Le vostre storie di vita quotidiana

nope - 19/12/2025 12:31

Oggi, arrivo in ufficio con i postumi di una sbornia. Davanti alla macchinetta del caffè c'è un tipo a cui mancano 10 centesimi per comprare un caffè. Dopo che ha controllato tutte le tasche cinque volte, gli do una moneta, stufo di aspettare. Ora mi mancano 10 centesimi per il mio caffè. FML

anonimo - 28/05/2017 10:45

Oggi la mia donna mi ha proposto di fare un incontro a tre. Io dovrei partecipare in veste di cameramen. VDM

llork - 20/12/2025 06:31

Oggi, mi infilo a letto per coccolare il mio ragazzo, che sta giocando a Call of Duty. Non riesco a distrarlo, ma il lato positivo è che può appoggiare il controller sulla mia testa. FML

anonimo - 03/06/2017 13:00 - Italy - Rome

Oggi, dopo un giro di shopping, ascolto i messaggi vocali, uno soprattutto. Sono i pompieri che mi minacciano di chiamare la polizia. Il tasto SOS del mio cellulare si era incantato. Li avevo chiamati 42 volte. VDM

PS pas i love you - 20/12/2025 22:31

Oggi, una ragazza che mi piace molto mi manda un messaggio: 'Sto guardando un film, P.S. I Love You.' Le rispondo: 'Anch'io ti amo.' Mi ha risposto con un altro messaggio. Era il titolo del film che stava guardando. FML

Kika - 18/06/2017 18:10 - Italy - Cagliari

Oggi ero in clinica aspettando che papà uscisse dalla sala operatoria. Passa una barella con un signore sopra e io: "ciao pappo!" e gli mando un bacio. Non era mio padre. VDM

FM84 - 21/12/2025 15:32

Oggi, mio figlio di cinque anni è venuto da me tutto contento e ha esclamato: "Mamma, PAN PAN PAN, ti sparo!" Mio marito, che era accanto, si è messo a ridere prima di aggiungere: "Anch'io". FML

anonimo - 14/06/2017 21:00

Oggi faccio car-sharing con una coppia che andava a Roma. Due tipi simpatici. Abbiamo fatto una pausa pipì in autostrada. Quando sono tornato dal bagno, la macchina non c’era più. VDM

In the fridge ? - 22/12/2025 08:31

Oggi, e da un po' di tempo ho notato che mia madre tende a darmi risposte fuori luogo ad alcune mie domande. Le ho appena chiesto dove fosse mio padre e mi ha detto di guardare nel frigorifero. FML

anonimo - 21/06/2017 13:04 - Italy - Rome

Oggi mio marito ha cambiato la nostra password Wi-Fi con “hovogliadicagare”. Vi lascio immaginare l’espressione del nostro broker, venuto a casa nostra per una questione di mutui, quando mi ha chiesto di potersi connettere. VDM

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diana75 - 23/12/2025 00:31

Oggi, nell'ascensore incontro ovviamente il mio vicino super carino. Prendo coraggio e inizio la conversazione. L'ascensore si blocca tra due piani. Avrei potuto approfittarne se non soffrissi di claustrofobia. FML

anonimo - 27/06/2017 10:00

Oggi dico a una stagista: “Spero che non avrai la sfortuna di lavorare con quella stronza di Silvia.” Indovinate qui è la madre della stagista? VDM

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Anonyme - 23/12/2025 16:33

Oggi, sto preparando il mio matrimonio che si terrà fra qualche mese. Ne parlo con mia nonna del vestito che sto facendo fare e della dieta che seguo in vista del grande giorno. Lei risponde: «Sì, hai ragione a farlo, sarebbe un peccato se fossi una sposa grassa!» Per la cronaca. FML

anonimo - 03/07/2017 21:00 - Italy - Rome

Oggi ho perso una scommessa con degli amici. Dovevo entrare di corsa in un bus, gridare: “Siete tutti un branco di deficenti!” e scappare fuori. Tutto è andato bene sino a che la porta del bus si è richiusa. VDM

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Vieille - 24/12/2025 08:31

Oggi, decido di strappare i miei pochi capelli bianchi, perché, essendo molto lunghi, si notano molto nella mia chioma castana, anche se non sono rappresentativi della mia età visto che sono davvero pochissimi. Un'ora dopo mi rendo conto: ne ho strappati 70 e ne restano ancora molti. FML

- 25/12/2025 00:31

Oggi, inizio a fare boxe in un club. Ammirando Muhammad Ali, provo a imitare il suo famoso gioco di gambe per muovermi intorno al mio avversario. Mi sono inciampato da solo e sono finito per terra davanti a tutti. FML

Farah_Paupieres - 25/12/2025 16:31

Oggi, visto che mia figlia di 17 anni è tirchia con le parole d'affetto, mi sono commossa nel ricevere via SMS il suo primo "Ti amo". Stavo per risponderle quando è arrivato un nuovo messaggio: "Ah scusa mi sono sbagliata numero lol, cmq cosa si mangia stasera?"." FML

Anonyme - 08/03/2025 01:48

Oggi, mi sono tagliato i capelli. Ero abituato ad avere una bella chioma e le donne mi chiamavano spesso Tarzan o Mowgli. Fiero del mio nuovo taglio, l'ho mostrato alle mie otto corrispondenze su Bumble. Hanno tutte chiuso la conversazione. FML

Non mais ca va pas ???!!!!!!? - 26/12/2025 08:31

Oggi, un amico mi racconta che ha avuto segretamente dei sentimenti per me per anni. Gli chiedo, tutta felice, perché ha smesso di amarmi. Mi risponde che si è "schifato" quando ha saputo che i miei figli non avevano lo stesso padre. Sono rimasta di sasso. FML

Anonyme - 27/12/2025 01:31

Oggi, momento di coccole con il mio amico con benefici a casa mia. Poco dopo, comincia a stare male per l'alcol. Gli porto tutto il necessario e si addormenta. Quando vado a raggiungerlo, mi dice che starebbe meglio da solo nel letto. Mi ritrovo a mettere in discussione tutta la mia vita dal divano. FML

Anonyme - 27/04/2025 06:00

Oggi, a tarda sera, ricevo un SMS conciso e più che erotico dal mio crush. Lo stesso crush che, a quanto pare, valuta male il suo tasso alcolico durante le serate e che, per inciso, mi ha ghostata da un bel mese... E che, ovviamente, ha sbagliato destinatario. FML

Anonyme - 27/12/2025 17:31

Oggi, sto a casa con mia figlia malata e ne approfitto per scambiare qualche e-mail con il mio banchiere. Lui mi richiama molto gentilmente e, durante la conversazione, mi dice che gli ho appena risposto. Rimango sorpresa, controllo il PC e scopro che è stata mia figlia a inviargli un'emoji che sbuffava, esasperata. FML

Bloody Maty - 01/02/2025 00:28

Oggi, a 44 anni, indosso per la prima volta un assorbente igienico. Sono un uomo e il mio ano sanguina. FML

Idjy - 28/12/2025 09:31

Oggi, il mio pollaio 'a prova di volpe', anche privo di galline, ha dimostrato la sua efficacia: c'è una volpe puzzolente che si è infilata tra le pareti. Ora devo capire quale tavola togliere per farla uscire. FML

Anonyme - 29/12/2025 03:31

Oggi, ho ricevuto una lettera firmata dal contabile di un laboratorio di analisi che mi minacciava di una messa in mora per un esame rimasto non pagato. Cito testualmente: "Salvo errore da parte nostra, il suo esame del 20 settembre 2020, per un importo di 0 EUR, risulta ad oggi non pagato.". FML

carrefour - 29/12/2025 19:31

Oggi, faccio la spesa al supermercato con mia figlia di cinque anni. Per non perderla di vista la metto nel carrello della spesa. Tutto va bene finché non incrociamo un uomo su una sedia a rotelle: mia figlia gli chiede «Facciamo una gara?». FML

Anonyme - 09/03/2025 02:16

Oggi, mentre sono a una serata in discoteca con la mia cotta e i suoi amici, vedendo questa occasione per avvicinarmi a lui, tre ragazze si avvicinano e gli propongono un piano a quattro. Così, ha baciato le tre ragazze una per una davanti ai miei occhi, a pochi centimetri da me. FML

Hana - 30/12/2025 12:32

Oggi, mentre passeggiavo, ho visto un cucciolo. Mi sono avvicinata e ho chiesto alla proprietaria se potevo accarezzarlo. Aspettandomi una risposta positiva, ho posato la mano sul suo pelo. La giovane donna mi ha schiaffeggiato la mano dicendo: "Non toccare il mio cane, stronza." FML

Anonyme - 31/12/2025 04:33

Oggi, ho deciso di cambiare un po' il look. Nuova pettinatura e nuovi occhiali. Ora per alcuni sembro il nerd 35enne vergine che si vede nelle serie americane, e per altri ho proprio l'aria di uno psicopatico pervertito. Sento di aver sbagliato qualcosa. FML

Tobak - 31/12/2025 20:31

Oggi, come militare in addestramento, partecipavo a un'esercitazione di mimetizzazione in un bosco vicino a una strada. Un uomo si è fermato sul ciglio della strada ed è venuto a urinare nel cespuglio dove ero nascosto. Messaggio radio dell'istruttore, che rideva a crepapelle: 'Non muoverti, va benissimo, non ti vede.' FML

Oggi, lavoro in un'agenzia di viaggi. Una cliente che è partita per la Tunisia la settimana scorsa è tornata per insultarmi pesantemente. Motivo: non le avevo specificato che doveva portare il costume da bagno per andare nella piscina dell'hotel. FML

Oggi, ho scoperto che mio fratello non sapeva come cucinare i fagiolini e ho dovuto intervenire per aiutarlo. Ha 18 anni. FML

Oggi, stavo giocando a palla con la mia cagna iperattiva. Mi ha caricato contro le gambe, rompendomi il tibia. Secondo lockdown. FML

Oggi, una mia amica viene a casa. Ho fatto la spesa e ho comprato per la cena un cetriolo (tra le altre cose), e per il resto della serata, se tutto va bene, del lubrificante. Peccato che i due siano passati uno dopo l'altro alla cassa... Non vi dico il sorriso della cassiera... FML

Oggi, la mia coinquilina è particolarmente sorridente e di buon umore. Le chiedo il perché e lei risponde: 'Vado in Costa Azzurra per due settimane e soprattutto mi rallegra l'idea di non vedere più la tua faccia.' FML

Oggi, ho ricevuto un SMS: 'Stai dormendo?' al quale ho risposto: 'No, alle 2 e 35 del mattino, ho messo dei calzini fatti a palla sul mio letto e, con un manico di scopa, gioco a biliardo.' Quando mi ha detto: 'Scusa se ti ho svegliato', non ho osato dire che lo stavo facendo davvero. FML