Le vostre storie di vita quotidiana

glou - 18/02/2025 17:32

Oggi, la bambina che sto accudendo mi ha orgogliosamente mostrato il suo disegno: il Titanic che stava affondando. Poi ha aggiunto delle figure sul ponte, dicendo allegramente: "Guarda, sei tu! Morirai. E quella, tua mamma, tuo fratello, tua sorella, tuo cugino, tua nonna... Morirete tutti!". FML

haricot - 03/04/2025 08:16

Oggi, avendo io un calo della libido, ho ritrovato mio marito addormentato con un mio paio di mutandine tra le mani, incollato al naso. FML

nico52000 - 17/06/2025 19:00

Oggi, per la prima volta nella mia vita, prendo un autostoppista. Molto gentile, mi dà quattro euro. Non per il viaggio, ma affinché pulisca l'interno della mia macchina, che secondo lui è un vero porcile. FML

Mmmmmj'adore - 18/02/2025 21:32

Oggi, mentre rimuovevo la mia mano dalle mutandine del mio flirt di una notte in mezzo alla pista da ballo, ero contento di farle sapere che aveva il ciclo. FML

Fangirl - 03/04/2025 12:16

Oggi, mia figlia è tornata entusiasta da un concerto. 'C'era un'atmosfera incredibile! A un certo punto mi ha sputato dell'acqua addosso. È stato fantastico!' FML

Anonyme - 18/06/2025 03:00

Oggi, parlo nell'auditorium davanti a tutta la mia direzione. Durante il tragitto verso lì, rovescio il caffè sul mio vestito bianco. Arrivando, corro nei bagni delle signore e verso tutto il sapone liquido blu sul vestito, prima di leggere il cartello: 'Interruzione dell'acqua oggi in tutto l'edificio.' Per il mio vestito e la mia carriera rovinati, FML

Nanou - 19/02/2025 01:32

Oggi, mi sono vestita in fretta e ho notato che il mio reggiseno è troppo piccolo, i miei capezzoli sembrano pronti a scappare in ogni momento. Il mio top è semi-trasparente e, essendo commessa, forse questo darà una spinta alle vendite... FML

Crysladv - 03/04/2025 16:16

Oggi, il nostro professore d'inglese ha deciso di farci vedere un film per illustrare meglio cos'è il movimento gotico. Anche voi avete pensato a Tim Burton, Dracula e altri capolavori del genere? No, abbiamo guardato Twilight. FML

Anonyme - 18/06/2025 11:00

Oggi, ho chiesto al mio fratellino di 3 anni se fosse un piccolo bebè o un grande bebè. Mi ha risposto: 'Un bebè cattivo.' FML

Gaga - 19/02/2025 05:32

Oggi, dopo un appuntamento un po' imbarazzante per un controllo ai testicoli, il mio medico mi ha fatto una battuta: "E adesso non vedo l'ora dello screening del colon, vero!". FML

FaceBlanche - 03/04/2025 20:16

Oggi, durante un litigio con il mio partner, non sono riuscito a trattenermi e ho lanciato in aria quello che avevo tra le mani. Si trattava di un pacco di farina. Aperto. Non avrei mai dovuto. FML

beurk - 18/06/2025 19:00

Oggi, come per ogni mio compleanno, mia madre mi ha regalato un ricordo della sua gravidanza. Quest'anno era una foto della mia testa che vede il mondo per la prima volta. Vi lascio immaginare dove fosse il resto del corpo. FML

Kix - 19/02/2025 09:32

Oggi, volendo stuzzicare il mio ragazzo, mi dondolo davanti a lui in mutandine. Vedendomi fissare a lungo, gli dico scherzosamente: "Ti piace?" La sua risposta, divertito, è: "No, hai solo le mutandine al contrario!". FML

Choco-pops - 04/04/2025 00:16

Oggi, durante una passeggiata, ho incontrato dell'aglio orsino. Odio l'aglio, ma dato che non avevo mai assaggiato questa pianta, ho voluto provare per non morire ignorante. Il verdetto? Ha il sapore di aglio. Un solo piccolo morso, e ora questo gusto disgustoso non mi lascia più. La mia passeggiata è finita, ma non il mio calvario. FML

Anonyme - 19/06/2025 03:00

Oggi, ho comprato un barattolo di Nutella. Aprendolo, mi sono accorto che qualcuno, al supermercato, aveva rotto il sigillo e ci aveva infilato un dito. FML

belgecon - 19/02/2025 13:32

Oggi, ho scoperto lo Zimbabwe. Ho sempre pensato che fosse: "Le isole Babwe." Ho 36 anni. FML

Anonyme - 04/04/2025 04:16

Oggi, non ho vinto nessun titolo all'elezione di Miss, dove ero la candidata più anziana. È il momento di aprire l'unico regalo in quanto partecipante: una crema antirughe per uomo. FML

taralafifi - 19/06/2025 11:00

Oggi, come guardiano notturno in un hotel, ho, come tutte le notti, un calo di energia verso le 4 del mattino. Questa volta, devo essermi assopito troppo a lungo: un cliente ha dovuto cercarmi ovunque per poter uscire. Mi ha trovato addormentato, nel bagno, con la porta spalancata. FML

Sonia - 19/02/2025 17:32

Oggi, sono tra il telelavoro e la presenza in ufficio. Mi sono resa conto, in ufficio, che non ero in modalità smart working quando sono uscita dal bagno con il mio combishort sceso fino alle caviglie, per rispondere a una chiamata davanti al mio capo e alle colleghe esterrefatte. FML

Coyl - 04/04/2025 08:16

Oggi, nel treno con i miei amici, arriviamo a 200-300 metri dal capolinea e nessun controllo. Decido quindi di buttare il mio biglietto dal finestrino, dicendomi che non mi sarebbe più servito. Dieci secondi dopo: 'Buongiorno, controllo biglietti per favore.'. FML

marine_nationale - 19/06/2025 19:00

Oggi, sono un pompiere volontario. Un uomo ferito molto leggermente in un incidente in moto urla e piange da 15 minuti. Quando alza la manica per mostrarci la sua ferita, leggo sul suo tatuaggio: 'Soffri in silenzio.' Sono scoppiato a ridere. FML

moutonkiller - 19/02/2025 21:32

Oggi, di umore affettuoso, tento un approccio verso mia moglie, distesa accanto a me. Lei mi ha lanciato uno sguardo letale e mi ha detto: "No, qui c'è Bagdad nelle mie mutandine!". FML

Anonyme - 04/04/2025 12:16

Oggi, ho insegnato a mia madre e a mia nonna come usare WhatsApp e Instagram. Da allora, ricevo più volte al giorno foto e notizie dei loro amici e della famiglia dei loro amici, insomma, persone che non conosco assolutamente. FML

Anonyme - 20/06/2025 03:00

Oggi, di buon mattino, ascolto le proteste del mio vicino alla porta perché, cito: 'Anche se è una bambina, non possiamo farla cantare già alle 10 del mattino tutti i weekend! Non esageriamo!' Mia figlia ha 2 anni. FML

Tonio - 20/02/2025 02:00

Oggi, una collega conclude il suo turno. Le dico: "A domani!". Lei mi risponde beffarda: "Ma no, oggi sono di riposo. Ma non preoccuparti, vado dal mio medico.". Io: "Spero davvero che ti dia una brutta notizia.". Lei: "Si vedranno i risultati della mia biopsia.". Devo proprio smetterla con queste esagerazioni. FML

Oolathetwilek - 04/04/2025 16:16

Oggi, mentre ero sdraiata sul letto in intimo aspettando il mio ragazzo in una posa seducente, lui arriva, mi fissa a lungo e dice: 'In questa posizione, sembri Jabba the Hutt'. FML

Anonyme - 20/06/2025 11:00

Oggi, non sono solo i giovani a non avere più rispetto. Il mio vicino, pensionato, ha ricevuto amici che hanno festeggiato rumorosamente tutta la notte e se ne sono andati suonando a tutti i campanelli. Dura la sveglia per i giovani che lavorano la domenica. FML

cross - 20/02/2025 06:00

Oggi, il mio ragazzo adora la sua moto più di me. Quindi, le ha creato un profilo su Facebook e si è messo in coppia con lei. FML

Taonintendo - 04/04/2025 20:16

Oggi, ho ricevuto una lettera dal mio liceo che sottolineava la mia assenza del 12 novembre 2007. Ho diritto a due ore di punizione per non averla giustificata. Ora sono al secondo anno di università in giurisprudenza. FML

Anonyme - 20/06/2025 19:32

Oggi, prima volta con la mia ragazza. È talmente gelosa che mi ha fatto una scenata durante l'atto. ‘Mi hai tradita! Come hai potuto sapere la taglia giusta del preservativo se è davvero la tua prima volta?!’ FML

Oggi, nonostante l'inverno, il mio ragazzo ed io siamo attaccati ogni notte da un esercito di zanzare. Sta iniziando a prenderla male: ha deciso di non riscaldare più per nulla l'appartamento 'fino all'eradicazione totale di uno dei due campi'. FML

Oggi, dopo aver fatto l'amore, il mio amico mi ha chiesto con il suo affascinante accento spagnolo: "Hai goduto?" Io, interdetta, ho risposto: "Certo che no, lo sai benissimo, visto che ci frequentiamo da tanto tempo!" Solo vedendo il suo volto deluso ho capito che in realtà la domanda era: "Hai avuto l'orgasmo?". FML

Oggi, vivo in Cambogia e la mia coinquilina e io ci lamentiamo regolarmente del basso flusso d'acqua nella doccia. Abbiamo scoperto che, in realtà, bisognava accendere la ventilazione del bagno per avere più flusso. Questa casa è di una logica implacabile! FML

Oggi, guardo un articolo di lingerie esposto su uno stand. La commessa mi dice: 'Di sicuro, non ci entrerete!' FML

Oggi, ho avuto un colloquio di lavoro. Nell'ufficio, l'amministratore delegato mi ha fatto notare che ho un ciglio storto sulla guancia, e mi ha detto che dovevo esprimere un desiderio. "Desidero essere assunta", ho risposto, a cui lui ha replicato: "Quando un desiderio viene enunciato, non si avvera." Così si è concluso il colloquio. FML

Oggi, mia madre odia visceralmente mia moglie, giapponese. Esausto di questa situazione, le chiedo spiegazioni. Dopo una discussione aperta, se ne va piangendo e urlando: 'Lei viene dallo stesso paese e ha lo stesso nome della prima moglie di tuo padre.' Eh? Cosa? FML