Tutti gli FML

Oggi, con i miei studenti di quarta, ho mostrato al retroproiettore un dipinto a olio di Jérôme Bosch risalente al 1501. La prima reazione di una studentessa fu: 'Ma è impossibile, all'epoca non c'era il colore!'. FML

Oggi, il mio cucciolo di 6 mesi dovrebbe diventare un imponente pastore da 70kg, capace di proteggere interi greggi da predatori pericolosi. Per il momento, però, ha una fobia delle piume dei piccioni. Ogni cosa a suo tempo. FML

Oggi, ero di fretta, ma stavo per rimanere senza benzina. Mi sono fermato alla stazione di servizio per fare il pieno, ma il beccuccio della pompa è rimasto incastrato nella copertura a causa del meccanismo di chiusura. Non sono riuscito a rimuoverlo e ho dovuto chiamare il carro attrezzi. FML

Oggi, sono professore di fisica. Al termine della pausa, la maggior parte dei miei studenti torna, tranne qualche ritardatario. Appena qualcuno bussa alla porta, la chiudo a chiave e me ne prendo gioco. Ho potuto apprezzare l'assenza totale di senso dell'umorismo del vice preside. FML

Oggi, prendo il treno per una conferenza importante e decido di fare un breve pisolino. Uno sconosciuto mi ha disegnato sul viso con un pennarello. FML

Oggi, la ragazza che amo ha finalmente lasciato il suo fidanzato. Sono passati più di 5 mesi da quando ho fatto di tutto per conquistarla. Quindici minuti prima del nostro appuntamento di stasera, mi ha inviato uno snap dei suoi escrementi, precisando che ora si sente più leggera per andare a trovare il suo migliore amico. FML

Oggi, manca una bella somma di denaro nella cassa familiare e mi accusano di averlo preso. I miei genitori urlano, si indignano, piangono un po', si chiedono dove abbiano sbagliato con me e minacciano di confiscarmi tutto. Io non ho fatto nulla. Uno di loro è un ottimo attore, ma quale? FML

Oggi, il mio telefono è andato in fumo, la mia caviglia è fatta a pezzi e la mia nuca è bloccata. Oggi, ho pestato il mio gatto mentre scendevo le scale. FML

Oggi, vado a prendere la mia lavatrice nuova di zecca. La lascio sul marciapiede davanti casa in attesa di poterla rientrare. Era il giorno della raccolta degli ingombranti e gli addetti alla gestione dei rifiuti se n'erano andati con il mio bel elettrodomestico nuovo di zecca. FML

Oggi, mi sono travestito da donna per Carnevale. Uno dei miei professori non mi ha riconosciuto e si è lanciato a flirtare con me in maniera piuttosto esagerata. FML

Oggi, mancano pochi giorni al mio matrimonio e mia suocera si è presa cura di organizzare tutto. Per venirmi incontro, ha deciso che non avrei dovuto partecipare alla grande prova generale. Ha chiesto all'ex del mio fidanzato, che adora, di sostituirmi. FML

Oggi, mentre passeggiavo per strada, quattro persone mi si avvicinano. Uno di loro mi urta e mi afferra al polso. Senza pensarci due volte, lancio un pugno per liberarmi. Sento poi un sospiro di irritazione. In realtà, sono nel mio letto e ho appena mandato un pugno al mio dolce metà. FML

Oggi, passo la serata da sola a casa del mio ragazzo. Infatti, lui è partito un'ora fa a prendere alcune cose a casa dei suoi genitori, e mi ha appena mandato un SMS: ha deciso di restare a guardare un film con loro e mi sta inviando le battute che lo fanno ridere man mano. FML

Oggi, momento piccante con la mia ragazza. Per farla divertire, faccio la verticale nudo. Tra le risate, lei tenta di scattarmi una foto per mostrarmi che, capovolto, il mio pene somiglia a Scrat ne L'Età del Ghiaccio. FML

Oggi, sono così solo e single che ho baciato e stretto un grandissimo abbraccio alla mia chitarra. FML

Oggi, il mio ragazzo ha buttato via un pacco di nuggets, sostenendo che fossero scaduti da una settimana. Dovrò spiegargli una volta per tutte che il congelatore esiste. FML

Oggi, il primo sabato in due con il mio fidanzato dopo settimane. Stavo per dargli un abbraccio, ma lui mi ha detto che aveva in mente un altro programma. Telecomando in mano, si è messo a zappare fra i telegiornali per seguire i gilet gialli. Per tutto il giorno. FML

Oggi, mio figlio di dieci anni si era finalmente calmato dopo una rissa che gli aveva procurato un braccio rotto. O almeno, così credevo prima di leggere questa nota nel suo libretto di comunicazione: 'Julien si serve del suo gesso per colpire gli altri alunni con maggiore violenza.' FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha rimproverato di aver ricevuto diversi sms stamattina. Non volendo dirgli chi mi li mandasse e perché, si è scatenato in una scenata. Erano le mie amiche a volermi augurare buon compleanno. Lui se n'è completamente dimenticato. FML

Oggi, in sala operatoria per un bypass, l'anestesista insiste per impormi la flebo sul braccio, mentre io ritengo che sia più efficace sulla gamba. Al risveglio, scopro con orrore una flebo nella mia mano destra e una miriade di lividi. Non è riuscito a centrare la vena per ben più di quattro volte. FML

Oggi, un uomo è venuto a fare una scenata perché i macarons della nostra pasticceria sono immangiabili. Dopo averlo riconosciuto, ho cercato di spiegargli che, sì, i macarons che ha rubato il giorno prima sono in realtà decorazioni in gesso. FML

Oggi, mentre stavo per passare la scopa, mia figlia di sei anni ha voluto provarci. Divertita, la guardo mentre opera. Meno divertita, la vedo nascondere lo sporco sotto il tappeto del salotto. Costernata, la ascolto spiegarmi che la tecnica di papà è molto più divertente ed efficace della mia. FML

Oggi, bloccata nel traffico, leggo VDM sul mio iPhone. Gli agenti mi hanno vista e descrivo loro la situazione. Il primo è scoppiato a ridere, mentre il secondo, con un sorriso sadico, ha estratto il suo taccuino e ha detto: "Ti sanziono, altrimenti non potrai raccontare la tua storia." FML

Oggi, ho ricevuto una lettera dal mio datore di lavoro che mi comunicava che, grazie agli eccezionali profitti dell’azienda, tutti i dipendenti beneficeranno di un aumento del 10%, me compreso. Il problema è che il mese scorso sono stato licenziato per “motivi economici”. FML

Oggi, mi stavo tranquillamente seduta sul divano con il mio cane, quando il mio gatto mi è saltato addosso, ha vomitato sul cane e se n'è andato. FML

Oggi, ho diciotto anni, e ogni notte da quindici giorni, i miei genitori, a turno, vengono da me dicendo che hanno sete, fame, che hanno perso il loro orsacchiotto o che hanno paura del buio, gridando e battendo piedi e mani contro le pareti. È la giusta rivincita per quello che ho fatto loro subire tra i due e i tre anni. FML

Oggi, ho mostrato al mio piccolo cugino una puntura di ragno un po' gonfia sul polso. Mi ha osservato attentamente per dieci minuti prima di arrivare al suo verdetto: "Comunque, sei troppo brutto per diventare Spider-Man." FML

Oggi, una giovane donna tranquilla in treno, due giovani uomini mi fissavano con stupore. Mi hanno chiesto apertamente se "fossero veri" e se potevano toccarli. Non i miei seni, ma i miei bicipiti, che trovavano straordinari. FML

Oggi, era il mio primo esperimento di chimica. La prof ci ha spiegato che dovevamo indossare il camice fuori dalla stanza, perché se lo mettessimo dentro si rischiava di far cadere strumenti e reagenti. Mi infilo il camice, entro nella stanza, inciampo e faccio cadere tutto. FML

Oggi, e da sempre, il mio fratellino scoppia in lacrime appena gli dici 'No', 'Basta', 'Vai a dormire', 'Metti la tavola', ecc. Non sarebbe particolarmente preoccupante se fosse davvero piccolo, però... Ha 15 anni. FML