Tutti gli FML

Oggi, non riesco a togliere grattando il 'caccolo' dall'occhio del mio gatto. Normale: era una zecca marrone, piantata proprio lì. Poverino. FML

Oggi, a mezzanotte, mio figlio non riesce ancora ad addormentarsi. Alle 2 del mattino, mia moglie russa. Alle 4, mia figlia è malata e continua a tossire. Alle 6, il gatto fa un remake degli Aristogatti sul pianoforte. Alle 7, raccolta del vetro in strada. Un'altra notte in bianco si aggiunge alla mia collezione. FML

Oggi, ho lavato i rivestimenti del mio divano recentemente acquistato. Un mio criterio durante l'acquisto era che fosse sfoderabile. Ora, dopo due ore di battaglia, so che l'importante non è che sia sfoderabile: è che si possa rifoderare. FML

Oggi, al funerale di mio padre. Mia sorella, evidentemente poco commossa, se ne sta in disparte e passa il tempo a sfogliare i documenti che il notaio le ha consegnato tre giorni fa riguardanti l'eredità. Davanti alla bara ancora aperta, mi chiede di firmare il mio IBAN per ricevere l'eredità. FML

Oggi, niente treni tra Metz e Nancy, hanno messo dei pullman per sostituirli. Il pullman che dovevo prendere è stato cancellato, quindi sono stata costretta ad aspettare il successivo un'ora dopo. Il mio gatto ha fatto la cacca nel trasportino a causa dello stress dovuto al numero di persone intorno. FML

Oggi, russo quando sono malato. Di conseguenza, la mia ragazza dorme sul divano da una settimana, porta chiusa, ma i nostri gatti restano con me per farmi compagnia. Tranne stanotte, quando ho russato così forte che anche loro hanno abbandonato per andare a dormire sul pavimento del bagno. FML

Oggi, mentre giravo il mio materasso sul lato estivo, mi è caduto addosso. Ora capisco la sensazione di essere una fetta di prosciutto in un panino. Fa male. FML

Oggi, mio figlio ha detto la sua prima parola: "Stronzo". FML

Oggi, porto il mio ragazzo al ristorante per il suo compleanno. Due vecchiette mi osservano intensamente per tutto il pasto. Mentre sono alla cassa, sento una di loro esclamare: 'Vedi, è solo con lei perché paga lei!' FML

Oggi, ho chiesto a mia sorella di dieci anni di decorare il mio casco da moto con degli adesivi. Li ha messi ovunque, inclusi interno, esterno e visiera. FML

Oggi, al lavoro, avendo bisogno da un po', vado in bagno. Sul trono, sento due colleghi entrare nel bagno e iniziare a fare l'amore di nascosto contro la mia porta. Non ho osato disturbarli. FML

Oggi, tornando da una serata, mi sono accorto di aver dimenticato la mia chiave. Il mio coinquilino dorme così profondamente che, dopo un'ora di lancio di sassi e colpi di campanello, mi sono dovuto rassegnare a prendere una camera nell'hotel di fronte. Per 85 € ho la vista sulla mia stanza. FML

Oggi, ho annunciato al mio ragazzo che sono incinta. La sua risposta resterà per sempre impressa nella mia memoria: 'Ah, che sfortuna... Io che volevo dirti che ti lascio.' Ride. 'Beh, almeno in questo modo, resteremo sempre in contatto!' FML

Oggi, vado al cinema con il ragazzo che mi piace. Proprio quando stiamo per baciarci, la persona dietro di noi infila una rivista tra di noi. Guarda il mio amico e dice: 'Stai attento, giovane uomo. Ti tengo d'occhio.' Ho diciannove anni, ed era mia madre. FML

Oggi, parlo con la mamma di una compagna di classe di mia figlia. Mi confessa che sua figlia è delusa perché la mia non gioca a basket. Non ho avuto il coraggio di dirle che mia figlia si rifiuta di farlo proprio perché c'è sua figlia. FML

Oggi, ho perso un'amica. Come? Mi è venuto un enorme attacco di risate quando mi ha annunciato che suo nonno era deceduto. FML

Oggi, ho chiesto ai miei genitori se potevo presentare loro il mio ragazzo, con cui sto da un anno. Mio padre mi ha risposto sorridendo: 'Finché non ha tatuaggi e piercing ovunque, va bene!' Ehm... FML

Oggi, il mio ragazzo viene a svegliarmi a letto con un mazzo di rose bianche, insistendo: "Buon San Valentino amore mio, 17 rose bianche, le tue preferite a 3,70€ l'una." FML

Oggi, sono quello che si può chiamare un vecchio hippy. Ho un look da figlio dei fiori e credo in una società pacifica. Mio figlio maggiore è diventato un carabiniere, il mio secondogenito si informa per entrare nell'esercito, e la piccola di casa incoraggia i poliziotti quando li vede caricare in televisione. FML

Oggi, mi metto a simpatizzare con una bella ragazza in metropolitana. Al momento di scendere, le porgo il mio telefono per farmi dare il suo numero. Se n'è andata con il mio telefono. FML

Oggi, ho fatto cadere lo smartphone di mio marito nel water. Nel tentativo di recuperarlo, ho anche affogato l'orologio che mi aveva regalato. FML

Oggi, dal mio telefono, ho scritto un'email di richiesta di informazioni al mio futuro responsabile di stage in Italia. Invece di scrivere 'ho voluto', la correzione automatica ha scritto 'ho vomito'. Non mi sono riletta prima di inviarla. FML

Oggi, a causa di un'intossicazione alimentare, corro verso il bagno per una improvvisa voglia di vomitare. A causa degli spasmi, non sono riuscito a trattenere la voglia di urinare. Mi sono quindi bagnato i pantaloni e ho lasciato una pozza sul pavimento, oltre ad aver vomitato nel water. FML

Oggi, mi hanno rubato il sellino della bici. Disgustato, percorro i due chilometri che mi separano da casa in piedi sui pedali. Estenuante. Su una strada piana, improvvisamente ho voglia di sedermi. Me ne pento moltissimo. FML

Oggi, studente che vive in un monolocale di 18 m², risveglio difficile. Primo passo: vedo uno scarafaggio che corre sul pavimento. Poi prendo il mio spuntino dal frigo: uno scarafaggio nel cassetto dell'insalata. Sto per uscire: uno scarafaggio sotto le scarpe. Inoltre, sono giù di morale da un po' di tempo. Non ce la faccio più. FML

Oggi, sto guidando su un tratto di autostrada a due corsie. Vengo superato sulla destra e mi staccano lo specchietto retrovisore. Stavo guidando sulla corsia di destra. FML

Oggi, sono andato dai miei suoceri, che vengono dal Nord. Essendo allergico alla panna, sono quindi allergico a tutto ciò che si cucina nella loro regione. Mi sono ritrovato con due carote e una patata. FML

Oggi, mentre passeggiavo in un luogo gremito di gente, una bambina mi ha indicato con il dito e ha urlato: 'È il signore che dà le caramelle ai bambini!' Dozzine di occhi hanno iniziato a guardarmi male ed ho pensato che la mia ora fosse giunta. Sono semplicemente un tabaccaio e sì, VENDO caramelle. FML

Oggi, c'è una partita importante tra i Paesi Bassi e il Messico. Avendo origini olandesi come il mio migliore amico, gli ho proposto di andare a vedere la partita in un bar olandese e di vestirsi con una maglia arancione per entrare nell'atmosfera. È venuto con un giubbotto di sicurezza arancione. FML

Oggi, dato che i miei assorbenti interni spariscono misteriosamente da qualche mese, ho deciso di indagare. Il colpevole? Il mio coinquilino. Li usa per pulire la sua collezione di conchiglie. FML