Tutti gli FML

Oggi, dimentico le chiavi uscendo di casa. Rientro tardi e il mio compagno non risponde al telefono. Le lancio una dopo l'altra senza successo, nonostante il fracasso, finché entrambe rimangono incastrate nella ringhiera. Il mio compagno apre la finestra dell'appartamento accanto; mi ero sbagliata di casa. FML

Oggi, ho un appuntamento con il mio banchiere per finalizzare il mio trasferimento in Germania e trasferire i miei soldi sul conto tedesco. Il banchiere osserva: "Dato che la Germania è fuori dalla zona euro, devo convertire i suoi soldi in Marco tedesco (Deutsche Mark)". Siamo nel 2017. FML

Oggi, tolgo tutta la recinzione intorno alla mia piscina per fare dei lavori e resta solo il cancelletto. Proprio quando penso di potermi finalmente riposare, la mia cagnolina inizia ad abbaiare senza sosta. È davanti al cancelletto e aspetta che io vada ad aprirle. FML

Oggi, ho l'orale di francese per la maturità. L'esaminatore mi chiede la lista dei testi, tiro meccanicamente fuori dallo zaino il primo foglio che spunta e glielo do. Era una classifica delle ragazze più belle della mia classe, divise in "belle", "passabili" o "schifose". FML

Oggi, ho accettato di aiutare mio fratellino di dodici anni a correggere gli errori della bozza del suo tema. Ho così dovuto correggere, su una decina di pagine, la storia di Greshka, una prostituta che si prostituiva al Bois de Boulogne. FML

Oggi, ho mangiato un piatto esotico con i piedi nell'acqua. Il sogno, vero? No! Ero semplicemente alla mensa a mangiare del pollo 'brasiliano', con i piedi fradici perché l'acqua del bagno aveva straripato e aveva allagato tutta la sala. FML

Oggi, rientro a casa e ricevo una telefonata. È la vicina: "È entrato un ladro dalla finestra, la polizia arriva tra cinque minuti." Ero io: avevo dimenticato le chiavi. FML

Oggi, e da sempre, sono taiwanese. Nei miei documenti d'identità ho un nome in caratteri cinesi e uno in caratteri latini. Mi chiamo Caca. FML

Oggi, mentre aspettavo l'autobus sotto la pioggia, con la coda tra le gambe dopo essere stato lasciato, la mia ex è arrivata di corsa. Pensando che si fosse pentita, mi è tornato il sorriso. "Ecco, ti eri dimenticato la chiavetta USB e non avevo voglia di vederti tornare per riprenderla", furono le sue ultime parole. FML

Oggi, mi sono svegliata in preda al panico dopo un incubo in cui avevo dimenticato lo zaino per il rientro a scuola; siamo alla fine di maggio e ho 38 anni. FML

Oggi, ho un appuntamento con un bel ragazzo che mi aveva detto 'Porto la cena!' È arrivato a casa mia con delle bistecche crude, delle cipolle e delle patate. Mi ha detto: 'Tieni, è per cucinare!' poi è andato in salotto. FML

Oggi, mi sono procurato un'ustione di secondo grado su tutta la mano, con grosse vesciche grondanti. Scontro col fuoco? Incidente con il ferro da stiro o con la friggitrice? No, solo un marshmallow fuso e rovente che mi è caduto addosso prima di colare ovunque. FML

Oggi, l'ascensore è bloccato tra due piani. Mio padre urla e batte con tutte le sue forze contro le porte, finendo per svenire. Sono io l'unica rimasta nell'ascensore. FML

Oggi, ultimo giorno di scuola prima delle vacanze estive. Mia figlia esce senza gli allineatori in bocca. Mi dice che sono nella loro custodia nello zaino perché ha appena mangiato delle caramelle. OK, torniamo a casa. Al momento di rimetterli: niente custodia. La scuola è chiusa fino a settembre. FML

Oggi, ho fatto credere al mio ragazzo che i due ascensori del mio condominio fossero distinti: uno per salire e l'altro per scendere. Lui ci ha creduto. FML

Oggi, invitato a una festa, mi sono presentato agli altri dicendo che sono chimico. Non avrei dovuto, perché un ospite ubriaco mi ha assillato per tutta la serata chiedendomi di preparargli della metanfetamina, come in Breaking Bad. FML

Oggi, uscendo dalla metro, vedo il mio autobus che parte. Corro per prenderlo prima che si infili nel traffico. Poiché non è previsto salire fuori dalle fermate, l'autista si rifiuta di farmi salire. Imbarazzato, torno alla mia fermata… e vedo una donna fare lo stesso e l'autista farla salire. FML

Oggi, sono in un percorso di PMA per avere un bambino tanto desiderato, ma mia madre, pur essendo molto coinvolta in questo percorso, mi ha regalato delle mutandine mestruali. FML

Oggi, i miei genitori partono per le vacanze. Una settimana fa li ho sentiti dire: "È stata brava quest'anno, dovremmo portarla con noi!" Piena di gioia, scendo con la valigia. Stavano parlando della cagnolina. FML

Oggi, lei mi ha detto che mi trova carino e davvero simpatico, che la nostra serata è stata ottima e che sono quello che tutte le donne meriterebbero, ma che non riesce a immaginare un futuro con me e che si fermerà qui. È la settima quest'anno. Per me e la mia solitudine, FML

Oggi, il ragazzo che mi piace è passato al bar dove lavoro. Pensavo di invitarlo a uscire a fine turno, ma i suoi amici hanno deciso di offrirgli da bere per fargli dimenticare la sua recente rottura. Ho passato la fine della serata a pulire il suo vomito in terrazza. FML

Oggi, aiuto mia mamma a preparare il trasloco. Le avevo detto che l'avremmo chiamata per il contatore. Sono tre giorni che non risponde alle chiamate perché «era un numero sconosciuto e avevano detto che avrebbero inviato un SMS prima di chiamare». Addio pazienza. FML

Oggi, un pipistrello è entrato nella mia stanza, come praticamente tutte le notti. La finestra è aperta, trovano sempre la via d'uscita... solo che stanotte mi è capitato il classico pipistrello imbranato in versione Batman. Mi è caduto in testa due volte e alla fine mi ha fatto la cacca in un occhio. FML

Oggi, dopo essermi sottoposto a una vasectomia, torno a casa e mi siedo tranquillamente sul divano. Tutto premuroso, il mio gatto ha deciso di farmi compagnia e si è buttato proprio sull'inguine. FML

Oggi, c'è il funerale di un mio parente, scomparso in circostanze brutali. Il mio compagno, dieci anni più vecchio di me e che sostengo da anni nonostante le sue depressioni croniche, non mi accompagnerà in questo momento difficile. La ragione? Pensa che ci sarà una brutta atmosfera. FML

Oggi, grazie al mio idraulico, ho capito perché Super Mario indossa la salopette: è per non far vedere la riga del sedere quando si china. FML

Oggi, il giorno dopo il mio matrimonio, mia moglie mi ha detto che la fede mi faceva sembrare più maturo. A quanto pare era solo un'apparenza: un'ora dopo ho smarrito la fede. FML

Oggi, un nonno non si è accorto del semaforo (che era ovviamente rosso) e mi ha tamponato mentre io avevo il verde. Quando siamo scesi dalle nostre auto mi guardava con aria smarrita e faceva gesti di incomprensione. Quando gli ho chiesto se parlava italiano, ha avuto un infarto. FML

Oggi, mia figlia ha giocato alla bambola con il nostro gatto, che non l'ha presa affatto bene e è scappato per strada. Se vedete un gatto vestito con una piccola cuffia da notte e una camicia da notte, è lui. FML

Oggi, mi hanno licenziato durante il periodo di prova. È stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso per il mio fidanzato, che ha deciso di lasciarmi. Sono tornato a vivere dai miei genitori, senza fidanzato e senza lavoro. FML