopo aver sgridato i cervi che sonnecchiavano nei miei cespugli di lamponi, ho parlato con i gatti, ho ascoltato gli uccellini cantare, ho sollevato l'orlo del mio vestito per evitare che si bagnasse nel ruscello... Mancava solo un uomo forte per risolvere tutti i miei problemi da principessa Disney. FML

Anonyme - 12/04/2025 06:00

Oggi, come ogni volta che pubblico qualcosa su LinkedIn, mia madre commenta aggiungendo un messaggio molto personale che mette in risalto lei stessa. Non so come farle capire che è un social network professionale. FML

Anonyme - 05/07/2025 20:32

Oggi, sono stato convocato dal mio capo. Un po' stressato e per rompere il ghiaccio, chiedo sorridendo se le mie ferie sono state approvate. Effettivamente, sarò in ferie... ma per molto più tempo del previsto. FML

Anonyme - 12/04/2025 10:00

Oggi, ero così trasandato che sono andato a fare la spesa con una mascherina, nonostante non la porti più da quando non è più obbligatoria. FML

Anonyme - 06/07/2025 04:32

Oggi, mentre cercavo di consolare mia figlia perché molto pochi dei suoi amici sono venuti alla sua festa di compleanno, le ho regalato un coniglio. Quando ha aperto la scatola, era morto. FML

antonio57 - 12/04/2025 14:00

Oggi, ho scoperto che la ragazza a cui ho prestato i miei appunti di filosofia si è appena trasferita. Non ho il suo numero di cellulare, la maturità è tra due settimane, e la filosofia ha un peso di 7. FML

pendouille - 06/07/2025 12:32

Oggi, dopo avermi vista nella vasca da bagno, mia figlia di cinque anni dichiara: "Quando sarò grande, voglio avere delle tette grosse come le tue. Solo che io non le voglio cadenti." FML

Anonyme - 12/04/2025 18:00

Oggi, mi hanno rubato il portatile in un bar. Qualcuno ha svuotato il mio zaino, che era ai miei piedi, senza che me ne accorgessi. FML

pitié92 - 06/07/2025 20:32

Oggi, medico, vado in moto a velocità eccessiva quando due motociclisti della polizia mi fermano. Faccio la parte, do loro il mio caduceo, il mio portafoglio e dico che sono chiamato per un'emergenza. Quello che non avevo previsto è che mi avrebbero scortato al policlinico con i lampeggianti e le sirene accese. FML

Anonyme - 12/04/2025 22:00

Oggi, sotto pressione per lavorare nonostante la mia infezione da Covid, il mio superiore mi ha detto di non indossare la mascherina di fronte ai clienti, affinché non pensino che io abbia il Covid. FML

Gigolo - 07/07/2025 05:32

Oggi, ho rapporti sessuali regolari con il mio coinquilino. Quando gli ho chiesto di pagare l'affitto, mi ha confessato che andava a letto con me nella speranza che gli offrissi ospitalità. FML

Anonyme - 13/04/2025 02:16

Oggi, da quando il mio ragazzo mi ha vista uscire dal bagno con le lacrime agli occhi, non mi lascia in pace per sapere cosa non va. In realtà, essendo stitica, avevo spinto così forte che mi ha fatto piangere. FML

Oggi, mentre leggo al parco, un bambino si avvicina per raccogliere la palla che mi ha lanciato addosso. Si scusa e io gli rispondo che non è un problema. Poi dice: 'La mia mamma mi ha detto che dovevamo guardare negli occhi quando parliamo con qualcuno.' Ho un pronunciato strabismo. FML

Oggi, stavo parlando con un'amica mentre strofinavo con il dito il divano su cui eravamo sedute. È stato quando mi ha detto: 'Puoi smettere? Sta diventando strano.' che ho capito che la consistenza di un divano può essere molto simile a quella di un paio di jeans. FML

Oggi, su un aereo, seduto davanti a un'uscita di emergenza, l'hostess mi ha gentilmente chiesto di cambiare posto perché 'potrei causare delle morti in caso di evacuazione', a causa delle mie stampelle. FML

Oggi, vado a fare un colloquio di lavoro. Sono appena uscito da una bruttissima gastroenterite e mi fa ancora male. Insomma, la persona responsabile delle assunzioni si chiama Signor Vomito. FML

Oggi, sono riuscito a portare a casa una donna. Dopo preliminari teneri, mi ha graffiato la schiena, poi è impazzita e mi ha detto: «Insultami!». Sorpreso e un po' sotto shock, non ho trovato di meglio da dirle che: «Hai un culo enorme». FML

Oggi, da quando si è trasferita, la mia vicina fa la sua "pausa pipì" insieme al suo cane, nel piccolo parco sotto la mia finestra. FML