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Da Anonyme - 14/07/2026 10:31

Oggi, dopo una serata a un festival e una notte in tenda, ritrovo la mia macchina che avevo prestato a mia sorella perché ci dormisse. Mi accomodo e giro la chiave nel quadro: batteria scarica. Imprecando, sento da dietro una voce assonnata: "Ho avuto freddo stanotte, così ho acceso il riscaldamento dell'auto". FML

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Da JJ - 15/07/2026 02:32

Oggi, mio marito ha ancora dimenticato il nostro anniversario di matrimonio. Invece, non ha dimenticato il compleanno della sua amante lo stesso giorno. FML

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Da Anonyme - 15/07/2026 18:32

Oggi, tornando a casa, per il caldo mi tolgo la maglietta e la appoggio sul tavolo. Una decina di minuti dopo me la rimetto. All'improvviso sento qualcosa di viscido sulla schiena. Mio marito, non trovando un fazzoletto e pensando che l'avrei messa tra i panni sporchi, ci ha soffiato il naso dentro. FML

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Da looma - 16/07/2026 10:32

Oggi, ho un figlio di quattro anni estremamente testardo. Talmente testardo che quando lo mando all'angolo fa una fatica enorme ad andarci e, quando gli dico che la punizione è finita... non vuole andarsene. FML

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Da Anonyme - 17/07/2026 02:31

Oggi, i miei genitori sono amici della mia ex e danno retta alla sua versione invece che alla mia sulle cause della nostra separazione. Eppure erano contrari al nostro matrimonio: ci siamo sposati senza la loro presenza perché lei li disgustava. Sono stati felicissimi del mio divorzio. Non ci capisco niente. FML

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Da seuleà2 - 17/07/2026 18:32

Oggi, ho proposto al mio ragazzo di fare il bagno insieme. Risposta? "No, è troppo da coppia." FML

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Da Anonyme - 18/07/2026 10:32

Oggi, dopo aver preso il treno per recarmi a una riunione di lavoro importante, mi è stato rubato il portatile sul treno, ho avuto una distorsione alla caviglia scendendo dal treno, ho passato la notte al pronto soccorso nella città di destinazione e devo rientrare a casa senza aver potuto partecipare alla riunione. FML

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Da Anonyme - 19/07/2026 02:32

Oggi, sotto osservazione al pronto soccorso dopo un malore, sono finalmente dimessa. Mio marito, che non ama gli ospedali, è svenuto venendo a prendermi. Ora è lui disteso al mio posto sulla barella e sono io ad aspettarlo per accompagnarlo a casa. FML

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Da VDM - 19/07/2026 18:31

Oggi, sono talmente abituato a stare al verde che ho comprato un sacco di sabbia, un ombrellone blu e un posto auto per sentirmi in vacanza. FML

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Da mounet31 - 20/07/2026 10:32

Oggi, dopo un weekend molto festaiolo vado a prendere i miei figli e preparo in fretta un piatto di pasta per metterli a letto il prima possibile. Impaziente davanti alla pentola d'acqua, l'ho svuotata nello scolapasta al primo bollore. Ho dimenticato di mettere la pasta. FML

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Da moi - 21/07/2026 02:32

Oggi, scendo in bagno in piena notte, senza accendere la luce, a piedi nudi, e calpesto il vomito del gatto. Come?! Non ho più il gatto! Quello del vicino è entrato in casa mia, ha mangiato i miei cornetti e ha vomitato ovunque. Poi è cominciata la corsa per farlo uscire e per pulire tutto alle quattro del mattino. FML

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Da lakota64 - 21/07/2026 18:32

Oggi, ho fatto urlare mia moglie al risveglio. Momento malizioso? No, no — le ho morso il braccio nel sonno. FML

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Da Anonyme - 22/07/2026 10:31

Oggi, sono tornato dalle vacanze per scoprire che il mio capo aveva riorganizzato l'open space in 'hot desking', cioè niente più scrivanie assegnate: si prende quella libera la mattina. È un inferno. FML

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Da Pasdebol - 23/07/2026 02:32

Oggi, mi hanno rubato lo specchietto sinistro della mia vecchia auto, che ha circa vent'anni. Dieci giorni fa mi avevano rubato il tappo del serbatoio. Credo che qualcuno si sia convinto di aver trovato una riserva di pezzi di ricambio per una Corsa. FML

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Da Anonyme - 23/07/2026 18:32

Oggi, arrivato in anticipo, mi sono seduto ad osservare i treni passare. Il mio TGV è partito davanti ai miei occhi. FML

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Da mercilebourdon - 24/07/2026 11:31

Oggi, prima uscita in coppia senza figli dopo la nascita del secondo otto mesi fa. Prima di salire in macchina mi ha punto un calabrone. Vista la mia allergia, passeremo la serata al pronto soccorso. FML

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Da Marc - 25/07/2026 03:32

Oggi, mi sono reso conto che il mio personaggio in World of Warcraft era più vecchio di alcuni miei colleghi d'ufficio. FML

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Da quelquune - 25/07/2026 19:32

Oggi, per strada ho incrociato un tipo con i capelli lunghi e unti, gli occhi arrossati, l'aria smarrita e una maglietta di WoW. È l'unico tipo che ho trovato attraente da almeno due mesi. FML

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Da Aie aie - 26/07/2026 11:31

Oggi, come da sempre, ho una soglia del dolore più alta della media. Mi è venuto un mal di denti atroce. Diagnosi: due carie e un dente necrotico. Fantastico. FML

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Da Tiben32 - 27/07/2026 03:31

Oggi, tornando dal lavoro notturno, ho creduto di essere stato derubato. In realtà la mia ragazza aveva costruito delle barricate con i mobili per proteggersi da un ragno. FML

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Da Anonyme - 27/07/2026 19:32

Oggi, sdraiata accanto al mio ragazzo, lo sorprendo a guardarmi con gli occhi pieni d'amore. Gli chiedo allora cosa stia pensando mentre mi guarda. Mi risponde: "A una partita di calcio." FML

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Da Julie - 28/07/2026 11:32

Oggi, un pavone è entrato in un negozio di alcolici nel sud della California, probabilmente per fare la spesa per il fine settimana. Panicato, il gestore del negozio, Rani Ghanem, ha chiamato i servizi per la protezione degli animali perché intervenissero per attirare l'animale. Una volta sul posto, l'agente incaricato della cattura ha spaventato il pavone, che ha provato a scappare sbattendo forte le ali. L'uccello ha così rotto diverse bottiglie di alcolici per un valore di oltre 500 dollari. Ormai non si può più fare la spesa tranquilli di questi tempi. FML

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Da lauziej93 - 29/07/2026 04:31

Oggi, la mia suocera è diventata il mio capo. FML

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Da Abby - 29/07/2026 20:32

Oggi, guardo la televisione con il mio ragazzo e parte una pubblicità: «Avete mai fatto un giro su un elefante?» Il mio ragazzo mi ha guardata, ha sorriso, poi ha annuito. FML

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Da Anonyme - 30/07/2026 12:31

Oggi, ormai da un po' non riesco più a spiegare al mio professore che non è perché mi chiamo Jérôme Noir che mi piacciono le banane e che può chiamarmi "Bamboula". FML

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Da Ankouch - 31/07/2026 04:31

Oggi, i miei genitori tornano da un viaggio. Ho passato la settimana a pulire fino all'ultima traccia di vomito delle numerose sbronze che si sono svolte sotto il loro tetto senza che lo sapessero. Un piccolissimo Post-it lasciato nell'ascensore per scusarsi del rumore mi ha tradito. FML

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Da clémandarine - 31/07/2026 20:32

Oggi, ho un colloquio di lavoro. Per pranzo ho mangiato solo un mandarino. Il colloquio procede bene finché dico di essere abbastanza maturo per lavorare in azienda. Lui risponde: «È un'etichetta di mandarino quella che vedo sulla tua fronte?» Sì, proprio così. FML

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Da Idril1313 - 01/08/2026 12:32

Oggi, mia madre entra in camera, mi vede tutto rosso, sudato e mezzo svestito davanti al mio computer. Richiude la porta lasciando cadere queste parole: "Ti lascio finire..." Avevo 40 °C di febbre e mi stavo preparando ad andare a letto. FML

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Da Anonyme - 02/08/2026 04:32

Oggi, ho svuotato il mio armadio. Trasloco? No, il mio compagno è perentorio e categorico: dice che gli servono due armadi, uno per gli abiti civili e l'altro per le uniformi. Per me, i miei vestiti nei sacchi ai piedi del letto. FML

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Da Anonyme - 02/08/2026 20:32

Oggi, tutti gli studenti di un anfiteatro gremito mi hanno visto inseguire la mia penna, che rotolava giù per il corridoio centrale, interrompendo il silenzio e la concentrazione di tutti. Un grande momento di imbarazzo mentre tornavo al mio posto. FML

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Oggi, ho sorpreso il mio ragazzo intento a contare i chicchi di riso. "Ma dai, guarda: qui c'è scritto che bisogna aggiungere 300 g(chicchi) di riso nella ricetta!". FML

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Oggi, mio marito sospira perché gli chiedo di prendere dei pannolini mentre fa la spesa per i bambini, quando due giorni fa ha speso 100€ in una serata in discoteca. FML

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Oggi, dato che sto per partire per le vacanze, mia madre mi ha regalato in anticipo il mio regalo di Natale, davanti a tutta la famiglia. Ci ho messo dieci minuti a capire a cosa servisse quel giocattolo a forma di anatra. Altri dieci per smettere di arrossire. Quindici per ringraziarla senza balbettare. Adesso mi nascondo in camera mia. FML

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Oggi, ho assistito a uno spettacolo di magia in Spagna. Ogni tanto il mago faceva salire sul palco una persona del pubblico. Quando è toccato a me, non si è nemmeno preoccupato di chiedermi il nome: mi ha chiamata "Baguette" per tutto il tempo. FML

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Oggi, con il piano per l'ondata di caldo dormiamo con la finestra aperta e la persiana chiusa. Sono le 22:30, un vicino sta usando il decespugliatore e un altro ha allestito una fan zone nel suo giardino come succede a ogni partita della nazionale francese. La mia sveglia suona alle 2:30: indovinate chi è passato a fare il rompiscatole. FML

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Oggi, lavoro come controllore su un treno. Un giovane ha cercato di non pagare infilando le braccia sotto la maglietta per far credere di essere senza un braccio. FML

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