Le vostre storie di vita quotidiana

Carine - 22/07/2025 13:32

Oggi, è passato un anno da quando dovrei cambiare il mio cellulare con SFR. Finalmente decido di andare anche se devo sborsare perché non ho abbastanza punti quadrati rossi. Acquisto il cellulare alle 13:15. Messaggio ricevuto da SFR alle 14:12: 'Cambiate il vostro cellulare, SFR vi offre 15.000 punti quadrati rossi.' FML

Shaka - 01/02/2025 01:00

Oggi, leggo sul giornale che lo zio e padrino di uno dei miei migliori amici è morto due giorni fa. Preoccupato, chiamo il mio amico e inizio a consolarlo. Pensandomi matto, lui mi chiede se sto bene. Non era al corrente del decesso e ho dovuto informarlo personalmente. FML

Anonyme - 08/03/2025 12:00

Oggi, la mia capo mi ha formalmente vietato di avere un bambino, "perché non vi pago per questo." FML

Anonyme - 27/04/2025 10:00

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata. Poi ha passato la serata a festeggiare con il mio ex-marito. FML

Maniakos - 22/07/2025 21:32

Oggi, mi sono svegliata dopo una serata bollente con un giovane conosciuto ieri. Nessuna traccia di lui, nemmeno il suo numero, ma doveva essere maniaco perché ha piegato, ordinato e sistemato TUTTI i vestiti nel mio armadio. FML

Anonyme - 01/02/2025 02:04

Oggi, mio figlio mi ha raccontato che a scuola hanno ascoltato colonne sonore di film e dovevano indovinare se appartenevano ai bravi o ai cattivi. La maestra ha messo “Lo squalo”. Lui ha urlato: “Lo squalo!” La maestra: “Hai già visto il film?” Lui: “No, ma mia madre sa suonarlo con una bottiglia di birra”. FML

Anonyme - 08/03/2025 16:16

Oggi, come spesso negli ultimi 10 anni, accolgo un amico dopo una lite con la sua compagna. Scherzando e chiacchierando, lo ascolto e lo conforto. Dormiamo insieme ma nessun gesto fuori luogo. Una serata perfetta, piena di complicità. Il problema? Lo amo disperatamente da 15 anni. FML

Mymynoir - 27/04/2025 18:00

Oggi, dopo aver ospitato mia suocera per 15 giorni di vacanza, al suo ritorno non ha parlato dei piatti che le ho preparato, della bellezza dell'isola o dei suoi nipotini, no. A quanto pare, sono 'una fannullona che dorme tutto il tempo e approfitta di suo figlio.' È chiaro, non mi ama. FML

Dansquelmondeonvit - 23/07/2025 05:32

Oggi, mentre stavo mangiando con i miei genitori sulla nostra terrazza, una donna è entrata nel nostro giardino, si è seduta dietro le siepi e si è abbassata i pantaloni per defecare, come se niente fosse. FML

bryze - 01/02/2025 03:08

Oggi, facevo visitare il mio appartamento. Un tizio, davvero simpatico, mi dice che vuole prenderlo in affitto, così chiamo la mia proprietaria, che mi chiede di che nazionalità sia. Le rispondo: 'Africano', e lei ribatte: 'Ah no, per niente...'. Il problema è che, con il mio telefono in vivavoce, si sentiva tutto e il tizio era proprio accanto a me. FML

krampusette - 08/03/2025 20:16

Oggi, pranzo con mio padre e il mio fidanzato. Il mio uomo spiega a mio padre che si sente a disagio a dargli del 'tu' dato che lo considera un 'suocero'. Risposta: 'Ma no, non sono tuo suocero… Vai a letto con mia figlia, quindi puoi darmi del tu. Tutto qui.' FML

Julie Roque - 23/07/2025 13:32

Oggi, un membro della mia famiglia acquisita si sposa, e tutti sono invitati... tranne noi, anche se non abbiamo fatto nulla. Tutti lo sapevano, l'abbiamo scoperto per caso perché abbiamo chiesto un favore per quel giorno. L'avremmo saputo in diretta su Instagram. Simpatico il cugino che non invita e la famiglia vicina. FML

Anonyme - 01/02/2025 04:12

Oggi, sono a un simulacro d'esame di filosofia, ma il vibrazione incessante del telefono in una borsa appoggiata all'ingresso della sala non si ferma, così me ne lamento con il professore. Dopo 10 minuti, l'insegnante porta tutte le borse nel corridoio, per poi tornare con la mia borsa e un cellulare. I miei. FML

Anonyme - 09/03/2025 00:16

Oggi, sono un'assistente di scuola materna. Una collega mi chiama per dirmi che i bagni sono intasati. Dopo aver provato lo sturalavandini senza successo, indosso un paio di guanti per risolvere il problema. Metto la mano nel WC e afferro qualcosa. Non era carta ma cacca. FML

collemaman - 28/04/2025 10:00

Oggi, la mia ragazza mi presenta a suo padre e alla sua matrigna. Arrivato a casa sua, la matrigna mi guarda e dice: "Ancora tu?!" con aria sorpresa. Era la madre della mia ex. FML

Virginie44 - 23/07/2025 22:00

Oggi, stiamo assaggiando la torta di mia figlia. Sensazione strana... Questa torta è davvero liquida. Intrigata, le chiedo come l'ha cotta: 'Beh, sulla scatola c'era scritto 'da 30 a 35 minuti', quindi l'ho cotta per 5 minuti.' Mia figlia ha 17 anni. FML

ptizizi - 01/02/2025 05:20

Oggi, sono nei bagni pubblici per uomini. Un uomo entra e si mette al pisciatoio accanto a me. L'ho visto dare un'occhiata al mio aggeggio. Non si è potuto trattenere dal ridere. FML

Anonyme - 09/03/2025 04:16

Oggi, ho trovato mio padre nella MIA stanza, sul MIO letto, davanti al MIO computer, con i MIEI fazzoletti, mentre guardava un MIO film porno. FML

Anonyme - 28/04/2025 18:00

Oggi, mi sono reso conto che il mio capo è un esibizionista. Da mesi, il mio capo organizza storie da postare sui social network, in cui appare spesso in mutande in mezzo ai dipendenti, con il pretesto di dare un tono umoristico. FML

Anonyme - 24/07/2025 06:32

Oggi, sull'autobus, scambio sguardi con una donna piuttosto attraente. Prima che lei scenda, le do il mio biglietto con il mio numero appena scritto sopra. Allo stop successivo salgono i controllori. FML

romane.stjrs - 01/02/2025 06:24

Oggi, sto cercando di far indovinare al mio ragazzo il suo regalo di compleanno, quando mi dice: "Spero che non sia un libro per fare cocktail, altrimenti lo brucio!" E invece sì. FML

Anonyme - 09/03/2025 08:48

Oggi, sono in guida accompagnata. Parcheggiando davanti a casa mia, ho sbagliato pedale. Cosa avrei dovuto fare? Frenare. Cosa ho fatto? Ho lasciato il volante mettendo entrambe le mani sugli occhi. FML

Anonyme - 29/04/2025 02:32

Oggi, il mio ragazzo si sveglia prima. Volendo sorprenderlo con un completino sexy, lo trovo in salotto mentre si fa una sega. Mi cito quello che mi ha detto ieri: 'Non mi masturbo mai, non mi piace. Tu mi basti.' FML

jaynniii - 24/07/2025 14:32

Oggi, e come tutte le settimane, devo viaggiare in treno accompagnata dal mio gattino nella sua gabbietta. Alla domanda eterna e ripetitiva dei passeggeri che passano vicino a noi: 'Oh, è un piccolo gatto?', le mie parole hanno finito per tradire il mio pensiero: 'No, è un dinosauro.' FML

Corentin - 01/02/2025 07:28

Oggi, mentre camminavo tranquillamente per strada, ho notato un monopattino carico di sacchetti della spesa tra due auto. Incuriosito, ho girato lo sguardo per capire cosa stesse facendo lì. È stato allora che ho visto la sua proprietaria, accovacciata, intenta a fare una piccola commissione. FML

Anonyme - 09/03/2025 12:48

Oggi, essendo uno studente di psicologia, mi sono reso conto che uno dei miei professori era il mio ex neuropsichiatra infantile, e che racconta la mia storia a tutti i suoi studenti per spiegare l'infanzia di un futuro schizofrenico. FML

Anonyme - 29/04/2025 10:32

Oggi, a un appuntamento, parlo di un cocktail che so fare bene e lui mi propone di prepararlo. Per sbaglio, rompo un bicchiere e ci cammino sopra. Mi fa male, ma faccio finta di niente, dicendo che non è nulla. Lui urla: 'NON SOLO MI ROMPE I BICCHIERI, MA SPARGE SANGUE OVUNQUE QUESTA DEFICIENTE.' FML

lo9761 - 24/07/2025 22:32

Oggi, durante un weekend con gli amici, mi sono ritrovato a letto con la ragazza su cui avevo messo gli occhi, ma che respingeva i miei tentativi di corteggiamento. Preso da un'improvvisa esigenza, sono andato in bagno e ho proseguito. Lei mi ha confessato che sarebbe crollata se non mi avesse sentito fare i miei bisogni in bagno. FML

Chriswel - 01/02/2025 08:32

Oggi, ho assistito all'impresa di uno dei miei perizomi: una raffica inaspettata l'ha sbattuto giù per tre piani, dove un uomo stava portando a spasso il suo cane. La brava bestia ha subito raccolto la mia mutandina e l'ha riportata dal suo padrone, che naturalmente l'ha infilata in tasca. FML

Anonyme - 09/03/2025 16:48

Oggi, mi accorgo che la mia ruota anteriore destra è bucata. Realizzo poi che la mia ruota di scorta e il cric non sono più nel bagagliaio, probabilmente sottratti durante una revisione o un tagliando. FML

Oggi, mia moglie riceve diverse chiamate dallo stesso numero mentre fa un pisolino, un numero ricorrente da un po'. Spinto dalla curiosità, guardo i suoi SMS. Ho appena scoperto che si tratta del suo amante/il suo capo al lavoro. Inizio a capire perché rientra così tardi. FML

Oggi, mi annoio così tanto al lavoro che, per passare il tempo, mi diverto a mandare e-mail scritte in verde su sfondo rosso a un collega daltonico. FML

Oggi, la mia persona preferita è arrivata prima in palestra. Ho detto naturalmente: ''Ehi, hai finito prima oggi?'' Mi ha guardata stranamente, sorpreso che conoscessi il suo orario (che seguo da mesi), poi mi ha ignorata. Non avevamo mai parlato prima. FML

Oggi, come insegnante, preparo la mia aula. Una vespa ci svolazza dentro. Apro la finestra per farla uscire, ma non ne vuole sapere; nel frattempo ne è entrata una seconda. Ora ho due vespe nella mia aula. FML

Oggi, dopo aver ordinato da McDonald's, ho chiesto al cassiere di aggiungere un po' di salsa bianca. Mi ha fatto l'occhiolino e mi ha accarezzato la mano mentre mi rendeva il resto. FML

Oggi, ho incontrato un amico che non vedevo da tanto. Parlando di me con mio marito gli ha detto: "Lei è meglio dell'altra!" L'altra ero io, 30 kg in meno. FML