Tutti gli FML

Oggi, faccio la spesa. Mi accorgo di avere un grosso brufolo piuttosto schifoso. Imbarazzatissimo, cerco un vetro appartato per schiacciarlo. Proprio in quel momento si apre una porta e una persona, ridendo, mi dice: "Scusa, ma siamo in riunione." Era un vetro a specchio. FML

Oggi, torno dalle vacanze. Durante la mia assenza, i miei figli di 20 e 17 anni hanno usato il mio flacone di Guerlain per deodorare il cesso. Spiegazione: «Abbiamo trovato che fosse un profumo perfetto per il cesso, altrimenti non ce lo saremmo permessi…». FML

Oggi, ho recuperato la mia posta che un vicino aveva ritirato durante le mie due settimane di vacanza. Non lo avevo avvisato e lui non ha pensato di ritirare un pacco, nonostante l'avviso di giacenza lasciato il primo giorno che indicava che il pacco sarebbe stato conservato per 7 giorni e poi rispedito al mittente. È tornato in Cina, quindi. FML

Oggi, dopo dieci anni di attività del mio gruppo jazz, mia madre è venuta per la prima volta ad ascoltarci in concerto. Sono sceso dal palco per sentire cosa ne pensava. L'unica cosa che mi ha detto è stata: «Caspita, quanto rumore, mi fanno male le orecchie.» FML

Oggi, il mio compagno resta di profilo, fa di tutto per non guardarmi in faccia. Alla fine lo costringo e capisco: si è passato il tagliacapelli sul sopracciglio sinistro dimenticando il pettine. Lo ha rasato a zero. FML

Oggi, come ogni giorno, il mio gatto passa il tempo davanti alla finestra del mio appartamento al piano terra che dà sulla strada. Come sempre, all'uscita da scuola tutti i bambini si fermano e schiacciano il naso contro il vetro per vederlo. Oggi stavo uscendo dalla doccia. FML

Oggi, una panetteria mi ha regalato un biscotto perché era 'invendibile'. Ho una vita così di merda che ero al settimo cielo, come se avessi vinto alla lotteria. FML

Oggi, commessa in un negozio di abbigliamento, chiedo gentilmente a una cliente un po' rotondetta se è incinta. Lei ha tirato fuori un assorbente usato per dimostrarmi che non lo era. FML

Oggi, al liceo ho scoperto che mi avevano etichettato come eterno single. Una ragazza della mia classe è venuta a chiedermi come mi fossi fatto da solo il succhiotto al collo. FML

Oggi, mia madre ha comprato uno di quei prodotti miracolosi per la pulizia che si vedono nelle pubblicità. Ha quindi deciso di non pulire più il bagno finché non sarebbe diventato sporco come negli spot, per vedere se il prodotto fosse davvero efficace. FML

Oggi, mio fratello è riuscito a scoprire quanto peso e non smette di prendermi in giro. Non ho il cuore di dirglielo: in realtà peso dieci chili in più. FML

Oggi, sono cassiere e sono di origini indiane. Arriva un cliente con un acquisto ingombrante. D'istinto gli dico di mettere il suo articolo sul tappeto volante. FML

Oggi, dopo due anni di relazione, ho scoperto che quella che credevo fosse una voglia sulla mano della mia fidanzata era in realtà una macchia di fondotinta che si mette tutte le mattine. «Sì, la metto prima sul dorso della mano per poi stenderla.» FML

Oggi, il mio treno aveva così tanto ritardo che, per la stessa destinazione, il treno che originariamente doveva partire un'ora dopo il mio è in realtà partito 20 minuti prima del mio. FML

Oggi, torneo di bocce al campeggio. Il mio compagno di gioco mi ha detto di fidarmi perché è di Marsiglia e questo è proprio il suo sport, è imbattibile, ecc. Non ha toccato neanche una boccia. Eliminazione al primo turno. FML

Oggi, mio figlio di tre anni, che non è ancora stato tolto dal pannolino, non vuole più indossare i pannolini per la notte. In realtà rifiuta di metterli da quando c'è Dora l'esploratrice disegnata sopra, perché non vuole farle 'la pipì in bocca'. FML

Oggi, ero in malattia per depressione, ma tre giorni prima del rientro avevo mandato una e-mail per rassicurarli che tenevo al mio lavoro e che sarei tornato. Sono arrivato e mi hanno comunicato che ero stato licenziato. FML

Oggi, è il compleanno di mio fratello e ho scritto il seguente messaggio sulla sua bacheca Facebook: "Buon compleanno, fratellino adorato!" L'autocorrezione ha sostituito "adorato" con "adottato". FML

Oggi, lavoro come assistente di francese in Inghilterra, e uno dei miei studenti adulti ha provato a pronunciare "aujourd'hui". Con mia sorpresa ho sentito "oh, je jouis" una buona decina di volte. FML

Oggi, il nostro contatore elettronico è stato staccato perché il vicino ha comunicato il nostro numero di contatore invece del suo durante la disdetta. Siamo già alla quarta chiamata della giornata con il nostro fornitore per rimettere tutto a posto. FML

Oggi, due settimane dopo aver ottenuto un visto studentesco per la Francia e due giorni prima della partenza, mentre facevo le valigie mi sono accorto che il passaporto che avevo inviato all'ambasciata era stato annullato per smarrimento; me lo hanno restituito solo qualche mese dopo, dopo che avevo già rifatto un altro. FML

Oggi, lo schema di mia madre è sempre lo stesso: 1/ mi chiede di fare qualcosa che non so fare. 2/ si rifiuta di aiutarmi quando glielo chiedo. 3/ mi sgrida perché non ci riesco. Pare che sia "educativo." FML

Oggi, dopo aver deciso di partire per una settimana all'estero da sola con mia figlia, dopo un difficile divorzio, scendendo per andare a pranzo mi sono ritrovata faccia a faccia con i miei ex-suoceri, che anche loro avevano prenotato una settimana nello stesso hotel. FML

Oggi, a 33 anni e dopo quindici anni di convivenza, torno a vivere dai miei genitori. Per mettermi a mio agio, mia madre ha tirato fuori i miei giocattoli d'infanzia e li ha messi in mezzo al salotto. FML

Oggi, mio padre è molto fiero del suo ultimo capolavoro: una porta blindata per partire in vacanza più tranquilli. Al momento di chiudere la porta, dice: «È come in un albergo, non serve la chiave per chiudere.» E, come negli alberghi, le chiavi sono rimaste dentro. FML

Oggi, mia madre mi ha detto che non pensa di essere stata una 'genitrice insicura'. Non sapevo cosa rispondere. La stessa madre che mi ha lasciata, mani e piedi legati, alla cattiveria di mia nonna paterna finché non sono diventata abbastanza adulta da tagliare i rapporti, a 25 anni. FML

Oggi, chiedo al mio prof di matematica se devo andare al corso di recupero il giorno dopo. Lui risponde: «No, è un corso per gli studenti in difficoltà.» Gli dico che ho preso 2 alla verifica. Mi replica che è per chi ha delle difficoltà, ma ha le capacità per superarle. FML

Oggi, colloquio di lavoro in un'agenzia interinale. La persona di fronte a me mi chiede se conosco le funzioni copia/incolla e le relative scorciatoie da tastiera. Uso programmi di videoscrittura al computer da oltre trent'anni, più o meno l'età della mia intervistatrice. FML

Oggi, dopo un po' che non seguivo le sue notizie, ho saputo del decesso di uno dei miei artisti preferiti. Otto mesi dopo il resto del mondo. Mentre scrollavo Instagram seduto sul water. FML

Oggi, per chiudere in bellezza una giornata da schifo, sono scivolato nella doccia mentre cercavo di prendere lo shampoo con il piede. FML