Tutti gli FML

Oggi, primo appuntamento con un ragazzo che mi interessa. Abbiamo parlato dei nomi stampati sulle bottiglie di Coca-Cola, e quando gli ho detto che ho trovato il mio solo sulle bottiglie di Coca Light, mi ha risposto: 'Forse dovresti prenderlo come un segno.' FML

Oggi, chiedo un'informazione alla bibliotecaria, una ragazza molto carina. Prende un foglio e, tutto contento, vedo che ci scrive un numero. "La chiamo questo weekend?", le chiedo in tono che vorrebbe essere seducente. Lei mi guarda sorpresa. Sul foglio, la collocazione del libro. FML

Oggi, vado a una festa a casa di un'amica in moto con addosso più di 100 euro di alcolici. Arrivo davanti a casa sua, tutti mi aspettano fuori. Penso: 'Un piccolo derapata per impressionare!' Cado, niente più alcolici, e la mia moto è fuori uso. FML.

Oggi, ho ricevuto un'ennesima cartolina da uno sconosciuto. Spiegazione: un'amica che lavora allo smistamento della posta - e che a quanto pare si annoia a morte - si diverte a scrivere il mio indirizzo su tutte le cartoline per cui il mittente ha dimenticato il destinatario. FML

Oggi, mio marito sta cercando da un po' di insegnare al nostro figlio di un mese a dire la sua prima parola: 'Mamma.' Trovando la cosa molto carina, gli chiedo perché non gli insegna la parola papà. Mi risponde: 'Quando avrà bisogno di qualcosa, dirà mamma.' FML

Oggi, arrivo al lavoro e dico a un collega: 'Ho sognato di te stanotte!' Furioso, mi risponde: 'Dovresti vergognarti! Ti ricordo che sei sposata!' e esce sbattendo la porta. Avevo sognato che mi urlava contro e usciva sbattendo la porta senza che io capissi perché. FML

Oggi, sono andata a fare la spesa con il mio ragazzo. Da grande amante dei dolci, lo vedo tornare con diversi pacchetti di caramelle. Gli spiego che abbiamo sforato il nostro budget per la spesa e che deve rimettere a posto i pacchetti. Da allora, fa il broncio e non vuole più parlarmi. FML

Oggi, ho scoperto che la mia ex ha trovato un lavoro menzionando nella sua lettera di candidatura che la raccomandavo per quel posto. Ha ottenuto il lavoro per cui stavo facendo domanda. FML

Oggi, mi sono reso conto di essere in un corso preparatorio quando il professore ha proposto di lasciarci uscire prima e la classe ha rifiutato. All'unanimità. FML

Oggi, quando ho chiesto a mia nonna da dove venissero i bei fiori secchi che avevo trovato in un vecchio libro, mi ha detto: 'Me li ha regalati un ragazzo.' Poi, vedendo la mia espressione meravigliata, ha rivelato: 'Scherzo, li abbiamo rubati da una tomba con degli amici.' FML

Oggi, durante la lezione di fisica-chimica, fa freddo in aula. Metto le mani intorno alla bocca e soffio per riscaldarle. "Non imiterò più Darth Vader in classe", da copiare 200 volte. FML

Oggi, da quando si è trasferita, la mia vicina fa la sua "pausa pipì" insieme al suo cane, nel piccolo parco sotto la mia finestra. FML

Oggi, ho un appuntamento per farmi fare il mio primo tatuaggio. Ho scelto un teschio sul polso. Mi ha fatto così male che ho deciso di fermare la seduta. Ora ho un mezzo teschio sul polso sinistro e non oso tornarci. Sono ridicolo. FML

Oggi, siamo in vacanza in Martinica. Mio marito ha deciso di cucinare, ma trovo l'odore sospetto. È tutto contento di dirmi che è l'odore del burro locale. No, caro, il burro di karité è la mia crema per il corpo, che avevo messo in frigorifero… FML

Oggi, mio marito ha bloccato una delle ruote del girello di nostra figlia. "Così, lei gira in tondo ed è più facile tenerla d'occhio." FML

Oggi, ho incontrato un collega più anziano al supermercato, che mi ha chiesto come stesse mio marito. Essendo lesbica, gli ho risposto imbarazzata che vivo con una donna. Mi ha guardato con un'aria scioccata e mi ha detto: 'Ma... Non sapevo che fossi un uomo.' FML

Oggi, da quando ho gentilmente chiesto al mio vicino di fare meno rumore mentre cammina, ha scoperto una nuova passione: il salto con la corda. FML

Oggi, la mia professoressa principale ha scritto 'risultati diabolici' sulla mia pagella. Infatti, ho una media generale di 6,66. FML

Oggi, io e il mio compagno ci godiamo il nostro tempo libero per prendere un drink al bar all’aperto. La nostra pausa romantica è svanita quando un uomo ci ha chiesto se la terza sedia al nostro tavolo fosse libera. Lo era, e lui si è seduto con noi. FML

Oggi, il mio coniglio è uscito dal giardino per andare a sgranocchiare dei denti di leone lungo il bordo di una strada statale. Non aveva mai portato così bene il suo nome. Addio, Mortadella. FML

Oggi, weekend al mare con i familiari. Discussione su cosa ciascuno preferisce fare. Per mio zio, è mangiare un gelato al porto. Sguardo inorridito del mio adolescente: 'Ah ma dev'essere disgustoso!' Credeva che fosse un gelato al porco. FML

Oggi, sono andato a fare la spesa all'Aldi del mio paese. Mentre percorrevo i corridoi, sono passato accanto a una bambina e sua madre. La bambina mi fissava mentre passavo. Qualche secondo dopo, ho sentito dietro di me: "C'è un signore spaventoso! C'è un signore spaventoso!". FML

Oggi, il giorno dopo una bella sbronza. Guardando i messaggi inviati la sera prima, ne noto uno pieno di insulti inviato a un certo Pietro. Pietro è il mio professore principale e io sono nella merda. FML

Oggi, vado al lavoro in moto. Un'auto mi lascia superare spostandosi verso destra. Per ringraziare il conducente, alzo leggermente il piede, come vuole l'usanza. La mia scarpa è volata via e l'auto l'ha presa in pieno sul parabrezza. FML

Oggi, cena con i nonni del mio amore. Sono stato rimproverato perché sono rimasti scioccati nel sapere che, sì, di tanto in tanto, il loro nipotino mi aiuta con le faccende domestiche e a preparare i pasti. 'Normalmente tocca alla donna fare tutto, è una vergogna!' FML

Oggi, lavoro in un'agenzia di viaggi. Una cliente che è partita per la Tunisia la settimana scorsa è tornata per insultarmi pesantemente. Motivo: non le avevo specificato che doveva portare il costume da bagno per andare nella piscina dell'hotel. FML

Oggi, prima notte nel mio primo appartamento. La mia lavatrice ha deciso di festeggiare inondando tutto. FML

Oggi, ho scoperto la nuova prodezza di mio fratello. Usa la mia pinzetta per schiacciare i suoi brufoli. FML

Oggi, sono una donna delle pulizie in un'azienda. I capi mi trattano male, così ho preso l'abitudine di usare lo straccio con cui pulisco il water per pulire le loro tazze di caffè. Non avevo pensato che un giorno me ne avrebbero offerto uno. Non ho potuto rifiutare. FML

Oggi, sto facendo carpooling. Conoscete quel tipo di pazzo al volante che si incolla alle altre auto in autostrada, guida a 150 e sorpassa a destra? Sono nella sua macchina. FML