Il top · Il top di sempre

Oggi, non ho idee su come festeggiare Halloween. Mio fratello mi consiglia di chiedere a mia madre di farmi spremere centinaia di brufoli: il mio viso sarà insanguinato e farà paura. FML

Oggi, il mio ragazzo guadagna due volte e mezzo quello che guadagno io. Potrei anche accettarlo, ma vuole che dividiamo tutto 50/50. Mi rovino cercando di mantenere il suo stesso tenore di vita mentre lui risparmia ogni mese. FML

Oggi, lavoro in un'azienda e sono in confidenza con molti colleghi. Da un po' una responsabile mi fissa con insistenza e sembra a disagio. Sono convinto che non le piaccia. Oggi mi regala una torta a forma di cuore, poi aggiunge con un sorriso: 'È per te'. FML

Oggi, mio fratello diabolico ha colpito di nuovo. Faceva caldo, mi porge una lattina di cola che apro con gusto. Sto per cambiarla di mano quando sento che qualcosa la trattiene. Quel stronzo aveva messo della colla intorno alla lattina. Direzione pronto soccorso. FML

Oggi, sull'autobus un uomo si è seduto accanto a me nonostante ci fossero molti posti liberi. Stava diventando invadente, così ho finto di essere sorda e di non avere i miei apparecchi acustici. Si è scoperto che lui sapeva la lingua dei segni… ma io no. FML

Oggi, ho iniziato un nuovo lavoro in un negozio bio. È intervenuta la polizia perché una cliente aveva segnalato che lì sfruttavano una minorenne. Pensava che avessi 12 anni. Ne ho 20. FML

Oggi, lavorando in un ristorante, vado ad accogliere una donna sulla ventina che aspetta davanti alla sala. "Buongiorno, la stanno già servendo?" Lei: "No, tutto a posto, sto solo aspettando mia madre che è andata a fare la cacca." FML

Oggi, salendo in macchina, mi sono accorto che era tutta inclinata: in effetti mi mancavano due ruote. FML

Oggi, mentre guardavo il profilo Facebook di un cliente, ho inviato per sbaglio una richiesta di amicizia. Me ne sono accorto solo quando l'ha accettata. Per la mia credibilità, FML

Oggi, è il mio compleanno, e come ogni anno cade il 26, quando sono al verde. Non festeggio il compleanno da 30 anni. FML

Oggi, mentre camminavo per strada, un mozzicone di sigaretta gettato da una finestra è finito dritto nella tasca della mia camicia. La camicia è rovinata e mi fa male il capezzolo. FML

Oggi mi sono fatto un hamburger. Imbranato come sono, ho fatto cadere per terra il pane appena uscito dal forno. Sfortuna vuole che sia atterrato dal lato del formaggio. Avevo così tanta fame che ho raschiato il formaggio fuso rimasto attaccato alle piastrelle e l'ho rispalmato sul pane. Buon appetito. FML

Oggi, il mio compagno mi ha detto che preferisce la sua console a me. FML

Oggi, la nostra gatta è in calore. Per evitare i suoi miagolii irritanti, abbiamo montato una gattaiola nel garage. Ora il mio garage si è trasformato in un bordello per gatti. FML

Oggi, mia figlia di quattro anni irrompe in bagno mentre faccio la doccia e, vedendomi, esclama: «Da grande vorrei avere delle tette grandi come le tue.» Che carino da parte sua, un complimento per papà. FML

Oggi, volevo fare delle foto a lunga esposizione con il mio smartphone. Ho pagato il parcheggio, ho camminato portando il treppiede e sono salito in cima a una montagna. Una volta in cima mi sono accorto di aver dimenticato l'adattatore del treppiede. FML

Oggi, ho messo una bottiglia d'acqua nella borsa. Poi, ho visto il tappo rimasto sul tavolo. FML

Oggi, da studentessa di fisioterapia, ho iniziato il mio primo tirocinio. La mia prima paziente mi ha subito dato il benvenuto a modo suo: mi ha scoreggiato addosso. FML

Oggi, dopo che gli avevo esaltato i trailer di un film, il mio ragazzo mi ha gentilmente portata al cinema… poi è venuto a riprendermi alla fine della proiezione. FML

Oggi, chiedo a mio fratello di sostituire il cartone di succo d'arancia quasi vuoto nel frigo con uno nuovo. L'ha fatto: ha messo un uovo. FML

Oggi, al parco, mio figlio giocava tranquillamente con la ghiaia. Poi l'ho visto spalmarsi del fango sui pantaloni, così sono intervenuto. Era cacca. FML

Oggi, a tavola con mia moglie (sempre birichina) in un'atmosfera piacevole, le ho detto che lunedì avrò una giornata pesante e che tornerò tardi, così ho annullato il pranzo che avevo organizzato a casa con un mio buon amico a mezzogiorno. Lei ha risposto: "Oh, ma posso restare con lui, è carino, proponiglielo per favore". FML

Oggi, un ragazzo mi ha chiesto di uscire. "Sono brutto, sei brutta, ti va se usciamo insieme?" Sono esattamente queste le parole che ha usato. FML

Oggi, il mio ragazzo ha finto di chiedermi di sposarlo per non pagare il conto al ristorante. E non è la prima volta. FML

Oggi, ho incontrato per la prima volta qualcuno che ha il mio stesso nome. Ho 20 anni e questa persona ne ha 97. FML

Oggi, completamente distratto, salto quattro fermate dell'autobus e mi ritrovo in un posto sconosciuto senza cellulare. Chiedo a uno sconosciuto come arrivare all'ufficio multe (ufficio contravvenzioni). Risposta: "Non te lo dico, dovevi rispettare la legge e non prendere multe." Grazie, ma non ho nemmeno una multa, lavoro lì da poco. FML

Oggi, e fin dalla mia nascita, qualunque cosa faccia o qualunque decisione prenda, i miei genitori hanno solo due reazioni possibili: 'Smettila di comportarti come tuo fratello!' e 'Dovresti comportarti come tuo fratello!'. FML

Oggi, mia madre è stata convocata dalla maestra del mio fratellino di otto anni. Ecco il tema che ha scritto sul suo futuro mestiere: Da grande sarò spacciatore di droga o pappone perché quando mio fratello gioca a GTA dice che sono i più ricchi e, in più, hanno una pistola. FML

Oggi, fin dall'inizio della nostra relazione, la mia fidanzata è molto gelosa, fruga nel mio telefono e mi fa delle scenate. Oggi mi ha sgridato perché è incinta e deve prendere delle pillole perché nostra figlia è di gruppo sanguigno B-. Io sono O+ e lei è A+. Il suo migliore amico è B-. FML

Oggi, dopo sei mesi di convivenza con il mio fidanzato, ho scoperto che lui non pagava l'affitto da quasi un anno e che per questo eravamo minacciati di sfratto nei prossimi giorni. FML