Il top · Il top di sempre

Oggi, sorveglio la maturità. Uno studente mi ha chiesto se gli avremmo messo un voto anche per questo. FML

Oggi, leggo una storia a mia figlia di 6 anni prima che si addormenti. Questa sera è 'Giulietta in spiaggia'. Alla fine leggiamo insieme la lista di tutte le altre storie di Giulietta: 'Giulietta fa la spesa' e altre. Mia figlia mi ha chiesto se non esiste 'Giulietta muore'. FML

Oggi, sono in cerca di lavoro e sono giù di morale perché non vengo mai richiamata. A un pranzo da mia suocera, con tutta la famiglia acquisita che non sopporta i disoccupati, il mio ragazzo mi chiede con tono colloquiale e un sorriso: «Allora, come va il lavoro?» Viviamo insieme. FML

Oggi, sono in una residenza universitaria all'estero. La donna delle pulizie che pulisce le aree comuni arriva alle 5:30 e urla al telefono per un'ora, svegliando tutto il piano. La maggior parte degli studenti non deve alzarsi prima delle 7:30 e va a letto tardi. FML

Oggi, i miei genitori partono per una settimana insieme. Gli chiedo come passeranno la settimana. Mio padre risponde: "A farti un fratellino." FML

Oggi, mio marito deve prepararsi il pranzo da solo. Al telefono, su sua richiesta, gli spiego come fare le uova sode: mettere le uova nella pentola, mettere la pentola sul fornello e lasciarle sul fuoco per dieci minuti. Dopo un po' gli chiedo se l'acqua sta bollendo. Risposta: "Quale acqua?!". FML

Oggi, un tizio è riuscito a intasare l'intero impianto di scarico del condominio a causa della sua stitichezza e dei numerosi fogli di carta igienica che si sono uniti formando una palla. Prova così tanta vergogna per il suo gesto che scrive il suo FML alla terza persona singolare. FML

Oggi, c'è bel tempo e ne approfitto per giocare a badminton in giardino con degli amici. A un certo punto, mentre indietreggiavo per colpire il volano, ho camminato su qualcosa e si è sentito un rumore simile a quando si schiaccia una confezione di caramelle: avevo calpestato un topo morto, che è esploso. FML

Oggi, riunione con una relatrice di una bellezza incredibile. Decido di fotografarla fingendo di giocherellare con il mio cellulare. Ho dimenticato di disattivare il flash. FML

Oggi, da quando è incinta, mia moglie ha un olfatto incredibile. Ha avvertito un 'odore strano' dal soggiorno, poi è corsa nella nostra camera da letto e ha esclamato: 'L'ho trovato! Erano i tuoi calzini sotto il letto!' Eppure la porta della camera era chiusa. FML

Oggi, l'anno 2025 si è concluso nello stesso modo in cui era iniziato: con un licenziamento. FML

Oggi, ho prestato il mio computer a un amico. Poiché detesta visceralmente tutte le parole di origine inglese, ora sulla scrivania del mio computer ci sono "VolpeDiFuoco", "UfficioAperto", "LettoreVero" e "LettoreTempoVeloce". FML

Oggi, ho l'orale di francese per la maturità. L'esaminatore mi chiede la lista dei testi, tiro meccanicamente fuori dallo zaino il primo foglio che spunta e glielo do. Era una classifica delle ragazze più belle della mia classe, divise in "belle", "passabili" o "schifose". FML

Oggi, mi sono fatto un nuovo piercing. Al piede. Con una forchetta. Il mio stivale nuovo non l'ha presa bene. Per le mie dita dei piedi. FML

Oggi, vedendo mio figlio di 5 anni sussurrare all'orecchio della sua sorellina, gli chiedo di cosa stanno parlando. Lui risponde: "Il modo migliore per sbarazzarci di te". FML

Oggi, ricevo una chiamata da mia nuora, appena diventata proprietaria. Non capisce perché deve rimborsare ogni mese una parte del mutuo, visto che ha stipulato un mutuo a tasso zero. FML

Oggi, la mia ragazza ha un appuntamento per farsi finalmente operare al laser. Sa bene che i primi giorni potrebbero essere dolorosi, ma da lunedì soffre anche di un'otite molto dolorosa, e da stamattina le sono arrivate le mestruazioni. FML

Oggi, ho annunciato ai miei suoceri che io e il mio compagno ci sposeremo dopo 14 anni di convivenza e due figli. Reazione di mio suocero: "Ma che idea è questa?" Reazione di mia suocera: "Tanto fate come volete, non possiamo opporci.". FML

Oggi, dopo aver perso il mio gruppo di amici in un concerto con 17.000 metallari, il mio ragazzo non ha trovato di meglio da fare che urlare 'Scusate, cerco un tipo con i capelli lunghi vestito di nero'. FML

Oggi, ho letto il commento che il mio prof di matematica ha scritto sulla mia pagella: Allinea gli 0 e gli 1, dovrebbe essere portato per l'informatica. FML

Oggi, nonostante lui abbia pagato personalmente i mio biglietti aerei per farmi venire negli Stati Uniti, il mio ragazzo preferisce passare tutto il suo tempo a giocare ai videogiochi invece di passare del tempo con me. FML

Oggi, sono alla cassa all'Auchan. L'addetta mi dice: «Non le chiedo la carta fedeltà.» Era la sorella della mia ex. Non accumulerò punti questa settimana. FML

Oggi, ho un nuovo maggiordomo del bagno. No, non parlo del portarotolo, ma di mio figlio di quattro anni che, ogni volta che vado in bagno, si fionda dentro, solleva il coperchio, controlla che la tazza sia pulita e poi esce dicendomi: "È pronta, mamma!". FML

Oggi, lo spazzacamino viene a casa. Ma come fare con le chiavi? Mia madre ha trovato la soluzione: mettere le chiavi sotto lo zerbino. Ma come farà lo spazzacamino a saperlo? Attaccando questo biglietto alla porta: "Le chiavi sono sotto lo zerbino". FML

Oggi, è il mio compleanno. A pranzo in mensa tutti si sono messi a cantare "Tanti auguri". Stavo per fare un discorso, quando ho capito che non era per me ma per qualcun altro. FML

Oggi, mi sono alzata presto per preparare una colazione regale per il mio ragazzo: crêpes, caffè, succo di frutta... Lo sveglio con piccoli bigliettini affettuosi e tanti baci. All'improvviso mi respinge dicendo: «Grazie per tutto, amore mio, ma per favore lavati i denti, hai l'alito di un pony!». FML

Oggi, il mio grosso labrador mi ha quasi calpestata per scappare da una mosca che lo inseguiva. FML

Oggi, parto per una settimana di vacanza e il mio migliore amico accetta di prendersi cura del mio gatto. Cinque minuti prima della partenza mi chiede il numero di un'amica che piace a entrambi. Io rifiuto. Lui mi risponde con aria subdola: «O è così, oppure il tuo gatto muore.» Ho ceduto. FML

Oggi, devo mostrare un estratto video ai miei studenti della terza media per illustrare la lezione di geografia. La prima pubblicità sulla piattaforma video era per una crema contro la secchezza vaginale. FML

Oggi, incontro per la prima volta un tizio con cui parlo da un po' su internet. Siccome ci eravamo dati appuntamento in un luogo pubblico, gli chiedo al telefono di farmi un segno così lo riconosco. Mi ha lanciato una lattina di birra. FML